Cómo te va? a mi... a tú...

Sigo en mis kilos..  mi cuerpo ha aceptado mi forma de comer, creo que aun no recibe mas de lo que no pueda asimilar asi que lo ha ido manejando de una manera muy bella..

Reconozco que últimamente me he metido a platicar en los chats que antes solía concurrir muchísimo, realmente muchísimo tiempo... Justo platicaba con una chica del por qué esa preferencia de platicarle mis cosas a "desconocidas", y no, no piensen que he recaído, al contrario, gracias a Dios me siento mas fuerte que nunca al respecto, solo que nadie allá afuera entiende la necesidad de contar que ya estoy recuperada.... Recuperada de que?... simplemente no entenderían, porque no saben el trasfondo, y el que si sabe... bueno, lo ahogue de la misma información tanto tiempo que seguir hablando del tema, ya es darle vueltas a todo esto... 

Así que "vuelvo", pero solo a contarles desde la otra perspectiva... del otro lado del río, pisando tierra firme, sin estarme ahogando quiero decir... 
Tal vez, si es que sigo escribiendo, pueda contar mucho, o tal vez nada...  Creo que ya, cosas de su interés, no puedo decir como antes...  Supongo que antes leían lo que ustedes pensaban, por lo que estaban pasando, muchas me lo comentaron así... Sin embargo hoy ya pienso diferente... 

Y hablando de pensar diferente, hace unos días estaba buscando unas fotos dentro del mundo de fotografía que tengo guardadas en un disco duro... Me encontré con una que otra foto que la verdad, me han dejado un poco impresionada... 

Cuando te dicen "que flaca te ves" y tu te miras al espejo y no vez mas que tus pobres intentos por considerarte asi. Es algo frustrante el hecho de que no te dejen llegar a considerarte a como los demás te ven... "tan flaca"... de verdad, no es que sea una ceguera involuntaria, sabes que estas flaca!, simplemente no sabes qué tanto, y lo único que se te cruza por la mente es que "no es suficiente". 

De verdad, ahora, a través de esas fotos, que les comenté hace un momento, pude aterrizar esa impresión a la frase "Estas muy flaca"... Realmente ahora lo veo asi... Estaba  MUY FLACA.... Y pueden creer que estaba lejos de considerarme asi??? ... Lo se...  Me veía delgada, pero siempre que llegaba a un punto, quería mas... o menos, mejor dicho... 

Les doy una muestra de lo que hablo y juzguen por ustedes mism@s... 

Recuerdo que ese día era la graduación de una amiga de mi hermana, fue en otro estado, así que estábamos hospedados en un hotel, esa misma mañana mi hermana había platicado conmigo justamente de eso... Esa entre las miles de charlas que tuvieron conmigo para que yo "entrara en razón" y pudiera hacer algo por mejorar mi juventud... no recuerdo el peso en el que estaba en esos momento, de lo que si estoy segura es que no fue el menor... pero según yo, me veía bien... Siempre "dentro de lo que cabía"... Mi orgullo mas grande era que podía sobresalir y considerarme "La mas delgada"... Ahorita vengo a caer en el hecho de que no por ser delgada, tienes que verte mas bonita... 

Me queda claro que era la que tenía menos brillo, la mas gris, la mas triste...

Por una parte, podría estar exagerando para algunas, como les digo... juzguen por ustedes mismas.
Por lo pronto yo estoy impresionada por lo que ahora puedo ver... No me veía bien... No me veía nada bien... Nada atractiva... Si muy fragil.. y Se que mis objetivos no eran verme bien, lo sé con claridad... Pero, actualmente me causa asombro...

Por qué?, tal vez por esto...  Lo se, el cambio.. 
Les confieso, como de todo un poco, y disfruto lo que ingiero, saboreo y me nutre... 
Mi enemigo ya no es el espejo y mi ultima preocupación son las calorías...

Si, 50 kilos, mas que bien recuperados:

Aquí estoy en mi graduación... jaja! como les contaba en la primera entrada "y después qué? E1" pero esa ya es otra historia... 

Mentalmente, me cuentro estable, saludable... No soy hulk ni hércules... Sigo teniendo mis infinitas inseguridades... pero ya no las reflejo en mi físico, ya no me castigo por ser como soy... Me amo y solo me doy ánimos... No me se ubicar aun del todo... pero lo importante es seguir aprendiendo... 

Y mejor me voy porque ya empezaré a divagar... 

Luego les estaré dando nuevas noticias...  Tal vez...



XOXO... NeverAgain... Rain 

Y después qué? E.3

Quiero que sepan que no es tan malo, en verdad. Esto me parecía una locura total. Hasta que con el tiempo me se me regaló el valor, por Gracia, para lucha y luchar...

Daba un paso, retrocedía,  me caía,  me levantaba, dispuesta a avanzar, hasta que me topaba con algo que me hacía  retroceder, y me desmoronaba de nuevo  y el ciclo se repetía con menos frecuencia... hasta que fue llegando la paz ❤. 

La foto de la izquierda fue hace aproximadamente unos 4 años, no estaba en mi menor peso, a decir vdd, estaba en camino al período de asimilación, posteriormente vino la etapa del ciclo de las recaídas...  en ese entonces recuerdo que llegue  a mi graduación con un peso de 43 kilos... El menor fue de 41, y no pude llegar a más porque siempre me detenían en el intento... 

A la derecha esta mi yo actual, con los 50 kilos bien distribuidos ya... me tomo tiempo recuperar, más que peso, el músculo que había perdido por los efectos cetónicos de mi pobre alimentación  de ese entonces... 

Ahora me siento viva, como ya lo he venido platicando. 

No mas restricciones monumentales...

Ahora... disfrutando vivir ❤. 

XOXO,  NeverAgain...Rain

Y después qué? E.2

En que estábamos?...

No se ya realmente en cuanto estoy... la última vez, hace 2 meses que me pesé,  estaba en 50 ya y creo que había bajado un poco (debido al estrés y cosas de la escuela) desde el año pasado que publique una entrada similar, porque me vi en la tarea de alcanzar los 50 nuevamente ... 

50 kilos... 

Algo que antes me parecía totalmente aterrador... LITERAL! No podía  ni siquiera con la idea... hoy lo acepto, y más que aceptarlo, ya me agrada... Como les dije, me encuentro muy bien.

