En medio de una gran confusión. Bones.

No estoy lista para dejarlo, pero tampoco puedo seguir, quiero llorar cada vez que como, quiero escupir y vomitar, quiero correr.

40.. La misma herida, cada vez más profunda. Sólo me queda la cicatríz, ¿qué más quiero? Ahora me atormenta el fantasma, el recuerdo.

 

Odio esto. Bones.

Año nuevo. Año viejo.

 Me cancé de ser anoréxica, de tener el cabello feo se cae MUCHO, en SERIO MUCHO, todo lleno de puntas abiertas, quiero mi cabello bonito LO QUIERO. Me cancé, me cancé mucho, ya no quiero ser más esto, ya no quiero llorar por comer, ya no quiero dejar sobras, pagar por un plato y dejar la mitad, o más, no quiero gastar de más. No quiero contar calorías, las odio, malditas calorías. Quiero despertar y verme bien, odio la maldita flacidez, quiero hacer ejercicio y aguantar, quiero poder dormir, no quiero tomar antidepresivos, no quiero depender de una pastilla. Quiero comer sin que me preocupe nada, quiero decir GRASA con cariño sin odiarla o sentir que mis dedos deben entrar a mi boca. Ya no quiero vomitar, detesto vomitar, no quiero vomitar. Ya no puedo ser anoréxica, ya no quiero verme gorda, no quiero pesarme y asustarme, no quiero llorar por números, quiero decir ¿Y QUÉ? ¿QUÉ CON QUE SEA GORDA? ¿QUÉ SI NO ME IMPORTA LO QUE COMO? Quiero ser como antes, no sé desde cuándo soy así, pero ya no quiero serlo más, ya no quiero. No quiero. Quiero que me ayuden, quiero que me hagan comer lo suficiente, que me saquen a hacer ejercicio, quiero salir con mis amigas y no avergonzarme por comer. COMER ES NORMAL. ESCENCIAL. COMER. Ya no quiero hablar de esto, ni tenerlo presente en mi mente TODO el tiempo, quiero correr lejos de Ana, maldita Ana, no quiero necesitar a Mía, quiero que mi vida solo me pertenezca a MÍ, no a Ana, no a Mía, ya no quiero verlas ni necesitarlas NUNCA Más. Quiero una vida normal. No, de hecho no, nunca he querido ser normal, nunc lo he sido, nunca lo seré. Me señalan, todos lo saben, ya se lo dije a mis maestros, pero ellos saben que quedó en mi pasado, ellos saben que ya no soy anoréxica, me asusto pero me gusta, me gusta ser yo. Me gusta no comer, aprendí a disfrutar mis mareos continuos, aprendí a tantas cosas, contar calorías, soy buena en nutrición, pero a pesar de que sé qué me nutre no lo consumo. No soy sana, no lo seré, lo siento, lo siento por mi y por todos, no sé si esto va a cambiar, no sé si podré siempre con eso, no sé si moriré. Ya ni es tanto por querer ser perfecta, claro que entra en las razones, pero no quiero ser perfecta, porque no soy humano del todo, porque no existe la perfección, solo quiero ser flaca. Flaca por siempre, para siempre, quiero ver mis huesos, tocarlos, sentirlos, que los vean, que los toquen, que los sientan, tan cerca de mi alma, tan yo al natural, a flor de piel, soy un alma en un cuerpo, no un cuerpo con alma, quiero huesos. Quiero ver 40 kilos frente al espejo, nada más, no quiero ver 46 gordos kilos, eso es MUCHO. Quiero tatuajes en mis huesos, no quiero carne en mi, quiero ser un esqueleto, quiero morir así, no sé qué quiero más, quiero que me quieran así ¡quiero ser bonita! Lo veo tan imposible, tan irreal e inalcansable. Quiero ser perfecta. Quiero alcanzar algo que no existe, eso quiero... Quiero existir y nada, NADA más. ♥

Jugando a ser Sana, Bones.

              ¡SOY LA MÁS TERCA!
 Luché mucho tiempo, lo prometo, ahora finjo que todo estoy bien finjo comer, escondo la comida o la ignoro por completo, al levantarme hago mínimo 2O minutos de ejercicio, si no los hago mi mente no está en paz, falté a 4 clases ya por culpa de esto, otra vez, pero debo hacer algo al respecto. Finjir. Finjiré que esto es grave pero estoy tratándo, con resultados, que me niego a salir de mi casa sin comer y que lucho contra mi mente y mi cuerpo mientras lo hago... Tengo que hablar con mis maestros del asunto, porque si no lo hago no terminaré nunca el bachillerato y así no llegaré jamás a Artes Visuales, mi gran amor. 

