Whatever.. Bones.

Me paso... Me paso de gorda, me paso de drogas, me paso de no ayudar en micasa, me paso de querer escapar, me paso de no quererme, me paso de no hacer  nada. Me paso...

¿Que si es bonito y estoy  orgullosa de esto, de ser lo que soy? NO. No es bonito, y no me la vivo sonríendo por ESTO.

LSD. Se usó para fines terapeúticos, luego se prohibio, no sé si en algún lugar del mundo esto sea permitido, pero su consmo es ilegal, al menos en México, no saben lo complicado que es conseguir un papel. La primera vez que hice eso fue en un concierto (JUSTICE) wooow me enamoré de lo que vi, pero no sentí lo mismo la  segunda vez en otro concierto (SKRILLEX) morí, todo me daba miedo y más miedo me daba llegara casa así, drogada, no llegué y no sé qué pasó con exactitud, solo fue un mal viaje. 

Este viernes fue la tercer vez que lo hice. La locación era muy díferente a las otras dos... Era una fiesta, la despedida de un buen amigo que en estos momento está llegando a Amsterdam para luego ir a  Francia, estudiar y bla bla, bueno el viernes fue su despedida y 4 amigos, mi novio y yo nos dimos una mitad de un papel (LSD), todo iba muy bien, todo iba excelente... Si conocen algo de Guadalajara estábamos mi novio y yo dando la bienvenida a los efectos en el puente Matute Remus y wooow los visuales eran increíbles, me enamoré totalmente. Era felicidad andando, vi a mi ex, vi amigos que hace mucho que no veía, la fiesta fue la cosa más  extrema del mundo, de la nada estaba realmente atascada de gente, a las 3 de la madrugada  la gente seguía llegando y se pelearon 3 veces, la última de las peleas fue como a las 7 de la mañana y fue la más horrible de todas, como a las 3 casi 4 no estoy segura, llegó un amigo, viejo amigo, no fumé marihuana porque no la necesitaba y porque tenía un reto, no iba a hacerlo hasta el 17 de mayo, pero eso no pasó, mi novio fumó y el LSD explotó, mi amigo me dijo ¿quieres? Y dije ¿porqué no? Fumé. WRONG. No debí hacerlo, todo iba bien, todo iba a la perfección, todo era bonito y feliz, y todo eso se acabo. Estaba realmente perturbada, en casa el ruido no me dejaba en paz, en el parque de la esquina solo creía que mi novio y mis amigos intentaban esconder algo que estaba mal en casa, algo como un ataque, había demasidas drogas, no quería que nada fuera mal, pasaba el tren y era demasido ruído, uno de mis amigos no podía dejar de hablar y estaba ebrio, solo hablaba de cosas feas, golpes, gente que le caía mal, tal vomito y estaba drogadisímo. Hacía frío, me llevaron a la casa, enté al cuarto de mi amigo con mi novio, y los fantasmas del pasado me invadian, no quería ser violada, FUCK! No quería ver la historia repetirse y no poder hacer nada, no quería NADA, no quería vivir, mi novio me quito mi short y me puso mis leggings, salimos al parque de nuevo pero con su cobija, mi ex estaba enfrente de nosotros, relamente cambié por su culpa, jajaja pero no es eso malo, pero no podía verlo de otra manera ¡TODO ESTABA MAL! No podía pensar en otra cosa, Y mi novio, no me dejaba 'ir' quería irme, pero no me dejaba, quería irme pero no estaba lista, tenía que decirle a mi papá que es la peor persona del mundo, quería decirle a mi novio que lo quiero, quería decirle a mi mamá gracias por ser la mejor y perdón por darle problemas, qería aprender a querer a mi hermano, quería irme, lejos, ver a mi abuelo, quería deshacerme y desaparecer, quería MORIR.

