miércoles, 18 de enero de 2017

Cómo te va? a mi... a tú...

Sigo en mis kilos..  mi cuerpo ha aceptado mi forma de comer, creo que aun no recibe mas de lo que no pueda asimilar asi que lo ha ido manejando de una manera muy bella..

Reconozco que últimamente me he metido a platicar en los chats que antes solía concurrir muchísimo, realmente muchísimo tiempo... Justo platicaba con una chica del por qué esa preferencia de platicarle mis cosas a "desconocidas", y no, no piensen que he recaído, al contrario, gracias a Dios me siento mas fuerte que nunca al respecto, solo que nadie allá afuera entiende la necesidad de contar que ya estoy recuperada.... Recuperada de que?... simplemente no entenderían, porque no saben el trasfondo, y el que si sabe... bueno, lo ahogue de la misma información tanto tiempo que seguir hablando del tema, ya es darle vueltas a todo esto... 

Así que "vuelvo", pero solo a contarles desde la otra perspectiva... del otro lado del río, pisando tierra firme, sin estarme ahogando quiero decir... 
Tal vez, si es que sigo escribiendo, pueda contar mucho, o tal vez nada...  Creo que ya, cosas de su interés, no puedo decir como antes...  Supongo que antes leían lo que ustedes pensaban, por lo que estaban pasando, muchas me lo comentaron así... Sin embargo hoy ya pienso diferente... 

Y hablando de pensar diferente, hace unos días estaba buscando unas fotos dentro del mundo de fotografía que tengo guardadas en un disco duro... Me encontré con una que otra foto que la verdad, me han dejado un poco impresionada... 

Cuando te dicen "que flaca te ves" y tu te miras al espejo y no vez mas que tus pobres intentos por considerarte asi. Es algo frustrante el hecho de que no te dejen llegar a considerarte a como los demás te ven... "tan flaca"... de verdad, no es que sea una ceguera involuntaria, sabes que estas flaca!, simplemente no sabes qué tanto, y lo único que se te cruza por la mente es que "no es suficiente". 

De verdad, ahora, a través de esas fotos, que les comenté hace un momento, pude aterrizar esa impresión a la frase "Estas muy flaca"... Realmente ahora lo veo asi... Estaba  MUY FLACA.... Y pueden creer que estaba lejos de considerarme asi??? ... Lo se...  Me veía delgada, pero siempre que llegaba a un punto, quería mas... o menos, mejor dicho... 

Les doy una muestra de lo que hablo y juzguen por ustedes mism@s... 



Recuerdo que ese día era la graduación de una amiga de mi hermana, fue en otro estado, así que estábamos hospedados en un hotel, esa misma mañana mi hermana había platicado conmigo justamente de eso... Esa entre las miles de charlas que tuvieron conmigo para que yo "entrara en razón" y pudiera hacer algo por mejorar mi juventud... no recuerdo el peso en el que estaba en esos momento, de lo que si estoy segura es que no fue el menor... pero según yo, me veía bien... Siempre "dentro de lo que cabía"... Mi orgullo mas grande era que podía sobresalir y considerarme "La mas delgada"... Ahorita vengo a caer en el hecho de que no por ser delgada, tienes que verte mas bonita... 

Me queda claro que era la que tenía menos brillo, la mas gris, la mas triste...



Por una parte, podría estar exagerando para algunas, como les digo... juzguen por ustedes mismas.
Por lo pronto yo estoy impresionada por lo que ahora puedo ver... No me veía bien... No me veía nada bien... Nada atractiva... Si muy fragil.. y Se que mis objetivos no eran verme bien, lo sé con claridad... Pero, actualmente me causa asombro...

Por qué?, tal vez por esto...  Lo se, el cambio.. 
Les confieso, como de todo un poco, y disfruto lo que ingiero, saboreo y me nutre... 
Mi enemigo ya no es el espejo y mi ultima preocupación son las calorías...

Si, 50 kilos, mas que bien recuperados:



Aquí estoy en mi graduación... jaja! como les contaba en la primera entrada "y después qué? E1" pero esa ya es otra historia... 

Mentalmente, me cuentro estable, saludable... No soy hulk ni hércules... Sigo teniendo mis infinitas inseguridades... pero ya no las reflejo en mi físico, ya no me castigo por ser como soy... Me amo y solo me doy ánimos... No me se ubicar aun del todo... pero lo importante es seguir aprendiendo... 

