This is... just a little bit...

Ya se acaba el año...

Un año más que se nos va... solo esta enfermedad no se quiere ir...

Pero, a quien engañamos... nosotras la creamos, la criamos y la alimentamos constantemente...

Crecí con muchos preceptos que en definitiva debían encaminarme a ser una persona de bien, alejada de los problemas, de las malas acciones, a definir qué es lo bueno y que es lo malo...

Crecí con muchos agradables ejemplos de personas que no se dieron por vencidos a pesar de los problemas, y que su fe era más fuerte que todo...

Desde pequeña tuve buenas enseñanzas... mejor que muchos otros "del mundo"...

De pequeña era como cualquier niño con expectativas de las edades mayores; cómo quería ser, qué era lo que iba hacer, decir, actuar... cuando fuera "un poco más grande"...

Así pasaron los años, con expectativas y de más...  pero... ¿que tan sutil es el mal que uno mismo llama?

Los años pasan hasta que nos metemos en la adolescencia...  dicen que químicamente es la etapa de la inestabilidad... Sea lo que sea... los adolescentes tendemos a empezar una búsqueda por lo que nos pueda definir, nos haga sentir mejor, y hasta cierto punto... algo que nos haga ponernos en el mapa... o aunque no fuera así... lo inestable nadie nos lo quita...

La cosa es que... en la adolescencia es cuando te empiezas a aventurar con distintas cosas... y cuando digo distintas cosas... son distintas cosas... creyendo que ya estamos a un poco mas de ser adultos y que estamos totalmente aptos a pensar de manera diferente a la de un infante... aunque nuestras acciones terminen siendo las de un mocoso...  en fin.. El caso es que seguimos siendo totalmente inmaduros...

Y ahí empieza cuando quieres verte un poco mejor... quizá siempre habíamos visto películas, o revistas con chicas glamorosa y cuerpos esbeltos, pero éramos inocentes en ese entonces... tal vez llegábamos a pensar que algún día nos gustaría ser así, pero algo irrelevante para pensamientos inocentes... sin embargo... llega un momento en el que te empiezas a fijar en el cuerpo de las chicas esbeltas, empiezas a desear tener un cuerpo así, te miras al espejo y oh decepción... tienes que hacer algo... algo bueno..

Llega la hora de poner manos a la obra...  eres una de las mas llenitas de tus amigas y eso no te hace sentir bien... ok... eso no seguira siendo asi...

Vienen los ejercicios, los cambios a la hora de comer...  "mas verduras..“ “eso no"

Como sea...  tienes que tratar de verte mejor...  pero de acuerdo a los consejos que dan en la tele y en las revistas, tienes que hacerlo de forma saludable...  "así se hace de la manera más correcta... "

Bien... asi sigues un pequeño corto de tiempo y te empiezas a sentir bien...  aunque consideras que podrias verte un poquito mejor...  "hay que hacer algo mas"

Y se empiezan a eliminar familias de alimentos y a sustituirlos por un poco mas de agua...  la forma de comer se vuelve pasiva o demasiado lenta al grado de desesperar a los demás...

Tiempo después... vale la pena... pero... no se "aun no es suficiente"

Pensando eso... ya caíste en tu propia trampa...

haces más y más y más... se busca información por todos lados...  hasta que te topas con ciertas páginas...

esas páginas que son muy frecuentadas por cierto grupo de personas que con desesperación buscan a toda costa bajar de peso...

perfecto! y la absorción de información va mas allá...

ahora ya no solo sabes que es lo mejor para tu cuerpo, y la mejor manera para bajar de peso... ahora sabes cómo bajar de peso MAS  RAPIDO...

Conforme pasa el tiempo eso te gusta cada vez más, vez cambios en tu cuerpo, te sientes muy bien... los demas lo notan, te halagan, te comparan, y sale el ego ganador...

"Voy bien”... tal vez... pero si en la adolescencia sufrimos suficientes desequilibrios químicos...  terminando la euforia viene la peor parte...

Después de otro tiempillo los cambios químicos se empiezan a notar...  empiezas a sentir la otra cara de lo que implica haber conocido a Ana... pero, no importa... eso es lo tuyo... y sigues, a pesar de que no tienes fuerzas para nada, ni ganas para nada, ni humor para nadie...  esto es tu mundo, no quieres que nadie se meta contigo, que se interponga en tu camino, porque las metas son cada vez mas largas...

Vez como lentamente pasa el tiempo tratando de sobrevivir contigo misma... pero no importa, esto es lo tuyo...  y sigues, y sigues, y sigues, gastando calorías, ahorrando otras cuantas...  desgastando tu vida y agotando tus fuerzas...  pero sigues... esto es lo tuyo...

Luego, ya no aguantas el hambre... ya no aguantas el pasar tiempo comiendo muy poquito... extrañas esas comidas!! las odias pero la ansiedad carcome tu razón!! te carcome hasta sentirte derrotada! y te derrota...  así que te diriges con desesperación a lo que más se te antoje... con suma DESESPERACION comes, y comes y comes, evadiendo tus reglas, todo lo que has aprendido hasta ahora y solo queda aguantar el martirio de tu propia mente diciéndote todo lo negativo que eres.... por ser débil y caer... pero sigues comiendo y comiendo y comiendo... ya no fue un paquete de galletas, ya no fueron dos, tal vez tres y un vaso de leche... tal vez mas...  oh error...   tu mente te acaba, y el asco se hace presente... asco de tantas calorías, de lo que se convertiría en tu estomago, de lo que se reflejaría en tu cuerpo..  asco de ti...  ahora la desesperación por comer se torna es desesperación por sacarlo de alguna manera...  habías visto en tantos blog que muchas recurrían a "mía" pero hasta ahora no lo querías hacer porque tal vez lo considerabas muy débil, mas decadente... pero que mas da...  no puedes seguir con eso en tu estomago...  y la desesperación gana y mía "te ayuda" .... terminas llorando de impotencia pero a la vez te sientes mejor... oh my!.. ya sabes el camino...  ya sabes que cuando ataque la ansiedad nuevamente podrás comer... oh my!...  y la razón que había en ti.. se va deteriorando día con día, día con día....