Me dí cuenta de que no me quiero, mi autoestima es muy baja como para ser feliz, pero muy alta como para dejarme para siempre. No me quiero, ese es mi único problema en serio, mi maoobpoblema, quierem altamamá no me ddijo nada ayer  poque no desayuné, dijo que ya no me dirá nada porque igual no le hago caso, una prima esta a punto de irse a vivir a otra casa que no es con la familia y todos creen que haré lo mismo, y no se equivocan, pero no lo hare ahora, no es tiempo de...

No sé qué hacer con esto, no sé qué hacer con mis fantasmas del pasado y no sé qué hacer con mi prensente, hay muchas cosas que no están en mis manos pero me afectan y no sé cómo hacerle para que eso no pase.

Hay algo bueno de esto, cuando estoy high no quiero comer, y no lo hago ni por nervios, pero quién puede asegurarme de que es la parte buena y no la mala... Me dedicaré a hacer ejercicio, no importa que mi masa aumente, lo único que quiero es CERO FLACIDEZ.

misunderstood... Rain

Everything it’s better with me out of the picture…

Soy el punto negro de esta familia “perfecta”, todos llenos de fe, esperanza y confianza… y yo, llena de enojo, ansiedad y estupideces mentales…

Hoy me levanté tarde, tomé agua, me dijeron que desayunara algo, tomé mi tiempo, y bueno saque la fruta, el yogurt, cereal y miel, lo puse en un plato pequeño y bueno… 
Mi papa salió, mi hermana estaba platicando con mi mama. Me iba a venir a comer a mi cuarto pero se me ocurrió la grandiosa idea de quedarme a desayunar en el comedor para que “me vieran comer”… bueno… ya había comido unos cuantos trozos de fruta y entonces se levanta mi hermana diciéndome:

“¿Por que no comes otra cosa?” – Porque no se me antoja nada…-

“Eso es muy poquito” (Tal vez)

“Sirvete mas” (No)

“Ya estas volviendo a lo mismo” (Posiblemente)

“Siempre te digo que comas algo que te nutra y siempre dices que no se te antoja” 

“Me he dado cuenta que todos los días desayunas lo mismo, y eso porque te decimos que desayunes, si no, no comes”

“Dos días te dejé, y comiste hasta el almuerzo”

“Tu crees que no nos damos cuenta pero solo estamos viendo a ver hasta donde llegas, a ver cuando reaccionas, pero ya basta”

“Cada vez comes mas poquito” 

“Aunque tu siempre digas que no tienes nada se te nota en el fisico”

“Bajas de peso rapidisimo” (tronando los dedos)

“Te vas a enfermar!”

“Ya tienes casi 19 años!”   (DAMN!)

“Ya estas grande”

“Debes de pensar por tu bien”

“Dinos que tienes, que te aflije, no te quedes callada”

“Piensa las cosas”

“Te preguntamos que si quieres ayuda, no dices nada, te preguntamos que si quieres ir al psicólogo y no quieres”

“¿Que quieres?” (Tal vez que me dejen en paz)

“Ya estamos cansados de estarte diciendo las cosas y siempre caes en lo mismo”

“Por que en vez de confiar en tu familia te desahogas con otras personas?”

“Si, tal vez tus amigos te aceptan tal y como eres y tal vez te sientes cómoda con ellos porque nadie te juzga, pero tu familia te queremos y queremos que cambies para bien, que seas mejor”   (Si.. tienes  razón en todo, creo que es justo eso, la única razón por la que se lo confiamos a otras personas antes que a la familia, es porque las otras personas no pueden hacer nada! y solo queremos platicar esto con alguien… los otros no podrán estar a tu lado presionándote con un “come”, “eso es muy poquito”, “Sirvete mas”… no! los demás si, diran cosillas al respecto, pero de ahí no pasa y eso es bueno para alguien que no quiere ser hostigada de tal forma!)