Yo antes veía  que con 50 kilos se me notaba todo lo que no quería que se me notara,  sobresalían de mi cuerpo como Masa mal envuelta... Hoy es realmente diferente mi perspectiva.... Me siento atractiva.

Lo único que ahora me incómoda un poco, pero que antes solía  adorar, son mis piernas tan delgadas, cuya apariencia ha sido por genética pero vino a caer más acorde a como me quería  ver en algun momento de mi vida...

Sin embargo, a pesar de los muchos defectos que aún me encuentro decidí,  mejor, amarme ❤. 

Si, amarme... 

Si no te puedes amarte a ti, no puedes amar realmente a alguien; o al menos no le tendrás  en el lugar correspondiente...

Cuando no te amas, quieres que las personas estén 24 x 7 a tu disposición porque si no, sientes que ese rechazo lo tienes bien  merecido por una u otra razón.... o por el, contrario, terminas aislandote de todos porque según tu, tal vez no valdrá la pena que otros  estén  para ti. No cuidarás tus relaciones y formarás un ambiente de necesidad propia sin tomar en cuenta el estado o las necesidades de los demas,  o muy por encima de lo que realmente requiera...

El punto es que... amarse a sí mismo no requiere más que de compromiso.

Cuando te dispones a no ofenderte, a mirarte tal cual eres físicamente,  y aceptar eso, o a "mejorarte" por el buen camino, tu vida realmente cambia. 

Tal vez no consigas todo lo que quieres de un momento al otro, pero co seguir amarte ❤ es un gran paso ❤.

Actualmente ya no tengo miedo de mirarme en un espejo de cuerpo entero, ya puedo sentir la satisfacción del lucir como luzco; regresando a aquellos tiempos,  como un recuerdo, me vi en el conflicto de no saber que ponerme, afligida porque yo consideraba que absolutamente nada nada! se me veía bien, nada!, en serio... y suficiente ropa he tenido, por no decir, mucha! Y me sentía como gato encerrado, perseguido por su monstruo interno, acechando,  babeante,  hasta colapsar en llanto... si, llanto porque sentía  que nada se me veía bien; Eso ya puedo juzgarlo desde un plano externo,  y puedo ver mi egoísmo brotando por mis poros, y como les comentaba en la entrada anterior... todo lo que llegue a pensar en su momento, ahora me parece muy absurdo, porque hay cosas más importantes. Sin embargo hay cosas más profundas que la apariencia, lo cual provoca toda esa aversión  a uno mismo... El miedo al espejo, y en pocas palabras, EL ASPECTO FÍSICO,  es solo la punta del iceberg.

Y que hay con la comida?
Recuerdo como era ese miedo, pavor... era algo realmente paralizante ese miedo irracional ante tantas delicias culinarias...

Gracias a Dios,  todo  eso ha desaparecido. Ahorita encuentro en verdadero placer en un cupcake de red velvet, en una rebanada de cheesecake o en una hamburguesa doble queso... jaja!  Me siento bien, me siento feliz. 

Todo eso lo recuerdo lastimosa ternura, era muy joven y estaba tan perdida...

Se que tal vez nadie leerá esto, ya no comparto el Link con nadie desde hace unos años. Eran pocas las personas que nos leían a Bones y a mi, sin embargo, lo seguiré haciendo por el simple gusto de "escribir" y por la sensanción de estarle escribiendo  "a alguien" y no sólo a mi.  Desde años plasmo mi interioridad en algun espacio de papel o, en este caso, aquí. Consiguiendo conservar un poco  de la cordura que me abandona desde siempre. Les he comentado antes que en persona soy más torpe para comunicar mis ideas? De verdad, espero algún día superar eso.

Tal vez, ¿por qué  no platicarselo a alguien? ¿tan patética soy?
La simple verdad es la siguiente, como una vez alguien dijo "el papel es más paciente que los hombres" ese por los siempre ha sido casi mi lema, mi pretexto y mi defensa. Además que, en tiempos de guerra, el sordo empieza a escuchar y el mudo a hablar. Así que, mejor plasmo mi locura aquí antes de ahogar a otros con mis quejas... XD

XOXO, NeverAgain... Rain

Y después qué? E.1

Nadie te dice que es lo que realmente cuando todos tu demonios se van... aparentemente es un riesgo que hay que tomar con el hecho de sentirte "aburrida" nuevmente... cuál será tu proxima distracción?... 

Habando de que disfrutes a tu enemigo interno, con el que a menos te fijaba un objetivo y el cual era facil, aunque riesgoso..

ven a lo que me refiero?
ya no lo veo tan malo porque he sido liberada... aunque aun me parce un lento atentado contra la propia vida.

Que realmente ha sido de mi después de que he abandonado lo que me intoxicaba desde dentro?

Ya no recuerdo de lo que hablo en la entrada anterior asi que dejenme ser lo más sincera posibe con ustedes respecto a lo que tengo en mente. Tal vez llegue a decir '' eso ya se los comente'' y ya no diga nada o tal vez me vaya por otros rumbos que aparentemente no tengan nada que ver...

Ya no se como hablarles desde la perspectiva de una persona enferma, poque ya no lo soy.  Todo ha ido de maravilla a decir verdad. Ya no mas restricciones a menos que la depresión haga presa de mi, en cuyo caso no lo hago a propósito, sino porque literalmente no me da hambre, aunue me invada un ardor estomacal... pero esa, ya es otra historia.

Volviendo a donde tal vez estaba, tengo que decir que estoy en una nueva etapa de mi vida... no tan emocionate la verdad, pero al menos la estoy disfrutando por el momento. 

Mis estudios acabaron, el estrés por las tareas llego a un stop, y es hora de ingrear al mundo real. Uno de los puntos por el que pasa toda persona y de lo cual siempre de los siempres había estado aterrada, ha llegado.
Oficialmente estoy desempleada.
Lo digo con honetidad, y no me dare aires de no se que por haber obtenido un papel que avale algo...

Ahorita que cuento con demasiado tiempo para meditar, es cuando realmente me doy cuenta que tooooooodo lo que yo llegue a pensar en algun momento de mi vida, era de lo mas absurdo... 