A falta de alimentos o buena alimentación, o como quieran decirle, a nuestro cerebro se le van restando muchos químicos necesarios para su buen funcionamiento.. sabiendo de antemano que no solo la inteligencia se encuentra en el.. sino la importante zona límbica, o como sea, el caso es que el corazón no siente nada... si no que ahí se produce todo en temas sentimentales y animicos.... quien sabe como funcione el punto es que el desequilibrio químico desencadena muchas cosas...

y he ahí la DEPRESIÓN...

El ingrediente más pesado que sostienen esos dos pilares (a&m)...

Si bien, a lo mejor antes tenias baja autoestima, no por nada caes en un desorden alimenticio... ahora se le aumenta la depresión... bueno.. a pesar de estar rodeado de mucha gente, te sientes solo, y a pesar de que te sientes solo, no quieres que nadie te moleste, que nadie interrumpa tu medio "pacifico", el sonreírle a fuerza a las personas es tan fastidioso como el estar respondiendo preguntas tontas las cuales nunca van a comprender... así que.. aunque no quieres que te hables decides actuar de la forma más natural posible.. y eso es un gran esfuerzo ya que no tienes ganas de nada....  pero bueno..  a llorar por las noches, "ahora es tiempo de apariencias"... 
Llegando a tu cuarto, en tu soledad empieza aumenta tu realidad... y tal vez el llanto invade... de lo que no lograste y te faltó en el día... y prefieres hacerlo asi porque no quieres estar invadida de consejos que no pediste de personas ajenas... 

Bien... así pasan los días y mientras la  bascula marca lo que quieres y te sientes feliz por ello, hay algo que estorba, un vacio, pero es mejor ignorarlo... no quieras hacer alguna locura... pero la locura se presenta .... (CUT)

Sigues con "tu vida" y envuelta en tu mundo eres incapaz de considerar los consejos de los otros, las vagos intentos de comentarios negativos, sabes que estás delgada... eso nadie te lo quita.. pero bueno... tu fortaleza personal se vuelve cada vez mas quebrantable...  solo es cuestión de tiempo para que rompas.. para que te quiebres como un bebe...

Ya te sientes incapaz de muchas cosas, le tienes el doble de miedo a lo que pueda pasar en el futuro, nada te satisface, y menos tu aspecto... a pesar de estar delgada quieres menos, y menos y cada vez menos.... hasta que alguien te detiene.. y habla seriamente contigo.. y lo que anteriormente pudieras haber ignorado con facilidad...  esta vez no puedes evadirlo...  estas frágil, necesitas ayuda... verdadera ayuda...  ya no puedes  mas!, tus fuerzas no son tantas!...  solo eres una adolescente! nada más! no eres fuerte anymore! NECESITAS ayuda....!

Y bueno... la aceptas...  pero..  el miedo se hace presente... ya que si te quieres recuperar, tienes que alcanzar un peso saludable a lo que nuestro decadente cerebro rápido codifica ENGORDAR.... y ya no es miedo...  es PAVOR...y no quieres  subir de peso, no quieres engordar, no importa no tener un peso saludable, no importa! esto es tuyo!! esto es tuyo!!! ...

Otra terapida.. por milagro divino, logras entrar en razón...  lo consideras, lo aceptas, y te das por vencida, porque simple y sencillamente no puedes mas...

Y a pesar de que tome tiempo tratar de hacer el intento por recuperarte, empiezas a ver las cosas positivas, tienes ganas de más cosas, vuelven tus ganas de salir, de ver a tus amigos, de subir tus notas que habías abandonado... y muchas cosas buenas....

BUT...

si... así pasa un tiempo.. en lo personal puedo decir que 3 o 4 meses....aprox...

Pasado un tiempo... vuelves a descubrir tu espejo que habias tapado para minimizar las crisis... y vuelves a ver tu real "yo"... decides no hacer caso... "te va muy bien!", "no vale la pena regresar a algo que consumía tu vida"...!
pero ya el pensamiento se ha sembrado, empiezas a ver la realidad de algo que querías evitar... tu ropa te queda más ajustada, tu cuerpo ahora tiene un poco mas de masa muscular, ya casi estas alcanzando el peso impuesto por el nutriólogo y eso.. ya no te hace feliz...  vez fotos de tu anterior tu.. y piensas que te veías mejor, ignoras lo mal que te sentirás y deseas tener el cuerpo de antes... ya no hay thinspo ajena en imposición..  la inspiración es tu foto de hace unos meses, tu inspiración ahora eres tú misma, con un cuerpo más delgado... y se piensa en ello, y cada vez que se piensa en ello, tu impaciencia va más lejos hasta que decides REGRESAR a eso...  a eso que creías que te fortalecía, a eso que se ENMASCARA de glamuour y de belleza, a eso que no enseña su verdadera cara hasta que estas desorientada...  a eso.. que se vuelve TU OTRO YO...

x o x o w i t h L o v e R a i n  ♥ ♥