Esta platica fue de lo mismo, de que me ven mas delgada, de que no como bien, de que no soy feliz, (lo que me dijeron, yo esta vez no hablé, NADA), que no tengo tranquilidad, que piense en mi mama y que no sea tan egoísta, la preocupo mas, de que me centre en lo importante… se metieron con que la computadora y el celular que nunca los dejo, que me genera mas ansiedad, que quien sabe cuantos malos consejos agarro por aquí, que viva mi vida y que no me encierre en mi mundo… Lo mismo de siempre.. mis mismas estupideces de siempre…

No lloré, siempre suelo llorar cuando me confrontan porque este tema es verdaderamente difícil, pero esta vez no lo hice, no me sentía triste, me sentía verdaderamente enojada… Querían que hablara, no hablé, me sentía furiosa… no sabía objetivamente un ¿Por que? de mi enojo ya que lo que me estaban diciendo pss… prácticamente estaba bien, tenían razón en todo… pero me sentía MUY enojada… y les concedí el privilegio de la duda acerca de lo que estaba pasando por mi mente…

Solo algo me cruzaba por mi mente… Si tanto me ven caer en esto, y tanto les desespera, y tanto esto y tanto el otro, por que no se informar que carajo es un desorden alimenticio, que carajo conlleva todo esto… no es algo simple… es mas…complicado que la simple comida…

Mi mama me decía que me expresara, que no me guardara nada, y que ya estoy grande para saberme expresar de manera correcta, solo con mi cabeza y un seño un tanto sarcástico le respondía que no… no lograba sentír nada mas que enojo, hasta un punto de todo el sermón que me estaba diciendo mi hermana como que, miré a la nada… y de pronto no sentí nada…nada… ni tristeza, ni alegría, ni enojo, ni rabia, ni nada…NO MOOD AT ALL.. Hueca..
Solo quería desaparecer…
(Everything it’s better with me out of the picture…) solo lograba pensar…

Y por obvio mi mama se desespero de que yo no dijera nada, ni que tuviera alguna expresión en mi rostro… cuando no miraba a los lados, las miraba a los ojos fijamente, sin expresión alguna… no sentía nada…
Se levantó del asiento y lentamente se fue a su cuarto…Mi hermana siguió diciéndome mas cosas… y terminó… “Haz un esfuerzo”
No contesté… supuse que la conversación había terminado y levanté algunos trastes que estaban en el comedor…  se acercó a mi y me abrazó… hizo una broma de la cual no me reí…

Mi desayuno había sido interrumpido y por obvio deje la mitad de lo que me había servido… a media conversación y con el enojo que me cargaba era imposible que algún bocado me pasara…
Lo boté… lo deseché en la cara de mi hermana, (solo estaba esperando que me dijera algo..), no me dijo nada…  Lavé los trastes, me encerré en mi cuarto y aquí estoy escribiendo… sintiéndome algo.. indescriptible… negativamente hablando…

“¿Hasta donde quieres llegar?” uno de sus tantos comentarios…. ¿Hasta donde quiero llegar…? …  no me importa realmente hasta donde quiero llegar… no planeaba exactamente llegar a los 43 y aquí estoy… realmente no me importaría perder unos cuantos mas, la verdad no me importa nada en estos momento, ni siquiera me siento con la capacidad de detestarme como otras veces, solo se que me siento incapaz de sentir algo real en estos momentos… tal vez si saliera de mi cuarto y las viera, probablemente me enojaría de nuevo… pero bueno, que importa…

Supongo que… tendré que comer mas.. y más… y más… y más… hasta que estas dos señoras estén satisfechas… pero bueno…  Eso era de esperar ¿no?... yo misma lo dije…”Ni llegaré a 44 y ya me empezarán a decir de cosas”… y bueno, estoy en 43 y fue la platica sería… whatever…

Engordaré… Fuck Everything!…

It’s – So – serious … (8) (8) (8)

x o x o w i t h L o v e R a i n  ♥ ♥

Rain....

