misunderstood... Rain

Everything it’s better with me out of the picture…

Soy el punto negro de esta familia “perfecta”, todos llenos de fe, esperanza y confianza… y yo, llena de enojo, ansiedad y estupideces mentales…

Hoy me levanté tarde, tomé agua, me dijeron que desayunara algo, tomé mi tiempo, y bueno saque la fruta, el yogurt, cereal y miel, lo puse en un plato pequeño y bueno… 
Mi papa salió, mi hermana estaba platicando con mi mama. Me iba a venir a comer a mi cuarto pero se me ocurrió la grandiosa idea de quedarme a desayunar en el comedor para que “me vieran comer”… bueno… ya había comido unos cuantos trozos de fruta y entonces se levanta mi hermana diciéndome:

“¿Por que no comes otra cosa?” – Porque no se me antoja nada…-

“Eso es muy poquito” (Tal vez)

“Sirvete mas” (No)

“Ya estas volviendo a lo mismo” (Posiblemente)

“Siempre te digo que comas algo que te nutra y siempre dices que no se te antoja” 

“Me he dado cuenta que todos los días desayunas lo mismo, y eso porque te decimos que desayunes, si no, no comes”

“Dos días te dejé, y comiste hasta el almuerzo”

“Tu crees que no nos damos cuenta pero solo estamos viendo a ver hasta donde llegas, a ver cuando reaccionas, pero ya basta”

“Cada vez comes mas poquito” 

“Aunque tu siempre digas que no tienes nada se te nota en el fisico”

“Bajas de peso rapidisimo” (tronando los dedos)

“Te vas a enfermar!”

“Ya tienes casi 19 años!”   (DAMN!)

“Ya estas grande”

“Debes de pensar por tu bien”

“Dinos que tienes, que te aflije, no te quedes callada”

“Piensa las cosas”

“Te preguntamos que si quieres ayuda, no dices nada, te preguntamos que si quieres ir al psicólogo y no quieres”

“¿Que quieres?” (Tal vez que me dejen en paz)

“Ya estamos cansados de estarte diciendo las cosas y siempre caes en lo mismo”

“Por que en vez de confiar en tu familia te desahogas con otras personas?”

“Si, tal vez tus amigos te aceptan tal y como eres y tal vez te sientes cómoda con ellos porque nadie te juzga, pero tu familia te queremos y queremos que cambies para bien, que seas mejor”   (Si.. tienes  razón en todo, creo que es justo eso, la única razón por la que se lo confiamos a otras personas antes que a la familia, es porque las otras personas no pueden hacer nada! y solo queremos platicar esto con alguien… los otros no podrán estar a tu lado presionándote con un “come”, “eso es muy poquito”, “Sirvete mas”… no! los demás si, diran cosillas al respecto, pero de ahí no pasa y eso es bueno para alguien que no quiere ser hostigada de tal forma!)

Esta platica fue de lo mismo, de que me ven mas delgada, de que no como bien, de que no soy feliz, (lo que me dijeron, yo esta vez no hablé, NADA), que no tengo tranquilidad, que piense en mi mama y que no sea tan egoísta, la preocupo mas, de que me centre en lo importante… se metieron con que la computadora y el celular que nunca los dejo, que me genera mas ansiedad, que quien sabe cuantos malos consejos agarro por aquí, que viva mi vida y que no me encierre en mi mundo… Lo mismo de siempre.. mis mismas estupideces de siempre…

No lloré, siempre suelo llorar cuando me confrontan porque este tema es verdaderamente difícil, pero esta vez no lo hice, no me sentía triste, me sentía verdaderamente enojada… Querían que hablara, no hablé, me sentía furiosa… no sabía objetivamente un ¿Por que? de mi enojo ya que lo que me estaban diciendo pss… prácticamente estaba bien, tenían razón en todo… pero me sentía MUY enojada… y les concedí el privilegio de la duda acerca de lo que estaba pasando por mi mente…

Solo algo me cruzaba por mi mente… Si tanto me ven caer en esto, y tanto les desespera, y tanto esto y tanto el otro, por que no se informar que carajo es un desorden alimenticio, que carajo conlleva todo esto… no es algo simple… es mas…complicado que la simple comida…

