Yo, Bones.

¿Por qué la gente cree que ser anoréxica es una decición propia? Que tu decides si lo eres o no, que esta en tus manos dejar de serlo, que te encanta serlo... ¿Por qué piensan que es una estúpidez y tú por ende una estúpida? ¿Por qué no se acercan a ver si estas bien, si estas pasando por tiempos díficiles? ¿Por qué la gente cree que es un juego, que nos hace felices? Admito que estuve feliz de serlo, que me hacía sonreír, que mis metas se acercaban y mi felicidad era más grande, aprendí a apreciar ser lo que era, porque así era y no podía cambiar, aprendí a aceptarme en mi error, aprendí a quererme con mis defectos, aunque yo no los veía como tales. Here we go again. Día cero, las confuciones estaban en mí, pero ya no lo están más, me la llevaré por la parte sana, regresaré al ejercicio matutino y a desayunar SANO, nada de grasas NADA, cuando menos lo piense ya tendré mis comportamientos enfermos, cada vez menos comida, cada vez más ejercicio, nada de comida, más agua, hielos, chicle, sodas light, no papas, no papaya, no platano, no chocolate, NO COMIDA. Y entonces así es como llegaré a mi meta OTRA VEZ. Así es como me veré de la manera en que  me veía antes, seré flaca una vez más para quedarme ahí y no tener ni un gramo de más.

WELL COME BACK. AGAIN.

Too hard. Bones.

Entre a una etapa donde no sé de verdad qué me pasa, según yo está todo bien, pero de la nada me siento como si Ana regresara, en si no se ha ido del todo, pero solo están los pensamientos, acciones nada, nulas. Hasta me había retado a subir a 50, ya me di por vencida, mi peso es muy raro, puedo estar en 48 hoy y para mañana a la misma hora ya estoy en 46... pero nunca más arriba. Me rindo, no creí que subir fuera tan complicado. Más allá de no ser 'flaca' lo que más odio es estar aguada, empecé a comer bien y deje el ejercicio también, y no por pensar que si lo hago es rendirle tributo a Ana, si no porque no tengo mucho tiempo, creo que debería regresar a él. En cuanto a calorías no tengo idea de cuántas consumo, solo sé que como lo que quiero, cuando quiero y cuanto quiero. A veces, tal vez muchas, me excedo, pero SOY JOVEN, ¿qué importa? 

Descubrí no hace mucho que además de adorar ser flaca, dejaba la comida de lado porque de alguna manera era como controlarme y así podía premiarme o castigarme, contadictorio, lo es, podía premiarme no comiendo porque se sentía bien el no hacerlo, y podía castigarme con no comer porque no me lo merecía, mi cuerpo no lo necesitaba, necesitaba otras cosas. Les contaré un pequeño secreto, cuando estoy en estados de la menete y cuerpo alterados, por no decir drogada, por más vueltas que le de al asunto mi alimentación regresa a mi mente y se aferra con una fuerza realmente increíble. Por un momento me creí fuerte y con muchas muchas ganas de querer salir en serio para siempre, cosas pasan y no me dejan, las ignoro, pero regresan y se aferran. Desde como lo veo yo NO ESTOY regresando, (a veces creo que solo hago bolas a quién me lee porque soy muy contradictoria, pero bueno, es juztamente como me siento, si se confunden es porque logré trasmitir lo que realmente siento). Regresar es morir, volver a complicarme, de esa manera funcioné muy bien, pero no creo que mi cuerpo quiera dar para más, no creo tener esa voluntad y esa fuerza. Y aunque quiera, no puedo regresar, es el mismo proceso de un millón de veces... primero apartar la comida, luego reducir las pociones, más agua en vez de comida, prolongas el tiempo de las comidas y de hacer ejercicio, te saltas las comidas, las cambias por galletas bajas en calorías, una manzana, no comes, no comes, no comes, duermes más, no comes, mareos, no comes, no comes, ¡una galleta! s demasiado y necesitas vomitar HAZLO YA, demasiado tarde, llora, llora, te lastimas...

