Ve mi espejo destapado, me pregunta el por qué
sigue mis pasos, siempre al pendiente de mi... no la entiendo, no la comprendo,solo se que ahí esta...
A veces me desespera y a veces se lo agradezco...
Todos los días me pregunta qué desayuné en la escuela, solo para asegurarse de que lo hice, y supongo que con la esperanza de que lo que yo le diga, sea cierto...
Siempre me pregunta cómo estoy... siembre bien... claro...
A veces la intento comprender, otra veces quisiera alejarla de mi...
Todos lo días me pregunta qué cenaré, y cuando no le doy respuesta, me insiste...
No es asfixiantes pero lo es...
Y luego va mi padre, trayéndome cena a casa, de esa comida que es inapropiada para una persona que desea bajar de peso... El muy lindo, pero no gracias, me siento lo suficientemente mal conmigo misma como para aceptar a una cena over fat...
Un poco cereal y leche light gracias...
Pero los hombres son prácticos... el siempre me ve comer,supongo que asume que la llevo de maravilla, que voy bien, o a lo mejor de repente ni se acuerda lo que "llegué a tener", pero se que debo preocuparle... creo.. lo se? ahm..
También esta mi madre... ella solo me ve... lo gracioso es que espera que los resultados de todo lo que ella me ve comer o lo que me escucha decir que como, se vea en un cuerpo mas gordito, "normal" , que es normal?... puedo decir que mis pensamientos no son lo suficientemente normales como para resignarme a la idea de tener un peso "normal"... Pero el caso es que luego no le gusta verme "muy flaca", lo peor de todo es que no me pregunta nada y solo reacciona a su manera... pero, ella siempre quiere que coma, lo que sea, pero que coma bien, siempre me da un poquito mas de dinero cuando voy a la escuela para que me alcance lo suficiente para tener la panza llena.... oh resultados escasos de parte mía solo llevo 800 pesos ahorrados para comprarme un vestido que, por la talla que deseo, tal vez ya no me quede... y digo escasos resultados porque se que pude haber ahorrado un poco mas.... mas...
Y bueno... aquí, yo overweight... asi me siento...
Deseando que los días pasen para poder iniciar con un objetivo, esperando tener las ganas de continuar, esperando poder obtener lo que quiero...
Siendo sincera, no soy actualmente ni Ana ni Mia ... solo alguien que intenta buscar la manera de retomar un peso con el cual alcance "estabilidad mental" si es que alguna vez la tuve, no lo recuerdo,pero igual mi acertijo esta echo... solo espero que no se me vaya de las manos nuevamente...
Ha de ser muy extraño para las personas saber que alguien se siente disgustado consigo mismo con el solo hecho de comer... "con el solo hecho" ... y eso, decirlo por decir, porque es una gran guerra...
Anyway... el punto es que quiero mis 45... siempre los he querido.... ese ha sido un punto clave en aproximadamente 3 años... pero llegó el tiempo en el que no lo fué mas.... llegó el tiempo en el que 45 era perder, porque ganaba peso, si.. estaba en 42 hasta que me detuvieron... en fin.. pero ahora los nefastos 47 me carcomen la mente y mi mundo... y pues, 45 ahora es mi objetivo nuevamente... solo 45... solo 45...
De todos modos... se que si alcanzo ese peso, me empezarán a cuestionar mas y mas, algo que detesto en gran manera... pero bueno...
Esperando con inquietud, con ansiedad algo que no se entiende, ni quiero explicar...
x o x o w i t h L o v e R a i n ♥