Miro hacia atras y veo tanto engreimiento por parte de muchos adolescentes, cuyos egos estaban basados en la seguridad que sus padres hasta ahora les proporcionan, sin embargo no saben sobrevivir por cuenta propia. Veo que ahorita ya no es alguien esa persona a quien muhos admiran, sino esa poca gente que sabe como llevar sus vidas en paz sin meterse en la de los demas. Y aunque suene muy cursi y demasiado choteado, te das cuenta que el dinero no es lo que realmente resolvera tus problemas... El que mas tiene, mas quiere, una ley no escrita de la vida... Reflejada en quienes no han sabido manejar esa parte de sus vidas, y terminan con deudas hasta el tope, con ordenes de aprehension e inclusive huyendo de las autoridades...

El que no sabe vivir cuando tiene lo esencial, tampoco sabrá vivir en términos de riqueza, realmene no lo disfrutan. Porque por otro lado estan aquellos millonarios cuyas vidas han sido resueltas gracias a su perspicacia y su gran intelecto, para ello, qué creen que tambien se necesite, siendo inteligentes? esa tampoco se construye sola, hay que dedicarle tiempo... asi es.. ese tiempo que en vez de disfrutarse, de aprovecharlos que dejar memorias con la gente que realmente te ama... termina resultando en, tal vez si, una buena suma acumulada, pero en hogares rotos, perdida de confianza, ya sea entre las parejas o entre los hijos hacia los padres, etc... En resumidas palabras... todo llega a ser vanal, y se termina en estado cero, nuevamente... con dinero, pero vacio... y podria seguir hablando al respecto pero...

Como les queria decir al incio... no todo es lo que parece, ni todo se dara como lo piensas, lo pensaras bien o lo pensaras mal... termina siendo siempre, mas alla de lo que imaginabas, sea o no suficintemente bueno a tu concepción de las cosas...

y... aqui paro... seguire luego... aun no llego a lo que queria contaros... que elegante palabra... muero de ganas de tener una de esas cosas que escribe por el solo hecho de decir las cosas, como un mecanismo de dictado, ya los hay, pero con muchas deficiencias... en fin... vuelvo luego...

XOXO NeverAgain....Rain.

Rain cómo

Wow... no se como empezar... han parecido AÑOS! ...desde que me fui para aparentemente no volver jamás... o al menos eso intento....

Soy, la que solía llamarse Rain en este mundo, con ahora 50 Kg y mis respectivos 156 centímetros de estatura....
Si... mas que recuperadisima... si, tampoco yo se como sucedió...

En contraste con el contradictorio pensamiento de sentirme en el limbo emocional, la verdad es que me siento muy bien... he ido recuperando salud  mental con el tiempo gracias a Dios. Las cosas pintan mejor de verdad...

Tal vez nadie siga aquí. .. muchas ya se fueron y nadie mas sabe de esta existencia... pero aquí seguiré sorbiendo hasta que mi inspiración y mis ganas se esfumen...

Si...
Ya no me queda mucha ropa
Ya no soy "La más flaca"
Sigo estando delgada, pero no de forma alarmante como antes.
Ya no se me notan las costillas como antes
Ya nadie me molesta por mi peso
Ya no se me notan los huesos de los hombros.
Ya no se me marcan agresivamente los huesos de las caderas
Ya mi cara no se ve tan perfilada
Ya no me veo demacrada
Ya no vomito
Ya no me corto
Ya no tengo cuadros depresivos
Ya no tengo que consumir laxantes
Ya no cuento calorias
Ya no paso obsesionada buscando información  nutrimentala no tiro comida
Ya no me salto comidas por gusto
Ya no ando con hambre
Ya no soy tan solitaria
Ya me gusta salir
Ya disfruto la comida
Ya me gusta comer
Ya me gusta reír
Ya me gusta convivir
Ya me gusta disfrutar...

Ya  me gusta vivir...


A veces... (risas)

C u e s t i ó n

E x q u i s i t o... 

Debes callarlo pero quisieras gritarlo...Y simplemente… Queda…

I m n ó t i c o...

Tus pensamientos penden de un hilo... Que hacer?.... Ser o No ser, He ahí el dilema, dijera Hamlet.... 

P r e t e n  s i ó n...

El caso es que no era, ni soy... o eso simplemente eso pienso; y  smplemente pienso, hasta desbordarme en lo que podría ser, y en lo que realmente es....  

É x t a s i s…

¿Que sucede?...  Algo pasa realmente… 

            Emerge…

                        Presente….

Debilita…

            Da fuerza…

                        Toma terreno…

                                               Absorbe…

I l u s i  ó n…

Control…

                        Control…

                                               Control…

                                                                       Control…

Xoxo....

Everybody wants happiness, nobody wants pain, but you can´t have a rainbow without a little Rain... 

I 

NEED BONES

!!!!!!!!!

Tarde o temprano ....

¿Puede hablarse se secuelas?

¿Le sucede a todas o solo a una parte?

Sé que no hay exclusividad en cuanto a esto, pero... 

Creo que hay incidencia.... 

Desde hace unos días tengo síntomas negativos con mi área digestiva... Desde ardor, dolor, indigestión, reflujo, hasta otras cosas.... 

¿Podría hablarse de secuelas?

Durante tres años forcé mi organismo, y en especial a mi esófago, estomago e intestino a cosas atroces, solo, y tan solo por un espejismo que se disfrazaba con metas, objetivos, orgullo y muchas cosas que deseaba ser...

Yo solo lo hice por tres años, y de esos tres años, al parecer, estoy sufriendo mis propias consecuencias... y con "yo solo lo hice tres años", quiero decir que, muchas chicas lo han hecho por muchísimo más tiempo y han llegado a situaciones mucho peores que yo; no podría imaginarme como estará la salud de sus cuerpos, si es que se le puede llamar "salud" todavía.... 

Me lean o no, solo quiero expresarme; Reflexionen o no, aquí está mi espacio y quiero compartirlo con alguien.... Aunque alguien sea nadie, y nadie se vuelva alguien...

Durante 3 años limité a mi cuerpo de sus respectivos nutrientes.

Durante 3 años hice muchas trampas para siempre tratar de comer "un poco menos".