Y mejor me voy porque ya empezaré a divagar... 

Luego les estaré dando nuevas noticias...  Tal vez...



XOXO... NeverAgain... Rain 

domingo, 8 de enero de 2017

Y después qué? E.3

Quiero que sepan que no es tan malo, en verdad. Esto me parecía una locura total. Hasta que con el tiempo me se me regaló el valor, por Gracia, para lucha y luchar...

Daba un paso, retrocedía,  me caía,  me levantaba, dispuesta a avanzar, hasta que me topaba con algo que me hacía  retroceder, y me desmoronaba de nuevo  y el ciclo se repetía con menos frecuencia... hasta que fue llegando la paz ❤. 


La foto de la izquierda fue hace aproximadamente unos 4 años, no estaba en mi menor peso, a decir vdd, estaba en camino al período de asimilación, posteriormente vino la etapa del ciclo de las recaídas...  en ese entonces recuerdo que llegue  a mi graduación con un peso de 43 kilos... El menor fue de 41, y no pude llegar a más porque siempre me detenían en el intento... 

A la derecha esta mi yo actual, con los 50 kilos bien distribuidos ya... me tomo tiempo recuperar, más que peso, el músculo que había perdido por los efectos cetónicos de mi pobre alimentación  de ese entonces... 

Ahora me siento viva, como ya lo he venido platicando. 
No mas restricciones monumentales...

Ahora... disfrutando vivir ❤. 


XOXO,  NeverAgain...Rain

Y después qué? E.2

En que estábamos?...

No se ya realmente en cuanto estoy... la última vez, hace 2 meses que me pesé,  estaba en 50 ya y creo que había bajado un poco (debido al estrés y cosas de la escuela) desde el año pasado que publique una entrada similar, porque me vi en la tarea de alcanzar los 50 nuevamente ... 


50 kilos... 


Algo que antes me parecía totalmente aterrador... LITERAL! No podía  ni siquiera con la idea... hoy lo acepto, y más que aceptarlo, ya me agrada... Como les dije, me encuentro muy bien.
Yo antes veía  que con 50 kilos se me notaba todo lo que no quería que se me notara,  sobresalían de mi cuerpo como Masa mal envuelta... Hoy es realmente diferente mi perspectiva.... Me siento atractiva.

Lo único que ahora me incómoda un poco, pero que antes solía  adorar, son mis piernas tan delgadas, cuya apariencia ha sido por genética pero vino a caer más acorde a como me quería  ver en algun momento de mi vida...
Sin embargo, a pesar de los muchos defectos que aún me encuentro decidí,  mejor, amarme ❤. 

Si, amarme... 


Si no te puedes amarte a ti, no puedes amar realmente a alguien; o al menos no le tendrás  en el lugar correspondiente...


Cuando no te amas, quieres que las personas estén 24 x 7 a tu disposición porque si no, sientes que ese rechazo lo tienes bien  merecido por una u otra razón.... o por el, contrario, terminas aislandote de todos porque según tu, tal vez no valdrá la pena que otros  estén  para ti. No cuidarás tus relaciones y formarás un ambiente de necesidad propia sin tomar en cuenta el estado o las necesidades de los demas,  o muy por encima de lo que realmente requiera...


El punto es que... amarse a sí mismo no requiere más que de compromiso.


Cuando te dispones a no ofenderte, a mirarte tal cual eres físicamente,  y aceptar eso, o a "mejorarte" por el buen camino, tu vida realmente cambia. 


Tal vez no consigas todo lo que quieres de un momento al otro, pero co seguir amarte ❤ es un gran paso ❤.


Actualmente ya no tengo miedo de mirarme en un espejo de cuerpo entero, ya puedo sentir la satisfacción del lucir como luzco; regresando a aquellos tiempos,  como un recuerdo, me vi en el conflicto de no saber que ponerme, afligida porque yo consideraba que absolutamente nada nada! se me veía bien, nada!, en serio... y suficiente ropa he tenido, por no decir, mucha! Y me sentía como gato encerrado, perseguido por su monstruo interno, acechando,  babeante,  hasta colapsar en llanto... si, llanto porque sentía  que nada se me veía bien; Eso ya puedo juzgarlo desde un plano externo,  y puedo ver mi egoísmo brotando por mis poros, y como les comentaba en la entrada anterior... todo lo que llegue a pensar en su momento, ahora me parece muy absurdo, porque hay cosas más importantes. Sin embargo hay cosas más profundas que la apariencia, lo cual provoca toda esa aversión  a uno mismo... El miedo al espejo, y en pocas palabras, EL ASPECTO FÍSICO,  es solo la punta del iceberg.