Mi mama me decía que me expresara, que no me guardara nada, y que ya estoy grande para saberme expresar de manera correcta, solo con mi cabeza y un seño un tanto sarcástico le respondía que no… no lograba sentír nada mas que enojo, hasta un punto de todo el sermón que me estaba diciendo mi hermana como que, miré a la nada… y de pronto no sentí nada…nada… ni tristeza, ni alegría, ni enojo, ni rabia, ni nada…NO MOOD AT ALL.. Hueca..
Solo quería desaparecer…
(Everything it’s better with me out of the picture…) solo lograba pensar…

Y por obvio mi mama se desespero de que yo no dijera nada, ni que tuviera alguna expresión en mi rostro… cuando no miraba a los lados, las miraba a los ojos fijamente, sin expresión alguna… no sentía nada…
Se levantó del asiento y lentamente se fue a su cuarto…Mi hermana siguió diciéndome mas cosas… y terminó… “Haz un esfuerzo”
No contesté… supuse que la conversación había terminado y levanté algunos trastes que estaban en el comedor…  se acercó a mi y me abrazó… hizo una broma de la cual no me reí…

Mi desayuno había sido interrumpido y por obvio deje la mitad de lo que me había servido… a media conversación y con el enojo que me cargaba era imposible que algún bocado me pasara…
Lo boté… lo deseché en la cara de mi hermana, (solo estaba esperando que me dijera algo..), no me dijo nada…  Lavé los trastes, me encerré en mi cuarto y aquí estoy escribiendo… sintiéndome algo.. indescriptible… negativamente hablando…

“¿Hasta donde quieres llegar?” uno de sus tantos comentarios…. ¿Hasta donde quiero llegar…? …  no me importa realmente hasta donde quiero llegar… no planeaba exactamente llegar a los 43 y aquí estoy… realmente no me importaría perder unos cuantos mas, la verdad no me importa nada en estos momento, ni siquiera me siento con la capacidad de detestarme como otras veces, solo se que me siento incapaz de sentir algo real en estos momentos… tal vez si saliera de mi cuarto y las viera, probablemente me enojaría de nuevo… pero bueno, que importa…

Supongo que… tendré que comer mas.. y más… y más… y más… hasta que estas dos señoras estén satisfechas… pero bueno…  Eso era de esperar ¿no?... yo misma lo dije…”Ni llegaré a 44 y ya me empezarán a decir de cosas”… y bueno, estoy en 43 y fue la platica sería… whatever…

Engordaré… Fuck Everything!…

It’s – So – serious … (8) (8) (8)

x o x o w i t h L o v e R a i n  ♥ ♥

Rain....

He ido supremamente lento...  sea como sea... hoy he llegado a 43...  algo que honestamente pensé que no podría... no por mi.. si no por los demás... you know...
Pensé que solo había bajado los 500gr que había aumentado la semana pasada, pero para mi gran sorpresa no solo reduje los 500, si no que bajé un kilo mas.. omg! ando happy.. xD Bueno..  de eso ahorita... ya que mi mama me insiste en que coma mas... de todos modos... ya solo me queda una semana de vacaciones...
y pues bueno :/ mi delgado cuerpo se irá....

x o x o w i t h L o v e R a i n  ♥ ♥

Day to day... Rain

Que pasa si vivimos conforme a nuestra influencia?
Qué sucede si no usamos bien nuestra conciencia?
This eyesore it’s me…

Tal vez me tengo en mente demaciadas cosas, muchas en general podré decir, menos, en lo que realmente me esté provocando a mi misma…
¿Por qué lo digo? … Los últimos dos días he recurrido a mia… para ser mas exacta, el día anterior a ayer, vomité mi cena… ayer mi desayuno y mi cena
¿Qué pasará hoy..? No lo sé… por ahora voy bien…

De la semana pasada al sol de hoy no me he pesado, me había quedado en los 44.500kg.. pero, supongo, solo creo ya haber bajado esos tontos 500…  pero en realidad no lo se…
Me medí la cintura, 62 cm… metiendo un poco la pansa, 60 cm…  tratando de meter mas la pansa 58 cm…pero bueno, nadie me quita el 62… ni modo…
Si llegara a 43kg… si me pesara y marcara 43 sería una verdadera sorpresa y un gran alivio…  pero… lo dudo…