Durante 3 años envenene mi mente.

Durante 3 años forcé mis energías para quemar lo que pudiera ser quemado, grasa o músculo; Quería reducir medidas a toda costa. 

Durante 2 de esos 3 años utilice químicos y cosas "naturales" para depurar mi cuerpo y deshacerme de lo que no quería tener. 

Durante 1 año de esos 3, forcé a mi estomago a devolver lo que recién entraba, con tal de que no fuera digerido y... con tal de que "no me engordara".

Durante esos años reconozco que le estuve haciendo mucho daño a mi cuerpo; mi esófago, estómago, intestinos, riñones, corazón y digan los doctores cuantas cosas más.... 

Supongo que... hoy por hoy debo pagar las consecuencias de mis actos... Como todo en esta vida... O tal vez siga más adelante... 

Si...  estoy en una posición de "me  lo merezco", no sé si deba decir mas pero, se que pude haberme evitado todo esto... "nadie escarmienta en cabeza ajena", todo el tiempo he escuchado esa frase, y es totalmente cierto... Se que  muchas veces el espejismo es más fuerte que la voluntad... aunque las consecuencias sean no muy gratas. 

Esos "3 años", de los que les hablé, terminaron en el 2012... si, hace mucho podrían decir, sin embargo, no sé si contar las recaídas... las cuales reconozco que han sido muchas.... con eso, mi lucha ya lleva entonces casi 5 años... de vez en vez "olvido" y de vez en vez vuelve el tormento. Aunque trato de ser fuerte, no es nada fácil... 

Seré honesta, como siempre trato de serlo; mi última "recaída" fue en diciembre del año pasado (2013)... Está en el blog, creo....  llegué a 43 si no mal recuerdo.... esa recaída fue, por lo visto, casi imperceptible... ya que las  insistencias de terceros era CASI nula... y digo casi porque los que nunca faltan se hicieron comunes... Supongo que ha de haber sido por la época invernal y la ropa de más que siempre se usa…

Sé que debo tomar cartas en el asunto, hacer algo a mi favor, si antes no comí lo que yo quería por un odio abrasivo hacia mí misma, ahora no comeré LO QUE QUIERO porque simplemente no puedo...

Ahora, por mi leve mal estado gástrico, llevo un régimen, obligado, sin grasa y cosa por el estilo.... tal vez, anteriormente me hubiera alegrado, pero tener deficiencias de salud no es cosa de alegrarse....En fin... "gracias" a eso....  hoy por hoy toco el "tan anhelado" 41.500.... Ni yo lo puedo creer  en serio... y no lo puedo creer porque, se me hace absurdo... Hoy por hoy no puedo disfrutar muchas cosas.... Hoy por hoy tengo que ser obligada a comer más porque mi variedad se ha acabado.... Hoy por hoy, y después de que pasó el frio invierno y las ropas pesadas, mi decadencia se hace notoria y las insistencias aumentaron, mi credibilidad se fue a pique, y las dudas están a la alza... Pero en serio...  Hoy por hoy no es mi intención bajar de peso... No es mi intención causar molestias... No es mi intención ser como soy... 

x o x o w i t h L o v e R a i n  ♥

Nueva... o No.... Rain.

Quien sabe en que consistan muchas cosas, no se hasta donde puedan llegar algunas simplezas... No se si muchas cosas en mi vida son realmente importantes...

Se cuestionan acerca de todo? o solo de lo que no les conviene? 

Que tan difícil es seguir las reglas, y que fácil desviarse hacia otra cosa... 

Alguna vez has sentido que te pierdes y  de pronto te ubicas?..... pues... es una discrepancia pero a veces es así ...  

No he vuelto... mas no me voy... o tal vez ya me fui, y solo me asomo? 

Ayer en mi FB publique mi ingesta... Por lo "delgada" que aparentemente soy, a lo mejor muchas no me cuestionaron por que algun tipo de comida incorrecta. Tal vez lo pensaron, pero supongo que por respeto o falta de confianza, no lo hicieron... Antes que nada... mostraré...

 "Desayuno: rebanada de pan integral con leche

Colación: agua
Almuerzo:filete de pescado empapelado con verduras
Colación: nueces
Cena: crepa de queso filadelfia y manchego + un puño de palomitas acarameladas. 

Se que dije 6 comidas pero, estoy de vacaciones y me levanto tarde, aparte por eso mi desayuno y el almuerzo van casi seguidos :B"

Eso fué lo ue publiqué... el punto mas relevante... la cena... crepa? queso crema? queso manchego? palomitas?. Y pues, se imaginaran que me llevaron al cine, o tal vez no.. Pero Fuí... no me contuve, tenía hambre ya que la colación había sido diminuta, eran apenas las 6:40... 

Es verdad, quiero disfrutar mi vida y no volver a lo de antes, aunque tampoco me gustaría subir de peso... pero he aquí lo siguiente.... 

* Hora - suficiente tiempo para digerirse.

*Mentalízate - eres joven y por qué no disfrutar una salida.

*Hoy es un nuevo día para hacer las cosas bien.

*Limitarte a veces es necesario, pero no primordial.

Tal vez no entiendan mi postura, tal vez no la sepa explicar, espero no ser arrastrada en el intento... Trato de ser saludable... Quiero Vivir... Durante tres años viví esclavizada a algo que solo me deterioraba...

Con esto no quiero nada mas que ser totalmente honesta con ustedes, tal vez a algunas les guste y a otras no, eso ya es de cada quien, por mi parte, les muestro lo que realmente pienso y no mantengo posturas de perfeccionismo….

No sé que opinen ustedes.... y si me lo permiten... seguiré escribiendoles.....  

x o x o w i t h L o v e R a i n  ♥ 

I'm not dead But almost killed... Rain.

Hola! me hacia llamar Rain.... Hasta ahora, las que me conocen, asi me conocen, por que?, ya saben, cosas legales y derechos de autor... okno x), El punto es que solía tener un desorden alimenticio (No seguiré hablando del pasado porque ya lo saben, creo, pero si no, pueden seguir leyendo el blog "By Rain"), digo "solia" porque he cambiado ciertas actitudes hacia mi forma de comer, pero como todo, no falta un detonante (again) después de un largo tiempo. 