Y que hay con la comida?
Recuerdo como era ese miedo, pavor... era algo realmente paralizante ese miedo irracional ante tantas delicias culinarias...


Gracias a Dios,  todo  eso ha desaparecido. Ahorita encuentro en verdadero placer en un cupcake de red velvet, en una rebanada de cheesecake o en una hamburguesa doble queso... jaja!  Me siento bien, me siento feliz. 


Todo eso lo recuerdo lastimosa ternura, era muy joven y estaba tan perdida...


Se que tal vez nadie leerá esto, ya no comparto el Link con nadie desde hace unos años. Eran pocas las personas que nos leían a Bones y a mi, sin embargo, lo seguiré haciendo por el simple gusto de "escribir" y por la sensanción de estarle escribiendo  "a alguien" y no sólo a mi.  Desde años plasmo mi interioridad en algun espacio de papel o, en este caso, aquí. Consiguiendo conservar un poco  de la cordura que me abandona desde siempre. Les he comentado antes que en persona soy más torpe para comunicar mis ideas? De verdad, espero algún día superar eso.
Tal vez, ¿por qué  no platicarselo a alguien? ¿tan patética soy?
La simple verdad es la siguiente, como una vez alguien dijo "el papel es más paciente que los hombres" ese por los siempre ha sido casi mi lema, mi pretexto y mi defensa. Además que, en tiempos de guerra, el sordo empieza a escuchar y el mudo a hablar. Así que, mejor plasmo mi locura aquí antes de ahogar a otros con mis quejas... XD





XOXO, NeverAgain... Rain

viernes, 6 de enero de 2017

Y después qué? E.1

Nadie te dice que es lo que realmente cuando todos tu demonios se van... aparentemente es un riesgo que hay que tomar con el hecho de sentirte "aburrida" nuevmente... cuál será tu proxima distracción?... 

Habando de que disfrutes a tu enemigo interno, con el que a menos te fijaba un objetivo y el cual era facil, aunque riesgoso..

ven a lo que me refiero?
ya no lo veo tan malo porque he sido liberada... aunque aun me parce un lento atentado contra la propia vida.


Que realmente ha sido de mi después de que he abandonado lo que me intoxicaba desde dentro?

Ya no recuerdo de lo que hablo en la entrada anterior asi que dejenme ser lo más sincera posibe con ustedes respecto a lo que tengo en mente. Tal vez llegue a decir '' eso ya se los comente'' y ya no diga nada o tal vez me vaya por otros rumbos que aparentemente no tengan nada que ver...


Ya no se como hablarles desde la perspectiva de una persona enferma, poque ya no lo soy.  Todo ha ido de maravilla a decir verdad. Ya no mas restricciones a menos que la depresión haga presa de mi, en cuyo caso no lo hago a propósito, sino porque literalmente no me da hambre, aunue me invada un ardor estomacal... pero esa, ya es otra historia.

Volviendo a donde tal vez estaba, tengo que decir que estoy en una nueva etapa de mi vida... no tan emocionate la verdad, pero al menos la estoy disfrutando por el momento. 

Mis estudios acabaron, el estrés por las tareas llego a un stop, y es hora de ingrear al mundo real. Uno de los puntos por el que pasa toda persona y de lo cual siempre de los siempres había estado aterrada, ha llegado.
Oficialmente estoy desempleada.
Lo digo con honetidad, y no me dare aires de no se que por haber obtenido un papel que avale algo...
Ahorita que cuento con demasiado tiempo para meditar, es cuando realmente me doy cuenta que tooooooodo lo que yo llegue a pensar en algun momento de mi vida, era de lo mas absurdo... 

Miro hacia atras y veo tanto engreimiento por parte de muchos adolescentes, cuyos egos estaban basados en la seguridad que sus padres hasta ahora les proporcionan, sin embargo no saben sobrevivir por cuenta propia. Veo que ahorita ya no es alguien esa persona a quien muhos admiran, sino esa poca gente que sabe como llevar sus vidas en paz sin meterse en la de los demas. Y aunque suene muy cursi y demasiado choteado, te das cuenta que el dinero no es lo que realmente resolvera tus problemas... El que mas tiene, mas quiere, una ley no escrita de la vida... Reflejada en quienes no han sabido manejar esa parte de sus vidas, y terminan con deudas hasta el tope, con ordenes de aprehension e inclusive huyendo de las autoridades...


