misunderstood... Rain

Everything it’s better with me out of the picture…

Soy el punto negro de esta familia “perfecta”, todos llenos de fe, esperanza y confianza… y yo, llena de enojo, ansiedad y estupideces mentales…

Hoy me levanté tarde, tomé agua, me dijeron que desayunara algo, tomé mi tiempo, y bueno saque la fruta, el yogurt, cereal y miel, lo puse en un plato pequeño y bueno… 
Mi papa salió, mi hermana estaba platicando con mi mama. Me iba a venir a comer a mi cuarto pero se me ocurrió la grandiosa idea de quedarme a desayunar en el comedor para que “me vieran comer”… bueno… ya había comido unos cuantos trozos de fruta y entonces se levanta mi hermana diciéndome:

“¿Por que no comes otra cosa?” – Porque no se me antoja nada…-

“Eso es muy poquito” (Tal vez)

“Sirvete mas” (No)

“Ya estas volviendo a lo mismo” (Posiblemente)

“Siempre te digo que comas algo que te nutra y siempre dices que no se te antoja” 

“Me he dado cuenta que todos los días desayunas lo mismo, y eso porque te decimos que desayunes, si no, no comes”

“Dos días te dejé, y comiste hasta el almuerzo”

“Tu crees que no nos damos cuenta pero solo estamos viendo a ver hasta donde llegas, a ver cuando reaccionas, pero ya basta”

“Cada vez comes mas poquito” 

“Aunque tu siempre digas que no tienes nada se te nota en el fisico”

“Bajas de peso rapidisimo” (tronando los dedos)

“Te vas a enfermar!”

“Ya tienes casi 19 años!”   (DAMN!)

“Ya estas grande”

“Debes de pensar por tu bien”

“Dinos que tienes, que te aflije, no te quedes callada”

“Piensa las cosas”

“Te preguntamos que si quieres ayuda, no dices nada, te preguntamos que si quieres ir al psicólogo y no quieres”

“¿Que quieres?” (Tal vez que me dejen en paz)

“Ya estamos cansados de estarte diciendo las cosas y siempre caes en lo mismo”

“Por que en vez de confiar en tu familia te desahogas con otras personas?”

“Si, tal vez tus amigos te aceptan tal y como eres y tal vez te sientes cómoda con ellos porque nadie te juzga, pero tu familia te queremos y queremos que cambies para bien, que seas mejor”   (Si.. tienes  razón en todo, creo que es justo eso, la única razón por la que se lo confiamos a otras personas antes que a la familia, es porque las otras personas no pueden hacer nada! y solo queremos platicar esto con alguien… los otros no podrán estar a tu lado presionándote con un “come”, “eso es muy poquito”, “Sirvete mas”… no! los demás si, diran cosillas al respecto, pero de ahí no pasa y eso es bueno para alguien que no quiere ser hostigada de tal forma!)

Esta platica fue de lo mismo, de que me ven mas delgada, de que no como bien, de que no soy feliz, (lo que me dijeron, yo esta vez no hablé, NADA), que no tengo tranquilidad, que piense en mi mama y que no sea tan egoísta, la preocupo mas, de que me centre en lo importante… se metieron con que la computadora y el celular que nunca los dejo, que me genera mas ansiedad, que quien sabe cuantos malos consejos agarro por aquí, que viva mi vida y que no me encierre en mi mundo… Lo mismo de siempre.. mis mismas estupideces de siempre…

No lloré, siempre suelo llorar cuando me confrontan porque este tema es verdaderamente difícil, pero esta vez no lo hice, no me sentía triste, me sentía verdaderamente enojada… Querían que hablara, no hablé, me sentía furiosa… no sabía objetivamente un ¿Por que? de mi enojo ya que lo que me estaban diciendo pss… prácticamente estaba bien, tenían razón en todo… pero me sentía MUY enojada… y les concedí el privilegio de la duda acerca de lo que estaba pasando por mi mente…

Solo algo me cruzaba por mi mente… Si tanto me ven caer en esto, y tanto les desespera, y tanto esto y tanto el otro, por que no se informar que carajo es un desorden alimenticio, que carajo conlleva todo esto… no es algo simple… es mas…complicado que la simple comida…

Mi mama me decía que me expresara, que no me guardara nada, y que ya estoy grande para saberme expresar de manera correcta, solo con mi cabeza y un seño un tanto sarcástico le respondía que no… no lograba sentír nada mas que enojo, hasta un punto de todo el sermón que me estaba diciendo mi hermana como que, miré a la nada… y de pronto no sentí nada…nada… ni tristeza, ni alegría, ni enojo, ni rabia, ni nada…NO MOOD AT ALL.. Hueca..
Solo quería desaparecer…
(Everything it’s better with me out of the picture…) solo lograba pensar…

Y por obvio mi mama se desespero de que yo no dijera nada, ni que tuviera alguna expresión en mi rostro… cuando no miraba a los lados, las miraba a los ojos fijamente, sin expresión alguna… no sentía nada…
Se levantó del asiento y lentamente se fue a su cuarto…Mi hermana siguió diciéndome mas cosas… y terminó… “Haz un esfuerzo”
No contesté… supuse que la conversación había terminado y levanté algunos trastes que estaban en el comedor…  se acercó a mi y me abrazó… hizo una broma de la cual no me reí…

Mi desayuno había sido interrumpido y por obvio deje la mitad de lo que me había servido… a media conversación y con el enojo que me cargaba era imposible que algún bocado me pasara…
Lo boté… lo deseché en la cara de mi hermana, (solo estaba esperando que me dijera algo..), no me dijo nada…  Lavé los trastes, me encerré en mi cuarto y aquí estoy escribiendo… sintiéndome algo.. indescriptible… negativamente hablando…

“¿Hasta donde quieres llegar?” uno de sus tantos comentarios…. ¿Hasta donde quiero llegar…? …  no me importa realmente hasta donde quiero llegar… no planeaba exactamente llegar a los 43 y aquí estoy… realmente no me importaría perder unos cuantos mas, la verdad no me importa nada en estos momento, ni siquiera me siento con la capacidad de detestarme como otras veces, solo se que me siento incapaz de sentir algo real en estos momentos… tal vez si saliera de mi cuarto y las viera, probablemente me enojaría de nuevo… pero bueno, que importa…

Supongo que… tendré que comer mas.. y más… y más… y más… hasta que estas dos señoras estén satisfechas… pero bueno…  Eso era de esperar ¿no?... yo misma lo dije…”Ni llegaré a 44 y ya me empezarán a decir de cosas”… y bueno, estoy en 43 y fue la platica sería… whatever…

Engordaré… Fuck Everything!…

It’s – So – serious … (8) (8) (8)

x o x o w i t h L o v e R a i n  ♥ ♥