Y no es que en realidad haya surgido un detonante, simplemente algo siempre te dice que estas pasando el limite el cual nuestro razonamiento puede comprender... 

Es verdad que he vuelto con algunos trucos, tal vez modifique otros, sin embargo, no vuelvo del todo, no quiero volver, solo quiero satisfacer mi vano juicio con "un poco de esto" y un "poco menos de aquello" o por ejemplo, inconscientemente estar sustituyendo un desayuno entero por otra cosa... El otro punto es que.... es cansado estar tratando de hacer las cosas bien y que los demás (familia nuclear) te estén siempre reprochando eso de que "no comes", "necesitas alimentarte mas", ya saben... No pueden estar tranquilos con el ver que uno ya comía regularmente en cantidades abundantes, pero aah no, aun no se cumple su estereotipo de "saludable" (Decodificado como overweight),y por eso "uno no come".... llega a desesperar, varias veces llegue a enojarme con mi madre por eso... y bueno, ya que no notan mis avances hacia su estereotipo, mi cuerpo regresa a mis criterios... en resumen... he vuelto a 43 kilos (155cm).

Creo que es la presion por "Dciembre" que ha hecho retumbar en mi cabeza eso de "no luciras bien para fin de año"... o no se... en una revista leí "no te pongas a dieta en estas fechas porque seamos realistas, no vas a poder" jaja, ahm, no me estoy poniendo a dieta, pero si se puede, solo son palabras vagas para mujeres flojas, un poco de consuelo para todas aquellas personas con marcadas debilidades... 

Para que me entiendan... estoy en una posicion de lucir bien sin sacrificar mi vida, y no es que este llevando una dieta saludable, ni un regimen extenuante... pero estoy en una delgada linea entre lo saludable y lo que solía ser... porque seamos sinceras, todas hemos intentado esto y termina por salirsenos de las manos... Pero por ahora, creo, voy bien... 

x o x o w i t h L o v e R a i n  ♥ 

what about... Rain

Es curioso ver como un impropio pensamiento se multiplica tan rápido, que no de espacio para otras cosas importantes… Es de analizar cuando algunas personas te advierten algo de lo que tu piensas que no es cierto, pero para tu grata sorpresa tu cuerpo termina reaccionando a lo que aparentemente estaba muy lejos de ti….  Cómo nada importa cuando el cansancio físico llego a tu mente… o viceversa…
Quien sabe cuantas cosas pasan por mi mente en estos momentos y no logro  conectar ni una coherentemente… por un simple motivo… ahorita, nada importa… Quisiera dormir pero mi maravilla que tengo por tarea, me lo impide… otra cosa que quisiera es irme lejos, vivir otra vida, seguir algún sueño… podría decir que sigo algún sueño, pero, ahorita… nada importa... tal vez estas palabras suenen decepcionantes, pero solo es mi yo desahogándose… y no se por que lo hago por aquí si se que podría escribirlo en mi diario y guardarlo, pero que importa….  Por cierto… ya casi no escribo… entre mis tareas y mi excelente forma de perder el tiempo, no me quedan energías para escribir ni compartirles las extraordinarias cosas que suceden en mi maravillosa vida…
resumiéndole  el rollo y evitando decoraciones anteriores (de formato) me animo a decirles que el lunes pasado me pesé… y obvio, fatal como siempre… ya después de dos meses de comer como si tuviera dos estómagos  el efecto se presento como lo esperado… honestamente no me esperaba menos… o tal vez si… no se… el punto es que mis cuarenta y cinco punto cinco ahí estaban y digo ahí estaban porque bueno…. subir dos kilitos y medio… pss.. bueno… ya saben el rollo… 

Así que… intente poner manos a la obra… y digo intente porque justo el sábado me habían comprado un hermoso pay de queso, el cual por cierto es mi favorito, y le añade la esencia de una tentación al mil porciento… así que… mi intento por poner manos a la obra quedo en eso.. en un intento…
Lo único que me salió bien esos primeros tres días, fue el desayuno… bien aplicado, un yogurt, agua, barrita (setenta cal), agua… Pero, mi gran reto era estar en mi casa… lo sigue siendo… pero días aun tenia el pay. Me termine ese pay, yo sola, de sábado a miércoles, y eso porque el lunes no comí eso y el martes solo un poco… pero imagínense la magnitud de mi ansiedad o aburrimiento… ya no se ni con cual de las dos…. yo sola una pay grande….  pero x´s… llegó jueves, y me apliqué…. pero, los resultados no se sienten en un día, solo que como había estado desayunando poco esos dias, ese jueves me pesé, y marcó cuarenta y cinco… la verdad no me alegre, pero al menos… medio kilo…

Ayer, viernes…. ayer viernes fue bastante extraño déjenme decirles… jueves tuve un buen control, empecé a tomar un poco mas de agua… pero viernes… fue un día de control casi total, excepto con el almuerzo y la cena en mi casa porque si hago algo de lo que solía hacer antes, me empezaran a preguntar otra vez si  estoy tratando de bajar de peso de nuevo…. y no quiero alertar a nadie… de todos modos siempre andan alertándose de la nada….
Bueno el punto es que, viernes…. agua… agua… barrita… ese fue mi desayuno… barrita de setenta cal, mi día había empezado bien hasta que a media mañana se empezó a descomponer por varias cosas,…. equis, el punto es que mi humor se fue a lo mas acido posible… luego ,… no les contaré mi día entero, no creo que les importe… resumen de latter latter... llegando a mi casa no comí enseguida como siempre solía hacer… y es que solo teniendo pocas cal en el cuerpo y mucha agua, se siente bonito, y mucho mas cuando estas a un paso de sentir que esa inflamación en el vientre ha disminuido con los días… pero estaba algo molesta, no tenia hambre… habían hecho guisado de legumbres… hipercal ya saben… pero debía comer… debía porque, ella tenia que ver mi cuadro comiendo… y bueno… me serví un poco, comí mas lento de lo que suelo comer…  y me entretuve haciendo mi tarea…
Normalmente cuando tengo un mal día y tengo tarea de las materias que me gustan, me distraigo, pero no podía enfocarme por estar en  muchas cosas, me sacaba de quicio yo misma con tantas cosas que pasaban por mi mente, y no era la comída…. después una rato me volvió a dar hambre por lo poco que había comido y es que ahora tengo el estomago grande y lo estoy volviendo  a amoldar a lo que quiero, de nuevo,  y bueno, tomé agua…