El que no sabe vivir cuando tiene lo esencial, tampoco sabrá vivir en términos de riqueza, realmene no lo disfrutan. Porque por otro lado estan aquellos millonarios cuyas vidas han sido resueltas gracias a su perspicacia y su gran intelecto, para ello, qué creen que tambien se necesite, siendo inteligentes? esa tampoco se construye sola, hay que dedicarle tiempo... asi es.. ese tiempo que en vez de disfrutarse, de aprovecharlos que dejar memorias con la gente que realmente te ama... termina resultando en, tal vez si, una buena suma acumulada, pero en hogares rotos, perdida de confianza, ya sea entre las parejas o entre los hijos hacia los padres, etc... En resumidas palabras... todo llega a ser vanal, y se termina en estado cero, nuevamente... con dinero, pero vacio... y podria seguir hablando al respecto pero...
Como les queria decir al incio... no todo es lo que parece, ni todo se dara como lo piensas, lo pensaras bien o lo pensaras mal... termina siendo siempre, mas alla de lo que imaginabas, sea o no suficintemente bueno a tu concepción de las cosas...

y... aqui paro... seguire luego... aun no llego a lo que queria contaros... que elegante palabra... muero de ganas de tener una de esas cosas que escribe por el solo hecho de decir las cosas, como un mecanismo de dictado, ya los hay, pero con muchas deficiencias... en fin... vuelvo luego...


XOXO NeverAgain....Rain.

domingo, 5 de junio de 2016

Rain cómo

Wow... no se como empezar... han parecido AÑOS! ...desde que me fui para aparentemente no volver jamás... o al menos eso intento....

Soy, la que solía llamarse Rain en este mundo, con ahora 50 Kg y mis respectivos 156 centímetros de estatura....
Si... mas que recuperadisima... si, tampoco yo se como sucedió...

En contraste con el contradictorio pensamiento de sentirme en el limbo emocional, la verdad es que me siento muy bien... he ido recuperando salud  mental con el tiempo gracias a Dios. Las cosas pintan mejor de verdad...

Tal vez nadie siga aquí. .. muchas ya se fueron y nadie mas sabe de esta existencia... pero aquí seguiré sorbiendo hasta que mi inspiración y mis ganas se esfumen...

Si...
Ya no me queda mucha ropa
Ya no soy "La más flaca"
Sigo estando delgada, pero no de forma alarmante como antes.
Ya no se me notan las costillas como antes
Ya nadie me molesta por mi peso
Ya no se me notan los huesos de los hombros.
Ya no se me marcan agresivamente los huesos de las caderas
Ya mi cara no se ve tan perfilada
Ya no me veo demacrada
Ya no vomito
Ya no me corto
Ya no tengo cuadros depresivos
Ya no tengo que consumir laxantes
Ya no cuento calorias
Ya no paso obsesionada buscando información  nutrimentala no tiro comida
Ya no me salto comidas por gusto
Ya no ando con hambre
Ya no soy tan solitaria
Ya me gusta salir
Ya disfruto la comida
Ya me gusta comer
Ya me gusta reír
Ya me gusta convivir
Ya me gusta disfrutar...

Ya  me gusta vivir...


A veces... (risas)

miércoles, 7 de enero de 2015

C u e s t i ó n

E x q u i s i t o... 


Debes callarlo pero quisieras gritarlo...Y simplemente… Queda…





I m n ó t i c o...


Tus pensamientos penden de un hilo... Que hacer?.... Ser o No ser, He ahí el dilema, dijera Hamlet.... 





P r e t e n  s i ó n...


El caso es que no era, ni soy... o eso simplemente eso pienso; y  smplemente pienso, hasta desbordarme en lo que podría ser, y en lo que realmente es....  






É x t a s i s…


¿Que sucede?...  Algo pasa realmente… 
            Emerge…
                        Presente….
Debilita…
            Da fuerza…
                        Toma terreno…
                                               Absorbe…





I l u s i  ó n…


Control…
                        Control…
                                               Control…

                                                                       Control…




Xoxo....
Everybody wants happiness, nobody wants pain, but you can´t have a rainbow without a little Rain...