He ido supremamente lento...  sea como sea... hoy he llegado a 43...  algo que honestamente pensé que no podría... no por mi.. si no por los demás... you know...
Pensé que solo había bajado los 500gr que había aumentado la semana pasada, pero para mi gran sorpresa no solo reduje los 500, si no que bajé un kilo mas.. omg! ando happy.. xD Bueno..  de eso ahorita... ya que mi mama me insiste en que coma mas... de todos modos... ya solo me queda una semana de vacaciones...
y pues bueno :/ mi delgado cuerpo se irá....

x o x o w i t h L o v e R a i n  ♥ ♥

Day to day... Rain

Que pasa si vivimos conforme a nuestra influencia?
Qué sucede si no usamos bien nuestra conciencia?
This eyesore it’s me…

Tal vez me tengo en mente demaciadas cosas, muchas en general podré decir, menos, en lo que realmente me esté provocando a mi misma…
¿Por qué lo digo? … Los últimos dos días he recurrido a mia… para ser mas exacta, el día anterior a ayer, vomité mi cena… ayer mi desayuno y mi cena
¿Qué pasará hoy..? No lo sé… por ahora voy bien…

De la semana pasada al sol de hoy no me he pesado, me había quedado en los 44.500kg.. pero, supongo, solo creo ya haber bajado esos tontos 500…  pero en realidad no lo se…
Me medí la cintura, 62 cm… metiendo un poco la pansa, 60 cm…  tratando de meter mas la pansa 58 cm…pero bueno, nadie me quita el 62… ni modo…
Si llegara a 43kg… si me pesara y marcara 43 sería una verdadera sorpresa y un gran alivio…  pero… lo dudo…

Estas vacaciones han sido mas o menos como esperaba…
Honestamente no me las esperaba mejor, ni peor… sabía que tendría mas tiempo de “organizarme” en mis asuntos y despreocuparme de las cosas realmente importantes…

Soy egoísta, no por naturaleza… se que me volví egoísta, no me importan muchas cosas, o creo yo que no me importan, solo me intereso por lo que quiero … y en parte me conviene que no me importen muchas cosas, porque si me importaran, me afectarían de forma equivocada… y bueno… es como una reacción del propio cuerpo a tratar de deshacerse de algo que estorba en el interior… lo que muchas veces no es comida… pero en eso se convierte…

Me he dado cuenta que si bien no soy una persona naturalmente amable, o tal vez si, igual trato de serlo…se que nadie es perfecto, pero eso de que me llamen la atención por cosillas estúpidas, resalta ese totalmente imperfecto ser humano llamado yo… el cual detesto… y por consiguiente, reacciono mal…
No es excusa… It’s not by choise…

Se oirá estúpido pero, la razón principal por la que trato de no meterme en problemas es porque no se hacerle frente a nuevas situaciones, mi estúpido yo colapsa antes muchas cosas… quisiera ser alguien que no le importe absolutamente nada…. aunque eso también no es bueno…  pero “equis” …

Me falta una semana para regresar a la uni… se supone que esa semana debería a empezar a leer algo de calculo integral, cosa que me aterra… pero bueno… una semana mas…

Mis municiones… mis tés… se acabaron… ayer tuve oportunidad de comprarlos… pero no lo hice… la señora de la tienda me dijo que no lo consumiera muy seguido ya que me iba a dañar los intestinos, cosa que ignoraba, pensando en que solo eran inofensivas infunciones, por lo tanto había aumentado mi dosis semanal… de 2 o 3 veces por semana (de acuerdo a atracones) a uno diario, ya sea con atracon o restricción… pero igual no lo compré por por lo que me dijo la señora, sino que, no había, igual no segui buscando…  así que, ayer fue mi primer día sin infucion laxante… y fue justo cuando mas…. bueno… mía…