La noche anterior me había dormido tarde… osea… andaba desvelada, super zombie, cansada, pero ok… llevando el día… y digo esto porque en todo el día cada vez que me paraba me mareaba, me paraba de una silla, me mareaba levemente y rápido se me quitaba obvio…  supongo que era una combinación extraña de desvelo y bajón de glucosa… y así fueron varias veces después de la escuela…

Volviendo a lo que dije que mi viernes fue de lo mas extraño, fue porque me pasó algo que nunca me había pasado y hasta ahorita sigo diciendo que era la combinación de desvelo y mi poca ingesta… pero bueno… les cuento.. .
Estaba en mi casa, en uno de esos breaks que me tomo ente mi tarea… me acosté en la cama de mi hermana para ver la tele con ella… después de un buen rato ella fue al baño y yo me dirigí al refrí a no se que…  el punto es que de un mareo que aumento y aumento y aumento, ahorita lo veo en cámara lenta pero fueron segundos, el caso es que  caí de rodillas y al piso… me quedé otros segundos ahi para reincorporarme… me saqué un poco de onda por que en la vida me había pasado…. incluso ni en los días de 100cal. en los cuales si, me mareaba un poco y andaba toda sonsa..... pero el punto es que se sintió feo xD, y ya mejor fui por un yogurt que ni me acabé, solo para nivelar un poco los niveles de glucosa, lo cual funcionó…. y ps bueno… mi cena fue lo de mi almuerzo…  y después de unas horas, mas agua…

y hoy…. y hoy.. hoy hoy hoy… hoy sabado puedo decir que mi excelente día (en cuanto a régimen me refiero) de ayer, se vió arruinado por mi ingesta de hoy… ya ya.. fue mucho… fui a un evento y me fue inevitable… blah blah… excusas, escusas….

again and again  after a break point….  and this is not a game… 

x o x o w i t h L o v e R a i n  ♥ 

Rain... Almost...

¿Cómo querer controlar algo que no puedes?
La verdadera pregunta es esa…. ¿Cómo?

Ayer que estaba viendo la tele hablaban de cierto fulano que ya estaba mayor pero, dijeron algo que me puso a pensar…
“Ya no se encuentra en los eternos 17…”

“Eternos 17”

Ya que no estoy muy lejos de esa edad, con una sonrisa TRATÉ de recordar esos “eternos 17”…
…en vez de tener recuerdos realmente gratos…. intente recordar algo… ocasiones buenas que hayan marcado “mis eternos 17”… mi sonrisa en es momento se desvaneció…

No recordaba nada bueno de mis “eternos 17”… y solo recordé el Por qué…
Fue el año mas negro (por así decirlo) de mi desorden alimenticio, añadiéndole otros problemas personales que tuve…
Tal vez leyendo mis hojas me daría cuenta de que pasé por cosas buenas, pero en ese justo momento no pude recordar nada…  

. . .

Abril… abril 5… El Lunes 8 cumplo años saben?...Solo lo digo porque todos los años _ TODOS_ desde que empecé a plasmar mi vida en hojas… todos los años estoy en expectación de ese día, que a decir verdad, no quiero que llegue… y detesto cuando llega… y después de llegar… nada … un día insípido mas…
Solo que como a muchas de ustedes es inevitable decir…

“Como ha pasado el tiempo”

y verdaderamente rápido…

Mi mente se llena de una masiva recapitulación de momentos no muy gratos a partir de mis 15 años… y todo pareciera englobar en mis subidas y bajadas de peso…

49 -> 47

47 -> 45

45 -> 46

46 -> 45

45 -> 44.5

44.5 -> 45

45 -> 45

45 -> 43

43 -> 48.5 (Nutriólogo)

48.5 -> 44

44 -> 42

42 -> 48 (Nutriólogo)

48 ->46

46 -> 47

47 -> 44

44 -> 45

45 -> 43.5

etc… -> etc…

Así ha sido mi vida durante los últimos casi 4 años…
No control… No orden… Solo desastre…
No control… No disciplina…  Solo desvaríos…
No control… No cordura…  Solo nada…

Ya casi a los 19 me encantaría decir con toda credibilidad que he tenido una buena vida… y la tengo… pero no vivo ese lado bueno… no he la he disfrutado, me he encasillado en mis obsesiones  en los “problemas”, los cuales y mismas me busco, en mi depresión.. en… you know… para qué seguir?...

…

Le dije a Bones <3 “Hay que brillar!”… al parecer estaba eufórica… solamente eufórica y positiva… de esos ratos que no suelen durar por mucho, pero no quiere decir que no lo desee…

“Hay que brillar!”

Se vuelve una idea utópica y termino por deprimirme ante eso sabiendo como realmente soy…

…

Y nada… ya casi 19… casi mas responsabilidades…  casi mas presiones… casi MAS cambios…
19 solo es un numero y nada… un año mas, un año menos y nada…

Solo nada…

x o x o w i t h L o v e R a i n  ♥ 

Rain.... yo otra vez...

got to fit that new bikini... (8)

Got to fit in your clothes, got to fit in your idea of ideal body... got to fit in your mind... got to...have to ...must to... whatever.... 

Rain reportándose de nuevo... tengo tantas cosas en la cabeza que no sé ni cual expresar primero... tal vez termine por no decir ninguna y tal vez termine divagando en la subjetividad de mi retorcido mundo... 

Ha pasado demasiado tiempo desde la última vez que conté algo... en todo ese tiempo creo he tratado de "llevar mi vida normal"... yo creo que simplemente intentaba ignorarme a mi misma...  lo cual creo que es lo más seguro...

Bueno... durante todo ese tiempo he tratado de comer "bien", de no pesarme, de no mirarme al espejo... de... todo eso.. ya saben... 

sin embargo... de dos semanas para acá han venido surgiendo una serie de situaciones que han sido un tanto... ahm... estresantes para mi...  empezando por mi tendencia a presionarme y terminando por mi falta de fortaleza mental...