Estas vacaciones han sido mas o menos como esperaba…
Honestamente no me las esperaba mejor, ni peor… sabía que tendría mas tiempo de “organizarme” en mis asuntos y despreocuparme de las cosas realmente importantes…

Soy egoísta, no por naturaleza… se que me volví egoísta, no me importan muchas cosas, o creo yo que no me importan, solo me intereso por lo que quiero … y en parte me conviene que no me importen muchas cosas, porque si me importaran, me afectarían de forma equivocada… y bueno… es como una reacción del propio cuerpo a tratar de deshacerse de algo que estorba en el interior… lo que muchas veces no es comida… pero en eso se convierte…

Me he dado cuenta que si bien no soy una persona naturalmente amable, o tal vez si, igual trato de serlo…se que nadie es perfecto, pero eso de que me llamen la atención por cosillas estúpidas, resalta ese totalmente imperfecto ser humano llamado yo… el cual detesto… y por consiguiente, reacciono mal…
No es excusa… It’s not by choise…

Se oirá estúpido pero, la razón principal por la que trato de no meterme en problemas es porque no se hacerle frente a nuevas situaciones, mi estúpido yo colapsa antes muchas cosas… quisiera ser alguien que no le importe absolutamente nada…. aunque eso también no es bueno…  pero “equis” …

Me falta una semana para regresar a la uni… se supone que esa semana debería a empezar a leer algo de calculo integral, cosa que me aterra… pero bueno… una semana mas…

Mis municiones… mis tés… se acabaron… ayer tuve oportunidad de comprarlos… pero no lo hice… la señora de la tienda me dijo que no lo consumiera muy seguido ya que me iba a dañar los intestinos, cosa que ignoraba, pensando en que solo eran inofensivas infunciones, por lo tanto había aumentado mi dosis semanal… de 2 o 3 veces por semana (de acuerdo a atracones) a uno diario, ya sea con atracon o restricción… pero igual no lo compré por por lo que me dijo la señora, sino que, no había, igual no segui buscando…  así que, ayer fue mi primer día sin infucion laxante… y fue justo cuando mas…. bueno… mía…

Ayer después de que intentar buscar el té, y quería ir a comprar ropa, me metí a la primer tienda, pura talla enorme, fui por zapatos y luego a otra tienda a ver si tenia suerte… para fortuna mia ahí estaba mi prima (que por cierto, trabaja ahi) ella siempre me dice que le gustaría tener mi cuerpo, xD, nada serio obvio, pero siempre bromea conmigo.. : 3
Quería faldas, que fueran algo elegantes y que no fueran cortas… Me encontró dos, fueron lo que esperaba, una de ellas es a la cintura, me la probé, y me encantó; mi abdomen se veía planito <3, se notaban mis huesitos de la cadera!! *-* jaja! *---* dije omg me la llevo!  :3 .. la otra era un poco diferente pero también me gustó… y bueno… me agradó el hecho de de no salir como otras veces… con las manos vacías, al borde de la depresión por no encontrar ropa de mi talla…. pero por lo pronto… ayer me fue bien.. : 3 hoy pienso ir a buscar blusas..  a ver que tal me va… .. jeje

This eyesore it’s me… 

x o x o w i t h L o v e R a i n  ♥ ♥

¿Y qué? Bones....

No quiero dormir, no puedo dormir, otra vez, como antes... ¿Y qué? ¿Qué si es bueno o malo? ¿Qué si mi humor cambia de nuevo? ¿Qué con todo?

Prometí ya no escribir porque alguien verdaderamente importante estaba leyendo esto, jamás lo dije, no se lo dije, jamás superará eso, lo sé, errée, pero ella lo ha hecho y nada cambia, si lo lee bueno sabe que de alguna manera de verdad solo quiero protegerla de esto sé bien que no es completamente SANA, hay algo de Ana en ella y no puede negarlo y ocultarlo... Pero de verdad no puedo no escribir, no puedo quedarme con todo, no puedo no decirles y contarles cómo son mis días en esto... No puedo dejarlas ni dejarme. A las que no tengo en facebook bueno decidí dejar esto para no meter en problemas a ella y cuidarla, solo eso quería.