Ayer después de que intentar buscar el té, y quería ir a comprar ropa, me metí a la primer tienda, pura talla enorme, fui por zapatos y luego a otra tienda a ver si tenia suerte… para fortuna mia ahí estaba mi prima (que por cierto, trabaja ahi) ella siempre me dice que le gustaría tener mi cuerpo, xD, nada serio obvio, pero siempre bromea conmigo.. : 3
Quería faldas, que fueran algo elegantes y que no fueran cortas… Me encontró dos, fueron lo que esperaba, una de ellas es a la cintura, me la probé, y me encantó; mi abdomen se veía planito <3, se notaban mis huesitos de la cadera!! *-* jaja! *---* dije omg me la llevo!  :3 .. la otra era un poco diferente pero también me gustó… y bueno… me agradó el hecho de de no salir como otras veces… con las manos vacías, al borde de la depresión por no encontrar ropa de mi talla…. pero por lo pronto… ayer me fue bien.. : 3 hoy pienso ir a buscar blusas..  a ver que tal me va… .. jeje

This eyesore it’s me… 

x o x o w i t h L o v e R a i n  ♥ ♥

¿Y qué? Bones....

No quiero dormir, no puedo dormir, otra vez, como antes... ¿Y qué? ¿Qué si es bueno o malo? ¿Qué si mi humor cambia de nuevo? ¿Qué con todo?

Prometí ya no escribir porque alguien verdaderamente importante estaba leyendo esto, jamás lo dije, no se lo dije, jamás superará eso, lo sé, errée, pero ella lo ha hecho y nada cambia, si lo lee bueno sabe que de alguna manera de verdad solo quiero protegerla de esto sé bien que no es completamente SANA, hay algo de Ana en ella y no puede negarlo y ocultarlo... Pero de verdad no puedo no escribir, no puedo quedarme con todo, no puedo no decirles y contarles cómo son mis días en esto... No puedo dejarlas ni dejarme. A las que no tengo en facebook bueno decidí dejar esto para no meter en problemas a ella y cuidarla, solo eso quería.

Tengo una pansa que me estorba, eso lo hace bien, solo sabe estorbar, no la quiero, Lara lo dijo 'odio que eso del peso no sea lo mismo que la masa corporal' ¿por qué? y si haces ejercicio el peso aunmenta y va de mano con la masa, porque el músculo pesa...  La vida es tan injusta :c

Ya pues, no lo es, pero es que porqué no puede ser todo más fácil y bonito.. De verdad: ¿quién en este mundo quiere ser GORDO? ¿lo han pensado? En serio NADIE quiere, NADIE, los gordos se odian, aunque no lo digan, nadie quiere ser gordo, los delgados tienen miedo de ser gordos, y cuando llega esa gordura llega una mentalidad GORDA... 'Son los genes' 'Mañana empiezo la dieta' 'Es que soy mamá y el embarazo me dejo así' 'Soy de huesos anchos' De verdad las personas que son gordas es porque quieren. (A menos de que tengan una enfermedad) Y tampoco es como generalize y que sea una super regla de oro y no hay excepciones, NO. Claro que las hay, pero si de verdad no quieren ser gordoy existen formas de no serlo, Ana y Mía tal vez no sean las más seguras o las mejores, pero es lo que yo hago para no ser gorda y espero que algún día puedan entenderlo el cuerpo está preparado para no recibir comida al rededor de 20 días sin provocarte daños agudos, el cuerpo es mágico... ¿Qué creen que pasa con aquellos que no tienen alimentos? A veces me siento un poco mal porque yo lo vomito o lo evado y hay personas que simplemente no pueden 'darse el lujo de comer' cuando yo le temo...

Siempre tengo tantas cosas que decir sobre estas... No sé si es la cultura pero no sería la cosa más aceptada por la humanidad. En fin...

    Soy Bones, tengo 18 años, como 6 con este comportamiento, los primeros 4 ocacionales y los últimos dos ya es como parte de mi, contante y con buenas y malas, altas y bajas. Mido 163 y peso 44.700, lo más que he pesado son 49 y lo menos que alcance son 39 (y los extraño). No puedo dejar esto porque no quiero, no quiero ser gorda y me quiero así. No hay más que pueda decir en este momento.