El punto está en que he llegado a mi limite sano... y lo digo así porque sé que he cruzado mi limite y he recaído... y hace dos semanas se me ocurrió pesarme, solo para ver cuanto había subido, solo para ver cuanto había avanzado mi gordura y mi falta de control...

Resultó lo que temía, sin embargo lo esperaba ya que no había tenido control en mi ingesta... y bueno.. 47.500..  Ese día me acuerdo que quedé en shock..  ¿por que había subido tanto?! y todavía mi estúpida pregunta... pero así suelo ser yo... como mis preguntas.. 

Desde ese día según yo ya iba a controlarme un poquito más pero como estaba en temporada de exámenes recuerdo que me sentía demasiado estresada, y llegué a sentirme inapetente.... mi desayuno era un yogurt y agua, y a veces una barrita de cereal... Según yo había dejado lo de "el control de ingesta" a un lado ya que si me concentro en una cosa, me descuido en otra, y preferí enfocarme en mis exámenes, los cuales salieron con el resultado que quería, excepto el último, el cual me derrumbó por completo... no afecta tanto mi promedio parcial pero me derrumbé.. todo iba tan perfecto... y tuve que caer a lo último... 

Y esa es la razón más pequeña por la que últimamente me he sentido frustrada... y bueno...  Terminado los exámenes ahora si... "a ponerse en forma". Cuando decido pesarme, siempre lo hago cuando estoy sola o cuando no esta mi hermana, así que... antier no estaba... llegué de la escuela... tenía mucha curiosidad por saber  "desde donde debía comenzar" para alcanzar de nuevo un peso considerable a mi criterio... mi siempre deseado 45...  hasta le dije a otra prin si quería iniciar conmigo con el objetivo, ya que necesitaba motivación... Según yo sabía que pesaba 47...  por lo de hace dos semanas...  pero pues.. para confirmar fui a pesarme... 

Saque la bascula,.. me quité los zapatos... me paré enfrente... respire hondo... me subí y luego miré en cuanto estaba.... para mi extraña sorpresa marcaba 43.500kg.... 

¿43.500kg?! No lo podía creer ya que no he estado bajo mi régimen ni había cuidado muy bien lo que comía, solo mis desayunos eran los más escasos, pero de ahí en fuera,... no se...  no podía creer eso, me subía y bajaba, acomodaba el indicador en el Cero perfecto, volvía a subir y marcaba lo mismo 43.500 kg... 

No lo creía, aun sigo sin creerlo, Yo que quería llegar a 45 y resulta que peso 43.500...? No me siento con un cuerpo de 43.500! me siento muy.... FAT para 43.500!!... Me fui y regresé de nuevo para checar.... 43.500... Me fui.. y otra vez, regresé...  43.500....  osea.! YA NI CUANDO estaba en mi régimen y hacia semi ayunos o cuando TENIA MI OBJETIVO!.... así que ... sigo sin creerlo.... no lo se... 

El punto es que... según yo... iba a iniciar mi propia carrera hacia los 45... pero como resulta que estoy en los  43.500.. entonces...  ya no tengo objetivo... ya solo quiere tenerme en control... pero eso no significa nada... no significa que me mantendré... porque... esto va mas allá de un numero... 

Y como anteriormente lo mencioné, desde hace algunos días he cruzado mi limite sano... mis nervios, mi ansiedad, mi depresión, mi enojo y todo lo negativo de "mi yo", ha podido conmigo... he disminuido mi ingesta, he andado irritante, no puedo dormir bien, no me concentro, mi cabeza anda en todos lado menos en donde debe, ya ultimamente me han regañado mucho por eso, no tengo energía para muchas cosas... y durante los últimos 3 días ya no he aguantado todo... y simplemente termino vomitando.... si.. otra vez... 

Ya mi tema es algo aburrido, lo se... ya tengo harta a mi familia nuclear... siempre es lo mismo conmigo, (según ella)... en resumen... una recaída mas.... y nada mas... no me importan muchas cosas en estos momentos, prefiero ignorar otras porque sé que me afectaran, y las que verdaderamente me afectan, no puedo con ellas... así que termino mal...  como sea...  esto esta aquí de nuevo... una vez mas... 

"She can´t control the world outside so she can control the world inside..."

x o x o w i t h L o v e R a i n  ♥ 

Pienso...Rain...

Nunca he sido una persona perfeccionista… tal vez nunca había identificado comportamientos obsesivos hacia alguna clase de cosa, situación, persona, etc., etc.…  nunca hasta hace unos años que me di cuenta que me volví obsesiva con mi peso, mi figura, mi imagen, mi sentimiento con la comida, las cantidades de comidas, el tipo de comida, etc. ,etc.…you know...  Pero perfeccionismo… no exactamente...

Me gusta decir que soy una persona que trata de mantener el control la mayor parte del tiempo, y se siente dueña de si misma cuando logra algún cometido… pero realmente, mi autocontrol  va hasta limitadas cosas las cuales se me suelen salir  de las manos… 

Es tonto pensarlo y mucho mas decirlo, pero no me importa, tengo ganas de decirlo y no sé si me entiendan…  A veces siento que mi cabeza es como la forma en que tengo mi cuarto…

Como lo dije, nunca he sido perfeccionista, y la forma en cómo tengo mi cuarto es más o menos un pequeño desastre…  y así siento que soy…  Lo principal por lo cual se ve desordenado, es por mi ropa…  Cuando voy a salir tengo que checar con cual ropa me siento mas cómoda, no necesariamente que se me vea bien ya que suelo usar ropa holgada porque mi cuerpo es algo trágico… jeje...  ahm.... y así voy sacando ropa, y ropa, no me da tiempo de acomodarla, luego me da flojera, y la voy juntando en pila, así como con mis libretas, mis libros, mi maquillaje, mis zapatos, etc, etc…  al grado de que cuando me llego a dar cuenta, hay un tremendo desorden a mi alrededor el cual me da suma pereza componer y no tengo ánimos ni ganas de hacer algo positivo por ello, y lo mas ilógico es que no dejo que dentro de mi ropero se desordene, si eso pasara, realmente me frustraría un poco mas… y así pasa el tiempo hasta que me hago un espacio en mi inútil vida y me pongo a ordenar mi cuarto, pero lo más curioso del asunto, es que me tardo HORAS, HORAS en acomodarlo, ya que, no soy de las que rápido pueden ordenar las cosas y hacer que se vea estético…  Soy algo detallista u obsesiva en como acomodo las cosas… depende del tamaño color y forma que esté estorbando en mi cuarto, así lo voy ordenando en su lugar… hasta que crea yo que está correctamente acomodado…  y después de un tiempo… desafortunadamente esas largas horas de dedicación a acomodar todo, vuelve a la misma shit…