Tengo una pansa que me estorba, eso lo hace bien, solo sabe estorbar, no la quiero, Lara lo dijo 'odio que eso del peso no sea lo mismo que la masa corporal' ¿por qué? y si haces ejercicio el peso aunmenta y va de mano con la masa, porque el músculo pesa...  La vida es tan injusta :c

Ya pues, no lo es, pero es que porqué no puede ser todo más fácil y bonito.. De verdad: ¿quién en este mundo quiere ser GORDO? ¿lo han pensado? En serio NADIE quiere, NADIE, los gordos se odian, aunque no lo digan, nadie quiere ser gordo, los delgados tienen miedo de ser gordos, y cuando llega esa gordura llega una mentalidad GORDA... 'Son los genes' 'Mañana empiezo la dieta' 'Es que soy mamá y el embarazo me dejo así' 'Soy de huesos anchos' De verdad las personas que son gordas es porque quieren. (A menos de que tengan una enfermedad) Y tampoco es como generalize y que sea una super regla de oro y no hay excepciones, NO. Claro que las hay, pero si de verdad no quieren ser gordoy existen formas de no serlo, Ana y Mía tal vez no sean las más seguras o las mejores, pero es lo que yo hago para no ser gorda y espero que algún día puedan entenderlo el cuerpo está preparado para no recibir comida al rededor de 20 días sin provocarte daños agudos, el cuerpo es mágico... ¿Qué creen que pasa con aquellos que no tienen alimentos? A veces me siento un poco mal porque yo lo vomito o lo evado y hay personas que simplemente no pueden 'darse el lujo de comer' cuando yo le temo...

Siempre tengo tantas cosas que decir sobre estas... No sé si es la cultura pero no sería la cosa más aceptada por la humanidad. En fin...

    Soy Bones, tengo 18 años, como 6 con este comportamiento, los primeros 4 ocacionales y los últimos dos ya es como parte de mi, contante y con buenas y malas, altas y bajas. Mido 163 y peso 44.700, lo más que he pesado son 49 y lo menos que alcance son 39 (y los extraño). No puedo dejar esto porque no quiero, no quiero ser gorda y me quiero así. No hay más que pueda decir en este momento.

It's nothing.... Rain

(12:00 pm)

Vomitar o no vomitar...

puede que no sea la pregunta del millón pero, en eso se convierte cada comida no aprobada... 

"no aprobada"?... Me refiero a comida que este fuera del juicio correcto; que este grasosa, carente de vegetales, porciones desmedidas, mal preparadas, muy esto, muy el otro, etc, etc... 

Hay que comerla, casi ya por educación, si es que logras que la ansiedad no te consuma en el proceso, eso de si vomitas o no, puede tomarse fríamente, con un disgusto a un grado controlado... pero, si comienzas a ingerir comida, hasta cierto grado nutritiva, y te viene un ataque de ansiedad... como dice el dicho, "comida atrae mas comida" ... así que no paras, comes y comes y comes hasta que la culpa te llena y esa pregunta es lo único que invade tu mente....  vomitar o no vomitar... ¿?

Acabo de desayunar un omelette de huevos con ciertas verduras y unos trozos de jamón, cortesía de mi padre..  omelette tal vez no sonará tan ofensivo ya que son los huevos, una de las principales fuentes de proteínas, o sea... casi no hay material potencialmente engordable... por decirlo de alguna manera... Sin embargo... todo hubiera estado relativamente bien si no les hubiera puesto mantequilla aparte del aceite vegetal.. oh my god...  me infarté al ver ese omelette tan asquerosamente brillante... oh my.. -__- todavía me dijo "te lo acabas"... como si hubiera sabido que tenía planes de no terminarlo... 

Comí sumamente despacio ese omelette, terminó de comer mi papa y yo iba por la mitad... se puso a cocinar algo mas, no sé si para percatarse de que comiera un poco mas... me llevaba a la boca pequeños trozos, y ya comido tres cuartas partes del omelette, se fue a ver la tele... obvio, eso fue lo que dejé... 

no podía soportar la idea de la mantequilla... estaba aniquilándome y no es por exageración... no me dio por comer otra cosa...  no vomité.. aunque tenía ganas, me centré y mejor mastiqué chicle y me puse a caminar un rato dentro de mi casa... 