  Finjiré, no me queda de otra. Creo que hasta finjí hacer ayunos completos, odio no poder no comer, siempre tengo que comer algo por más mínimo que sea, si no lo hago de verdad escuela y trabajo, salidas y amigos no me dan para más, me tumbo si no como algo, así que no puedo dejar la comida del todo, como me gustaría poder hacer eso ¡Pero no puedo! Los mareos no me dejan si me ven mareada se darán cuenta de nuevo, ya ni siquiera hablo de mi aspecto físico porque esta vez no quiero levantar sospecha alguna. SOY SANA. LO JURO.. Pero no juro ser sana, juro que nadie debe enterarse por su bien mental y el mío, no lo soportarían otra vez y de verdad que sería mucho MUCHO peor que las otras veces. 

  Todo va excelente. Me gusta ser así, ya soy feliz siendo así, la depresión desapareció y ¡me encanta ser Ana! Me encanta me encanta.  Me extraño flaca, muero por ver mis huesos otra vez. Amo las pocas calorías, odio ver mi lonjita. Amo los 40 y no los 46. Y no me estoy hacienco daño, solo como lo escencial o nada. Lo que me nutre me destruye. Escuché eso muchas veces, pero no, lo que como sé que me hará bien, y si no lo como me hace mejor. Regresé a mi hábito de morder, masticar y regresar en una servilleta para tirarlo a la basura, las texturas, el sabor, los olores... ¡Es que la comida es tan artística! Y seductora, tan deliciosa que no puedo dejarla al cien... Si la dejo no aguanto y pienso juztamente en eso... La comida es arte. Yo amo el arte así que nutriré mi mente, mi paladar es exigente si no es algo WOOOW no entra en mi boca, las pocas calorías son magicas así mucho mejor, pero si como es MEJOR MEJOR MEJOR. 

No puedo no comer. Lo siento. Pero tampoco puedo dejarme ser gorda, no puedo dejarme pesar más de 40 y peso 45.56 así que regresaré a eso y si llego a subir después de que llegué al 40 serpa en pura masa múscular porque no seré gorda, no estaré aguada. OK.

Tercer día de la carrera, sé que no ganaré, pero le ganaré a mis 45 o 46 kilos que peso ahora mismo, le ganaré al espejo. Cada día me quiero más y más y más. Cada día seré más flaca. 

Yo, Rain

STOP EXISTING AND START LIVING…

Eso intento, eso he trato de hacer últimamente…

En estos momentos me siento una persona distinta, una persona nueva, la cual siente que puede superar cualquier obstáculo que se interponga en su camino…

Me siento llena de vida, llena de fuerzas, tratando de disfrutar cada instante

Hoy, mi alma está feliz…

En estos momentos estoy algo agotada y con sueño, pero la buena noticia es que, no es por mala alimentación ni por exceso de ejercicio.  Desde hace aproximadamente dos semanas estoy en la tan temida (por mi) Universidad, tengo responsabilidades al tope, sin embargo, esta nueva YO es capaz de sobrellevarlo, de salir adelante, de disfrutar de sus triunfos, de poder tener energías para más.

Esta nueva Yo, la cual no quiere detenerse, quiere llegar más lejos… pero, en algo que verdaderamente vale la pena…

Empiezo a vivir mi vida, a disfrutar mi juventud…

Me gusta saber que no estoy vencida a pesar de los problemas…

Me gusta saber que hay alguna salida…

Me gusta saber que tengo lo más importante…

Me gusta saber que siempre puedo dar un poco mas de mi... 

xoxowithLoveRain ♥♥

Bones... hoy

ESTO SOY YO, ESTO ES 'OBESIDAD'. ¿Desde cuándo pensé eso? No lo recuerdo, pero siempre lo pensé. Recuerdo que a mis 13 años yo creía que estaba subiendo de peso incontroladamente, recuerdo que si podía saltarme comidas y me sentía bien era un logro para mí. La verdas es que siempre he sido delgada y no entiendo porqué yo misma no me veo así. EL mundo entero me lo dice. FLACA. Típico que yo de repente digo 'Chale estoy engordando' y todos me responden 'LOCAAAAAA estas delgadísima' se siente bonito el que me lo digan pero se siente horrible ver las sombras en el piso, esas sí son obesas, la imagen del espejo ¡NOOOOO! y todavía fotografías que te atormentan. Llego a pensar que jamas tendré el cuerpo que quiero, me enoja, me enojo conmigo misma, mi vida no es normal porque mis pensamientos no son normales, dejen lo 'normal', no son sanos. Y me matan. 

