Rain's...

Ultimamente no se qué pasa…  he perdido totalmente el control de mi…  eso no está bien... no para mí... He terminado tragándome mis problemas, aunque “no tenga en realidad”, termino tragándome mi rabia, mi descontento, mi tristeza, mi amarga alegría, todo en forma de grandes cantidades de masas calóricas, las cuales, solo por milagro divino no termino vomitando, porque ganas y asco no me falta… 

Hoy me la he pasado muy bien, ya estaba harta de convivir solo conmigo, de estar encerrada, así que quedé de verme con mis amigas, tenía tiempísimo que no las veía y me encantó pasar casi toda la tarde con ellas… me actualizaron de sus vidas y me he reído mucho… pasé un buen momento con ellas, cosa que realmente ya extrañaba demasiado. Vimos películas, platicamos, reímos, lloramos… comimos de todo…

El episodio feliz se acaba… cada quien a su casa, cada quien a su mundo, a lo suyo, a lo que creemos nos pertenece…

Llego a mi cuarto y nada, me siento triste, jalo unos chocolates y como, como y como… lloro, lloro y lloro… pero no me detengo, solo siento un asco el cual me hace detestar lo que he hecho, lo que se va a convertir, lo que me va a provocar… ni siquiera lo como por gusto… se supone que el azúcar ayuda a animarte… “se supone”… estúpidas suposiciones y mas ansiedad que nada… igual no me importa nada… igual y solo lo como por comer, en estos momentos no tengo interés en nada mas…

Sé que necesito un respiro… tal vez un respiro… solo eso…
estoy cansada de mi, de mis desequilibrios, de mi locura… estoy cansada de mi rutina, de mi desesperación, de mi poca cordura…
Hoy creí que iba a ser un buen día, creí que iba a estar con ánimos, a cenar tranquila, a tratar de descansar bien…  pero me he equivocado…

A decir verdad, no sé realmente como me siento, tengo cierta rabia combinada con una cierta tristeza deprimente y no se objetivamente por qué… me frustra…

Tengo en cuenta una gran cosa, no debo rebasar el limite recayente a 45… razones? flojera repetir, solo una de ellas, no quiero tener a mis padres encima de mi nuevamente…  sé que no debo cruzar los 45, la semana pasada lo hice… 44’s… fue sorpresivamente genial ya que cruce un objetivo, pero oh insistencias!...
Quiero bajar más! pero debo mantenerme… solo que, mantenerme en como sentirme totalmente en pausa!
Para qué restringir alimentos si no debo bajar más!? ¿Para qué tratar de mantenerme si se siente un verdadero frustre!? igual los laxantes me han ayudado a no pasar de los 46…

Hoy me pesé a escondidas de mi madre… como siempre, a hurtadillas me dirigí donde se encontraba la bascula… y tratar de checar en cuanto estoy, cuanto he engordado gracias a la nefasta compulsiva forma de comer que ultimamente me ha dado…
Subí, respiré profundo, baje la mirada . . . 45.5 …
NO MOOD _______ un largo silencio ________ con la mente en blanco ____
así guarde la bascula en su lugar… y me fui a hacer nada…

Así nada mas…

No quiero pelear, solo ganas no me faltan de gritar…
Debo callar, y solo dejar que las lagrimas dibujen su recorrido en mis mejillas… 

x o x o w i t h L o v e R a i n  ♥ ♥