(12:21 pm)

Se fueron al doctor, mi hermana no estaba, eso significa que me quedaba sola en casa...

Lo primero que hago cuando estoy sola es dirigirme a la báscula y ver cuánto he engordado o cuanto he avanzado...  Desde hace desde hace dos días sigo en 44kg...  genial...  eso quiere decir que estoy en mi limite saludable... imc de 18...  no hay de qué preocuparse, no estoy en condiciones mortales...

Estoy en el magico 18,3 ... No se si bajaré mas, obviamente me gustaría bajar...  pero no debo... se que no debo...  43 y ya? ...  o 42 y ya?...  tengo más vigilancia...  pero... veré como me va... yo solo sé que aunque parezca muy cool 44.. por no ser alta y tener caderas un tanto anchas, no me veo lo delgada que me gustaría.... aun no es suficiente, es lo único que se... 

Ayer vi a dos chicas muy delgadas...  las venia observando desde lejos.. sin glamour, un tanto descuidadas, pero delgadas... se veían mas o menos de mi edad...  conforme se acercaban, mire las piernas de una de ellas... oh my.. y yo creía que las mías eran muy delgadas... pero ella se veía bien... un cuerpo realmente delicado...  me miró, sus ojos parecían cansados, la otra chica llevaba un listón rojo en el cabello...  se supone que si fueran anas o mías, deberían de llevarlo en la muñeca, sin embargo, un cuerpo así y un color tan característico es una combinación enfermizamente bonita... quería seguirlas jaja..  pero tenía que esperar a mi hermana... después de perderlas de vista... miré mis piernas... oh my... mi abdomen... mis brazos... o no soy 44, o 44 todavía es un numero gordo...  considerando mi diminuta altura...  oh my god.. no lo se... 

I'm running on the speed of light, and it feels so delicate...(8) 

x o x o w i t h L o v e R a i n  ♥ ♥

Rain's...

Ultimamente no se qué pasa…  he perdido totalmente el control de mi…  eso no está bien... no para mí... He terminado tragándome mis problemas, aunque “no tenga en realidad”, termino tragándome mi rabia, mi descontento, mi tristeza, mi amarga alegría, todo en forma de grandes cantidades de masas calóricas, las cuales, solo por milagro divino no termino vomitando, porque ganas y asco no me falta… 

Hoy me la he pasado muy bien, ya estaba harta de convivir solo conmigo, de estar encerrada, así que quedé de verme con mis amigas, tenía tiempísimo que no las veía y me encantó pasar casi toda la tarde con ellas… me actualizaron de sus vidas y me he reído mucho… pasé un buen momento con ellas, cosa que realmente ya extrañaba demasiado. Vimos películas, platicamos, reímos, lloramos… comimos de todo…

El episodio feliz se acaba… cada quien a su casa, cada quien a su mundo, a lo suyo, a lo que creemos nos pertenece…

Llego a mi cuarto y nada, me siento triste, jalo unos chocolates y como, como y como… lloro, lloro y lloro… pero no me detengo, solo siento un asco el cual me hace detestar lo que he hecho, lo que se va a convertir, lo que me va a provocar… ni siquiera lo como por gusto… se supone que el azúcar ayuda a animarte… “se supone”… estúpidas suposiciones y mas ansiedad que nada… igual no me importa nada… igual y solo lo como por comer, en estos momentos no tengo interés en nada mas…

Sé que necesito un respiro… tal vez un respiro… solo eso…
estoy cansada de mi, de mis desequilibrios, de mi locura… estoy cansada de mi rutina, de mi desesperación, de mi poca cordura…
Hoy creí que iba a ser un buen día, creí que iba a estar con ánimos, a cenar tranquila, a tratar de descansar bien…  pero me he equivocado…

A decir verdad, no sé realmente como me siento, tengo cierta rabia combinada con una cierta tristeza deprimente y no se objetivamente por qué… me frustra…