... Y nunca es suficiente ¿En serio es buena idea regresar a eso? No no no. Sí sí sí, ya no me falta nada, solo es seguir los pasos, nada más, esto es serio, quiero... quiero.... pero no quiero. 

                                        N E C E S I T O V O M I T A R .

Rain's

This is me

Maybe you don't know me

Maybe you don't care...

Maybe I don't care... 

This is me...

Loosing my hopes everyday

Fighting against my own shadow

Trying to climb my own montain... 

Outliving my thoughts...

This is me... Just me... 

xoxowithLoveRain ♥♥

Rain just thinking....

Eso es todo.... 


Soy Humana...

Tengo Días Buenos y Días Malos

That's It...

Días Realmente Buenos...

Y Días Realmente Malos.... 

Pero de eso se trata la vida no?... 

Que sucedería si viviéramos en total monotonía???  Mejor no preguntarse... 

Solamente nos queda Seguir adelante y tratar, intentar, Luchar por ser Felices... ♥

xoxowithLoveRain ♥♥

Yo, Rain

 Y el tiempo pasa..  así de rápido ..  me siendo en un momento "light sentimental" no se si me entiendan, mi propias boberias a duras penas me las entiendo yo, pero el punto es que no me estorba nada, no en estos momentos, me siento en un estado neutral en el que no me importa un comino lo que fui  lo que soy, pero no deja de interesarme quien quiero llegar a ser...  Esa siempre ha sido mi incógnita, mi visión futura de mi yo desconocido... 
Ya casi dos meses creo yo..  sin tener bravezas mentales, y digo bravezas porque pequeños pensamientos críticos si lo hay, pero el punto es que, he tratado de manejarlo con calma...
Me gusto cuando me siento invencible, capaz de poder contra cualquiera hasta conmigo misma...
Me gusto cuando ignoro lo malo... 
Me gusto cuando creo ser feliz...
Me gusto cuando saco mi lado esforzado, amable y sonriente...
En algún punto del día me pongo a pensar en todo lo que tengo, y todo lo que ha cambiado desde entonces, y desde entonces me refiero a ... bueno, ya se imaginaran... 
No me detengo mucho en esas cosas, sigo tratando de tener la mente ocupada...
pero..
Este lunes empecé con algo... "que tal si vuelvo a comer saludable de nuevo??" .. lo mas siniestro del asunto es que se supone que estoy comiendo saludable, pero mi subconsciente arrebatado piensa en lo saludable no como un limité, sino como un retorno...  es desesperante..
Cada vez que se me cruzan en mi mente la calorías  me invade un miedo de volver a caer en la misma ... en la misma sombra...  y aunque es difícil, trato de ignorarlo y luego no entiendo mi sentir...
Trato de estar bien, la mayor parte del tiempo lo estoy... pero ...  como poder deshacerme de TODO? ..  de todo...  de lo que fui, del intermedio que soy, poder destapar la duda de como seré..  como quiero ser?...
Qué pasa conmigo...? 
Nada...
Soy humana...  
Naturalmente incorrecta, Correctamente contrariada...

xoxowithLoveRain ♥♥

Bones. Dos pasos, Cassie

http://www.youtube.com/watch?v=2z8BM7v2LYA



Desde el primer capitulo supé que yo era como ella, no totalmente, pero su comportamiento y el mío... woooa.

Alguna vez dije que odiaba tener thinspo,pero la verdad es que Cassie y Kristen Estewart  lo son, y las únicas. 

Cassie por quién es, su personaje, más que nada y Kristen porque D: es hermosa.

Les cuento: de Bones ya no tengo nada, no me siento mal, de hecho me encantaría contarles más detalladamente sobre esto Ü por ahora dormiré. Mañana escribo sobre el proceso. Ana y Mía, no más, pero Anorexía... Jamas se irá.