 ERES FLACA, PERO PUEDES SERLO MÁS, todo era inconsciente, al principio, dejaba comida en el plato, no comía, bebía mucha agua, hacía ejercicio o al menos me lo proponía, no sabía porqué no aguantaba mucho, mi rendimiento era escazo. De repente creí que tenía anemía, pero jamas fui a rebisarme. Cuando empiezas a pesarte regularmente llega el infierno... 48 así empezó mi trauma, jamas en mi vida había pesado eso... 48. ¡BESTIA! Ya no era GORDA, ahora era OBESA. Pasó el tiempo, pasron las comidas, ¿Qué si comí? No lo recuerdo, no recuerdo mucho de esa temparada... Me di cuenta de que si dejaba la comida, bajaría más y más, OH BELLA ADICCIÓN. El reducir las comidas o de plano no comer por desición propía era cosa de todos los días a todas horas, no hacía falta que lo hiciera porque quería, solo lo hacía y ya, no me daba cuenta. Era hermoso, resultados, 46, de regreso, mi peso de siempre. Si siempre he pesado 46, midiendo 163, no creo que menos me  haga más daño. Y entonces PROHIBIDO COMER CHATARRAS. Asco con las chatarras, si comes chatarras VOMITAS, así que no las comas, de vez en cuando las comía, porque mis amigas las comían, y OBVIO NO QUIERES QUE NADIE SEPA. No quieres que nadie sepa, porque no quieres que te traten diferente como si estubieras enferma, no quieres que nade sepa porque te harán comer y comer y comer, y comer no es solo comer, comer implica subir y claro ¿SUBIR? ¡JAMAS! No quieres que nadie sepa... porque los quieres a todos, en el fondo sabes que lo que haces no está bien y que te hace daño y no quieres que nadie se preocupe porque en parte crees que LO TIENES BAJO CONTROL. 44. Qué bonito es ese número. Qué bonitos son los huesos, pero qué cara tan demacrada, qué difícil continuar mi día, qué dificil levantarme de la cama. Dormir dormir dormir, para no pensar en comida y porque no tienes energías, dormir y nada más. Así deje la escuela. El trabajo era impopsible dejarlo porque si no trabajo no hay dinero, si no hay dinero no puedo comprar ropa y cosas miles más... 43. Resultados, metas, WOOOO. Emoción. Felicidad. Sorpresa. Miedo. ¡QUIERO MÁS!

EL 40, EL MÁS DESEADO, EL MÁS ESPERADO. Lo prometo que no sé cómo llegué a 40, no sé, no sé. Lo prometo que jamas deje la comida por completo, porque me di cuenta de que si no me alimentaba no aguantaba mi ritmo normal del día... Pero antes del 40... 42. Aun recuerdo que el 42 era mi mayor trauma porque de ahí no bajaba, y podía volver a subir y bajar a 42 pero ya no pordía más, me quedaba siempre en 42, y el 40 me seducía más y más, mientras tanto el mundo entero se dió cuenta. Un  poco después de mi, porque fue  justamente cuando me enteré de que había TODO un mundo detrás de esto. Ana y Mia, son como un estilo de dios al que te encomiendas, no sé, suena todo extraño, suena hasta estúpido, pero así lo llaman para que no suene enfermo, así lo llamamos cuando creemos que esto es un estilo de vida y no una enfermedad. No creo que sea en sí del todo un estilo, claro que es enfermedad, no me van a decir que es lo más normal y bonito del mundo ser 'Ana' o 'Mia' pfff Mia es la peor. Pero aun así Ana hace daño, nosotras nos hacemos daño a nosotras mismas. 40. 40. 40. 40. 40. La ropa me quedaba enorme, no podía no usar un cinturon porque los pantalones se me iban al piso, las blusas flojas, woooooo ¡Qué bonito! ¡Qué bonita! ¡Qué flaca! Huesos, Huesos, Huesos. Bones, un amigo me decía así en secundaria, era mi mejor amigo... Estaba loca por él, y así me decía él. Bones, eso fue algo de un segundo, quiero decir, no me gustaba TANTO jajaja. Por otra parte, cuando me descubrí el mundo de Ana & Mía, fue justo cuando leí 'ABZURDAH' de Cielo Latini, me lo presto mi novio en turno... Y esa es otra historia... Toda princesa quiere un principe, yo no. 

Estoy asustada, estab saliendo, lo juro que sí, mis fuerzas eran gandres grandes, pero llegué a 40.... Y bueno, ya estoy en 46 otra vez. Todo lo que hice... ¿Para qué fue? Si ya estoy en dónde empecé. Todo lo que perdí ¿dónde quedó? Extraño mis huesos, extraño ser flaca flaca, FLACA, la más FLACA. Extrtaño a Ana. 

Hola Ayuno. Hola té. Hola Agua. Hola Hielos. Hola No Comida. WELLCOME BACK.