Tengo en cuenta una gran cosa, no debo rebasar el limite recayente a 45… razones? flojera repetir, solo una de ellas, no quiero tener a mis padres encima de mi nuevamente…  sé que no debo cruzar los 45, la semana pasada lo hice… 44’s… fue sorpresivamente genial ya que cruce un objetivo, pero oh insistencias!...
Quiero bajar más! pero debo mantenerme… solo que, mantenerme en como sentirme totalmente en pausa!
Para qué restringir alimentos si no debo bajar más!? ¿Para qué tratar de mantenerme si se siente un verdadero frustre!? igual los laxantes me han ayudado a no pasar de los 46…

Hoy me pesé a escondidas de mi madre… como siempre, a hurtadillas me dirigí donde se encontraba la bascula… y tratar de checar en cuanto estoy, cuanto he engordado gracias a la nefasta compulsiva forma de comer que ultimamente me ha dado…
Subí, respiré profundo, baje la mirada . . . 45.5 …
NO MOOD _______ un largo silencio ________ con la mente en blanco ____
así guarde la bascula en su lugar… y me fui a hacer nada…

Así nada mas…

No quiero pelear, solo ganas no me faltan de gritar…
Debo callar, y solo dejar que las lagrimas dibujen su recorrido en mis mejillas… 

x o x o w i t h L o v e R a i n  ♥ ♥

This is... just a little bit...

Ya se acaba el año...

Un año más que se nos va... solo esta enfermedad no se quiere ir...

Pero, a quien engañamos... nosotras la creamos, la criamos y la alimentamos constantemente...

Crecí con muchos preceptos que en definitiva debían encaminarme a ser una persona de bien, alejada de los problemas, de las malas acciones, a definir qué es lo bueno y que es lo malo...

Crecí con muchos agradables ejemplos de personas que no se dieron por vencidos a pesar de los problemas, y que su fe era más fuerte que todo...

Desde pequeña tuve buenas enseñanzas... mejor que muchos otros "del mundo"...

De pequeña era como cualquier niño con expectativas de las edades mayores; cómo quería ser, qué era lo que iba hacer, decir, actuar... cuando fuera "un poco más grande"...

Así pasaron los años, con expectativas y de más...  pero... ¿que tan sutil es el mal que uno mismo llama?

Los años pasan hasta que nos metemos en la adolescencia...  dicen que químicamente es la etapa de la inestabilidad... Sea lo que sea... los adolescentes tendemos a empezar una búsqueda por lo que nos pueda definir, nos haga sentir mejor, y hasta cierto punto... algo que nos haga ponernos en el mapa... o aunque no fuera así... lo inestable nadie nos lo quita...

La cosa es que... en la adolescencia es cuando te empiezas a aventurar con distintas cosas... y cuando digo distintas cosas... son distintas cosas... creyendo que ya estamos a un poco mas de ser adultos y que estamos totalmente aptos a pensar de manera diferente a la de un infante... aunque nuestras acciones terminen siendo las de un mocoso...  en fin.. El caso es que seguimos siendo totalmente inmaduros...

Y ahí empieza cuando quieres verte un poco mejor... quizá siempre habíamos visto películas, o revistas con chicas glamorosa y cuerpos esbeltos, pero éramos inocentes en ese entonces... tal vez llegábamos a pensar que algún día nos gustaría ser así, pero algo irrelevante para pensamientos inocentes... sin embargo... llega un momento en el que te empiezas a fijar en el cuerpo de las chicas esbeltas, empiezas a desear tener un cuerpo así, te miras al espejo y oh decepción... tienes que hacer algo... algo bueno..

Llega la hora de poner manos a la obra...  eres una de las mas llenitas de tus amigas y eso no te hace sentir bien... ok... eso no seguira siendo asi...

Vienen los ejercicios, los cambios a la hora de comer...  "mas verduras..“ “eso no"

Como sea...  tienes que tratar de verte mejor...  pero de acuerdo a los consejos que dan en la tele y en las revistas, tienes que hacerlo de forma saludable...  "así se hace de la manera más correcta... "

Bien... asi sigues un pequeño corto de tiempo y te empiezas a sentir bien...  aunque consideras que podrias verte un poquito mejor...  "hay que hacer algo mas"

Y se empiezan a eliminar familias de alimentos y a sustituirlos por un poco mas de agua...  la forma de comer se vuelve pasiva o demasiado lenta al grado de desesperar a los demás...