Creo que de igual forma funciono yo…  Dejo que mi mundo mental se haga un total desorden, pero verdadero desorden, pensando de mas, aumentando ataques de ansiedad, de pánico, depresión, etc, etc… y así se va volviendo cada vez más grande…como una bolita de nieve…  hasta que me doy cuenta que tengo que organizar mi vida…  solo que a diferencia de mi obsesión por dejar bien las cosas perfectamente puestas, con mi vida, solo trato de empezar otro capítulo, ya que si no soy una persona que posee excelente salud mental, no puedo tratar de acomodar todo en mi vida, ya que no poseo de impecable voluntad para todo…

Tal vez sea una comparación meramente estúpida, pero no me importa…  El caso es que hoy no se cuanto peso, quisiera pesarme, pero no debo, tal vez aun no paso de 45… me acuerdo que la última vez que me propuse a alimentarme bien y  subir de peso de forma natural (sin un estúpido nutricionista) me llevó aproximadamente 3 o 4 semanas pasar de 45…  y por ahora llevo 2 apenas… así que… solo me imagino…  y ya que hoy me dijeron mis compañeras de universidad que me veían mas delgada, por eso supongo que no he pasado de 45… je..

Por cierto, hablando de ello,  fuimos a la cafetería, y (somos 4) una compañera y yo estábamos en una fila, y las otras dos se quedaron ahí a lado, y no sé si se me quedaron viendo o qué, pero como tenía que ir al baño me acerque a ellas, y una me dijo “te ves más delgada” y la otra “si oye, bajaste peso?” y yo con un gesto de rareza les decía que NO xD para que dejaran de molestar, y la segunda que afirmaba el comentario toco mi abdomen y como la blusa la tenia dentro del pantalón y... (como decirlo?) ...se abombacha, y bueno, me puso la mano en el abdomen y lo abombachado de la blusa era algo espaciosa que hasta se sorprendió que todo ese espacio hubiera entre la blusa y mi plano abdomen…  jaja me dio mucha risa xD pero mejor me fui de ahí antes de que me cuestionaran más cosas… 

Y bueno, ya he aceptado esa idea de comer bien y todo, pero no se… aunque la semana pasada estuve comiendo mucho, esta semana ahm, creo que he disminuido mi ingesta, no se que tanto pienso que a mitad del plato ya no quiero seguir comiendo y ese hartazgo de comida es algo fea y pss bueno…  pero juro que no es a propósito…. :/ y lo bueno de eso es que me sigo sintiendo algo ligera aunque mis visitas con el espejo ya han sido meramente escasas porque de plano no me soporto así… 

La otra noticia es que bueno ya terminaron mis vacaciones… fueron como las esperaba, como lo comenté en una de las entradas anteriores, regresé a mis malos hábitos a mi bajo peso a mi imc 17, pero bueno jeje que hermoso es saber eso… bueno…  pero el punto es que, ya entré a la universidad, tengo que echarle ganas etc, etc…  y ya a mitad de semestre se que querré morir de la frustración doble, porque si la gente normal se frustra… nosotras… bueno…  you know…

Y nada, aquí sigo… respirando, a veces viviendo, a veces esperando, a veces solo existiendo … y a veces y a veces, y nada de constancia…

Ojala todo fuera como un buen libro con un final coherente, pero por lo visto nuestras vidas tienen que ser aun escritas, somos jóvenes, “con mucho futuro” dijeran los mayores. Un futuro algo negro e improvisado, un paso en falso y todo se va a la… you know… muchas veces no somos conscientes de ello, o decidimos ignorar lo que conlleva hacer algo que al momento te permites… 

No importa lo que pienses, no importa lo que sientas, hay que tener la mente en el juego, "la vida es como  un juego de azar” (he escuchado)…  posiblemente por ser  así de rara, así de indefinida, así de trágica, como cuando alguien más sale ganador y tú, que tratas de no hacer trampa sales perdiendo, así de poco apreciada por los desventurados como muchos de nosotros, así de poco valorada, así de mágica para aquellos que logran encontrarle un buen sentido… y así y así y así… muchas cualidades negativas y positivas dependiendo de la persona que hable de la vida… y la vida y la vida…

¿Quién quieres ser en la vida? Apuesto que a todos nos preguntaron eso cuando éramos pequeños,  lo que la gran mayoría respondía, “alguien importante!” o cosas como esas, you know…   es algo curioso, y agriamente chistoso recordar esas épocas y tener en cuenta que nuestras expectativas y nuestras metas se han disipado con el paso del tiempo, no sé si solo a mi me pase pero, ps esto es personal, sin embargo no creo ser la unica…  y bueno… con el tiempo se va perdiendo el rumbo, el buen rumbo, y nada…  aquí pensando de mas por lo que no hiciste bien, por lo que hiciste mal, por lo que no pensaste antes de hacer o decir, por lo que no esto, no el otro… a veces en  una forma de auto defensa verle el lado bueno a las cosas tratando de tapar el sol con un dedo… pero no se puede…  lo mas chistoso es que olvidamos lo que algún día fuimos, lo que algún día dijimos, lo que algún día prometimos….   Me alegra ver como los niños juegan, corren, les preguntas algo y te responden con toda libertad, con toda FELICIDAD, y después de que los ves a lo lejos te pones a pensar… Que será de ellos? que tan trágica será su historia adolescente? … porque seamos honestos, todos los adolescentes nos volvemos algo locos en su momento, aunque algunos alcancen buena madures a tiempo, otro nos vamos  de largo claro está…  y bueno… es deprimente pensar ese tipo de cosas pero no puedo evitarlo… creo que me da envidia... jeje... chistoso… yo alguna vez fui así…

<<fools.>>..

x o x o w i t h L o v e R a i n  ♥ ♥