It's nothing.... Rain

(12:00 pm)

Vomitar o no vomitar...

puede que no sea la pregunta del millón pero, en eso se convierte cada comida no aprobada... 

"no aprobada"?... Me refiero a comida que este fuera del juicio correcto; que este grasosa, carente de vegetales, porciones desmedidas, mal preparadas, muy esto, muy el otro, etc, etc... 

Hay que comerla, casi ya por educación, si es que logras que la ansiedad no te consuma en el proceso, eso de si vomitas o no, puede tomarse fríamente, con un disgusto a un grado controlado... pero, si comienzas a ingerir comida, hasta cierto grado nutritiva, y te viene un ataque de ansiedad... como dice el dicho, "comida atrae mas comida" ... así que no paras, comes y comes y comes hasta que la culpa te llena y esa pregunta es lo único que invade tu mente....  vomitar o no vomitar... ¿?

Acabo de desayunar un omelette de huevos con ciertas verduras y unos trozos de jamón, cortesía de mi padre..  omelette tal vez no sonará tan ofensivo ya que son los huevos, una de las principales fuentes de proteínas, o sea... casi no hay material potencialmente engordable... por decirlo de alguna manera... Sin embargo... todo hubiera estado relativamente bien si no les hubiera puesto mantequilla aparte del aceite vegetal.. oh my god...  me infarté al ver ese omelette tan asquerosamente brillante... oh my.. -__- todavía me dijo "te lo acabas"... como si hubiera sabido que tenía planes de no terminarlo... 

Comí sumamente despacio ese omelette, terminó de comer mi papa y yo iba por la mitad... se puso a cocinar algo mas, no sé si para percatarse de que comiera un poco mas... me llevaba a la boca pequeños trozos, y ya comido tres cuartas partes del omelette, se fue a ver la tele... obvio, eso fue lo que dejé... 

no podía soportar la idea de la mantequilla... estaba aniquilándome y no es por exageración... no me dio por comer otra cosa...  no vomité.. aunque tenía ganas, me centré y mejor mastiqué chicle y me puse a caminar un rato dentro de mi casa... 

(12:21 pm)

Se fueron al doctor, mi hermana no estaba, eso significa que me quedaba sola en casa...

Lo primero que hago cuando estoy sola es dirigirme a la báscula y ver cuánto he engordado o cuanto he avanzado...  Desde hace desde hace dos días sigo en 44kg...  genial...  eso quiere decir que estoy en mi limite saludable... imc de 18...  no hay de qué preocuparse, no estoy en condiciones mortales...

Estoy en el magico 18,3 ... No se si bajaré mas, obviamente me gustaría bajar...  pero no debo... se que no debo...  43 y ya? ...  o 42 y ya?...  tengo más vigilancia...  pero... veré como me va... yo solo sé que aunque parezca muy cool 44.. por no ser alta y tener caderas un tanto anchas, no me veo lo delgada que me gustaría.... aun no es suficiente, es lo único que se... 

Ayer vi a dos chicas muy delgadas...  las venia observando desde lejos.. sin glamour, un tanto descuidadas, pero delgadas... se veían mas o menos de mi edad...  conforme se acercaban, mire las piernas de una de ellas... oh my.. y yo creía que las mías eran muy delgadas... pero ella se veía bien... un cuerpo realmente delicado...  me miró, sus ojos parecían cansados, la otra chica llevaba un listón rojo en el cabello...  se supone que si fueran anas o mías, deberían de llevarlo en la muñeca, sin embargo, un cuerpo así y un color tan característico es una combinación enfermizamente bonita... quería seguirlas jaja..  pero tenía que esperar a mi hermana... después de perderlas de vista... miré mis piernas... oh my... mi abdomen... mis brazos... o no soy 44, o 44 todavía es un numero gordo...  considerando mi diminuta altura...  oh my god.. no lo se... 

I'm running on the speed of light, and it feels so delicate...(8) 

x o x o w i t h L o v e R a i n  ♥ ♥