Tiempo después... vale la pena... pero... no se "aun no es suficiente"

Pensando eso... ya caíste en tu propia trampa...

haces más y más y más... se busca información por todos lados...  hasta que te topas con ciertas páginas...

esas páginas que son muy frecuentadas por cierto grupo de personas que con desesperación buscan a toda costa bajar de peso...

perfecto! y la absorción de información va mas allá...

ahora ya no solo sabes que es lo mejor para tu cuerpo, y la mejor manera para bajar de peso... ahora sabes cómo bajar de peso MAS  RAPIDO...

Conforme pasa el tiempo eso te gusta cada vez más, vez cambios en tu cuerpo, te sientes muy bien... los demas lo notan, te halagan, te comparan, y sale el ego ganador...

"Voy bien”... tal vez... pero si en la adolescencia sufrimos suficientes desequilibrios químicos...  terminando la euforia viene la peor parte...

Después de otro tiempillo los cambios químicos se empiezan a notar...  empiezas a sentir la otra cara de lo que implica haber conocido a Ana... pero, no importa... eso es lo tuyo... y sigues, a pesar de que no tienes fuerzas para nada, ni ganas para nada, ni humor para nadie...  esto es tu mundo, no quieres que nadie se meta contigo, que se interponga en tu camino, porque las metas son cada vez mas largas...

Vez como lentamente pasa el tiempo tratando de sobrevivir contigo misma... pero no importa, esto es lo tuyo...  y sigues, y sigues, y sigues, gastando calorías, ahorrando otras cuantas...  desgastando tu vida y agotando tus fuerzas...  pero sigues... esto es lo tuyo...

Luego, ya no aguantas el hambre... ya no aguantas el pasar tiempo comiendo muy poquito... extrañas esas comidas!! las odias pero la ansiedad carcome tu razón!! te carcome hasta sentirte derrotada! y te derrota...  así que te diriges con desesperación a lo que más se te antoje... con suma DESESPERACION comes, y comes y comes, evadiendo tus reglas, todo lo que has aprendido hasta ahora y solo queda aguantar el martirio de tu propia mente diciéndote todo lo negativo que eres.... por ser débil y caer... pero sigues comiendo y comiendo y comiendo... ya no fue un paquete de galletas, ya no fueron dos, tal vez tres y un vaso de leche... tal vez mas...  oh error...   tu mente te acaba, y el asco se hace presente... asco de tantas calorías, de lo que se convertiría en tu estomago, de lo que se reflejaría en tu cuerpo..  asco de ti...  ahora la desesperación por comer se torna es desesperación por sacarlo de alguna manera...  habías visto en tantos blog que muchas recurrían a "mía" pero hasta ahora no lo querías hacer porque tal vez lo considerabas muy débil, mas decadente... pero que mas da...  no puedes seguir con eso en tu estomago...  y la desesperación gana y mía "te ayuda" .... terminas llorando de impotencia pero a la vez te sientes mejor... oh my!.. ya sabes el camino...  ya sabes que cuando ataque la ansiedad nuevamente podrás comer... oh my!...  y la razón que había en ti.. se va deteriorando día con día, día con día....

A falta de alimentos o buena alimentación, o como quieran decirle, a nuestro cerebro se le van restando muchos químicos necesarios para su buen funcionamiento.. sabiendo de antemano que no solo la inteligencia se encuentra en el.. sino la importante zona límbica, o como sea, el caso es que el corazón no siente nada... si no que ahí se produce todo en temas sentimentales y animicos.... quien sabe como funcione el punto es que el desequilibrio químico desencadena muchas cosas...

y he ahí la DEPRESIÓN...

El ingrediente más pesado que sostienen esos dos pilares (a&m)...

Si bien, a lo mejor antes tenias baja autoestima, no por nada caes en un desorden alimenticio... ahora se le aumenta la depresión... bueno.. a pesar de estar rodeado de mucha gente, te sientes solo, y a pesar de que te sientes solo, no quieres que nadie te moleste, que nadie interrumpa tu medio "pacifico", el sonreírle a fuerza a las personas es tan fastidioso como el estar respondiendo preguntas tontas las cuales nunca van a comprender... así que.. aunque no quieres que te hables decides actuar de la forma más natural posible.. y eso es un gran esfuerzo ya que no tienes ganas de nada....  pero bueno..  a llorar por las noches, "ahora es tiempo de apariencias"... 
Llegando a tu cuarto, en tu soledad empieza aumenta tu realidad... y tal vez el llanto invade... de lo que no lograste y te faltó en el día... y prefieres hacerlo asi porque no quieres estar invadida de consejos que no pediste de personas ajenas... 

Bien... así pasan los días y mientras la  bascula marca lo que quieres y te sientes feliz por ello, hay algo que estorba, un vacio, pero es mejor ignorarlo... no quieras hacer alguna locura... pero la locura se presenta .... (CUT)

Sigues con "tu vida" y envuelta en tu mundo eres incapaz de considerar los consejos de los otros, las vagos intentos de comentarios negativos, sabes que estás delgada... eso nadie te lo quita.. pero bueno... tu fortaleza personal se vuelve cada vez mas quebrantable...  solo es cuestión de tiempo para que rompas.. para que te quiebres como un bebe...

Ya te sientes incapaz de muchas cosas, le tienes el doble de miedo a lo que pueda pasar en el futuro, nada te satisface, y menos tu aspecto... a pesar de estar delgada quieres menos, y menos y cada vez menos.... hasta que alguien te detiene.. y habla seriamente contigo.. y lo que anteriormente pudieras haber ignorado con facilidad...  esta vez no puedes evadirlo...  estas frágil, necesitas ayuda... verdadera ayuda...  ya no puedes  mas!, tus fuerzas no son tantas!...  solo eres una adolescente! nada más! no eres fuerte anymore! NECESITAS ayuda....!

Y bueno... la aceptas...  pero..  el miedo se hace presente... ya que si te quieres recuperar, tienes que alcanzar un peso saludable a lo que nuestro decadente cerebro rápido codifica ENGORDAR.... y ya no es miedo...  es PAVOR...y no quieres  subir de peso, no quieres engordar, no importa no tener un peso saludable, no importa! esto es tuyo!! esto es tuyo!!! ...

Otra terapida.. por milagro divino, logras entrar en razón...  lo consideras, lo aceptas, y te das por vencida, porque simple y sencillamente no puedes mas...

Y a pesar de que tome tiempo tratar de hacer el intento por recuperarte, empiezas a ver las cosas positivas, tienes ganas de más cosas, vuelven tus ganas de salir, de ver a tus amigos, de subir tus notas que habías abandonado... y muchas cosas buenas....

BUT...

si... así pasa un tiempo.. en lo personal puedo decir que 3 o 4 meses....aprox...

Pasado un tiempo... vuelves a descubrir tu espejo que habias tapado para minimizar las crisis... y vuelves a ver tu real "yo"... decides no hacer caso... "te va muy bien!", "no vale la pena regresar a algo que consumía tu vida"...!
pero ya el pensamiento se ha sembrado, empiezas a ver la realidad de algo que querías evitar... tu ropa te queda más ajustada, tu cuerpo ahora tiene un poco mas de masa muscular, ya casi estas alcanzando el peso impuesto por el nutriólogo y eso.. ya no te hace feliz...  vez fotos de tu anterior tu.. y piensas que te veías mejor, ignoras lo mal que te sentirás y deseas tener el cuerpo de antes... ya no hay thinspo ajena en imposición..  la inspiración es tu foto de hace unos meses, tu inspiración ahora eres tú misma, con un cuerpo más delgado... y se piensa en ello, y cada vez que se piensa en ello, tu impaciencia va más lejos hasta que decides REGRESAR a eso...  a eso que creías que te fortalecía, a eso que se ENMASCARA de glamuour y de belleza, a eso que no enseña su verdadera cara hasta que estas desorientada...  a eso.. que se vuelve TU OTRO YO...

x o x o w i t h L o v e R a i n  ♥ ♥