lunes, 31 de diciembre de 2012

This is... just a little bit...


Ya se acaba el año...
Un año más que se nos va... solo esta enfermedad no se quiere ir...
Pero, a quien engañamos... nosotras la creamos, la criamos y la alimentamos constantemente...

Crecí con muchos preceptos que en definitiva debían encaminarme a ser una persona de bien, alejada de los problemas, de las malas acciones, a definir qué es lo bueno y que es lo malo...
Crecí con muchos agradables ejemplos de personas que no se dieron por vencidos a pesar de los problemas, y que su fe era más fuerte que todo...
Desde pequeña tuve buenas enseñanzas... mejor que muchos otros "del mundo"...
De pequeña era como cualquier niño con expectativas de las edades mayores; cómo quería ser, qué era lo que iba hacer, decir, actuar... cuando fuera "un poco más grande"...
Así pasaron los años, con expectativas y de más...  pero... ¿que tan sutil es el mal que uno mismo llama?

Los años pasan hasta que nos metemos en la adolescencia...  dicen que químicamente es la etapa de la inestabilidad... Sea lo que sea... los adolescentes tendemos a empezar una búsqueda por lo que nos pueda definir, nos haga sentir mejor, y hasta cierto punto... algo que nos haga ponernos en el mapa... o aunque no fuera así... lo inestable nadie nos lo quita...
La cosa es que... en la adolescencia es cuando te empiezas a aventurar con distintas cosas... y cuando digo distintas cosas... son distintas cosas... creyendo que ya estamos a un poco mas de ser adultos y que estamos totalmente aptos a pensar de manera diferente a la de un infante... aunque nuestras acciones terminen siendo las de un mocoso...  en fin.. El caso es que seguimos siendo totalmente inmaduros...

Y ahí empieza cuando quieres verte un poco mejor... quizá siempre habíamos visto películas, o revistas con chicas glamorosa y cuerpos esbeltos, pero éramos inocentes en ese entonces... tal vez llegábamos a pensar que algún día nos gustaría ser así, pero algo irrelevante para pensamientos inocentes... sin embargo... llega un momento en el que te empiezas a fijar en el cuerpo de las chicas esbeltas, empiezas a desear tener un cuerpo así, te miras al espejo y oh decepción... tienes que hacer algo... algo bueno..
Llega la hora de poner manos a la obra...  eres una de las mas llenitas de tus amigas y eso no te hace sentir bien... ok... eso no seguira siendo asi...
Vienen los ejercicios, los cambios a la hora de comer...  "mas verduras..“ “eso no"
Como sea...  tienes que tratar de verte mejor...  pero de acuerdo a los consejos que dan en la tele y en las revistas, tienes que hacerlo de forma saludable...  "así se hace de la manera más correcta... "
Bien... asi sigues un pequeño corto de tiempo y te empiezas a sentir bien...  aunque consideras que podrias verte un poquito mejor...  "hay que hacer algo mas"
Y se empiezan a eliminar familias de alimentos y a sustituirlos por un poco mas de agua...  la forma de comer se vuelve pasiva o demasiado lenta al grado de desesperar a los demás...
Tiempo después... vale la pena... pero... no se "aun no es suficiente"
Pensando eso... ya caíste en tu propia trampa...
haces más y más y más... se busca información por todos lados...  hasta que te topas con ciertas páginas...
esas páginas que son muy frecuentadas por cierto grupo de personas que con desesperación buscan a toda costa bajar de peso...
perfecto! y la absorción de información va mas allá...
ahora ya no solo sabes que es lo mejor para tu cuerpo, y la mejor manera para bajar de peso... ahora sabes cómo bajar de peso MAS  RAPIDO...
Conforme pasa el tiempo eso te gusta cada vez más, vez cambios en tu cuerpo, te sientes muy bien... los demas lo notan, te halagan, te comparan, y sale el ego ganador...
"Voy bien”... tal vez... pero si en la adolescencia sufrimos suficientes desequilibrios químicos...  terminando la euforia viene la peor parte...

Después de otro tiempillo los cambios químicos se empiezan a notar...  empiezas a sentir la otra cara de lo que implica haber conocido a Ana... pero, no importa... eso es lo tuyo... y sigues, a pesar de que no tienes fuerzas para nada, ni ganas para nada, ni humor para nadie...  esto es tu mundo, no quieres que nadie se meta contigo, que se interponga en tu camino, porque las metas son cada vez mas largas...

Vez como lentamente pasa el tiempo tratando de sobrevivir contigo misma... pero no importa, esto es lo tuyo...  y sigues, y sigues, y sigues, gastando calorías, ahorrando otras cuantas...  desgastando tu vida y agotando tus fuerzas...  pero sigues... esto es lo tuyo...

Luego, ya no aguantas el hambre... ya no aguantas el pasar tiempo comiendo muy poquito... extrañas esas comidas!! las odias pero la ansiedad carcome tu razón!! te carcome hasta sentirte derrotada! y te derrota...  así que te diriges con desesperación a lo que más se te antoje... con suma DESESPERACION comes, y comes y comes, evadiendo tus reglas, todo lo que has aprendido hasta ahora y solo queda aguantar el martirio de tu propia mente diciéndote todo lo negativo que eres.... por ser débil y caer... pero sigues comiendo y comiendo y comiendo... ya no fue un paquete de galletas, ya no fueron dos, tal vez tres y un vaso de leche... tal vez mas...  oh error...   tu mente te acaba, y el asco se hace presente... asco de tantas calorías, de lo que se convertiría en tu estomago, de lo que se reflejaría en tu cuerpo..  asco de ti...  ahora la desesperación por comer se torna es desesperación por sacarlo de alguna manera...  habías visto en tantos blog que muchas recurrían a "mía" pero hasta ahora no lo querías hacer porque tal vez lo considerabas muy débil, mas decadente... pero que mas da...  no puedes seguir con eso en tu estomago...  y la desesperación gana y mía "te ayuda" .... terminas llorando de impotencia pero a la vez te sientes mejor... oh my!.. ya sabes el camino...  ya sabes que cuando ataque la ansiedad nuevamente podrás comer... oh my!...  y la razón que había en ti.. se va deteriorando día con día, día con día....

A falta de alimentos o buena alimentación, o como quieran decirle, a nuestro cerebro se le van restando muchos químicos necesarios para su buen funcionamiento.. sabiendo de antemano que no solo la inteligencia se encuentra en el.. sino la importante zona límbica, o como sea, el caso es que el corazón no siente nada... si no que ahí se produce todo en temas sentimentales y animicos.... quien sabe como funcione el punto es que el desequilibrio químico desencadena muchas cosas...
y he ahí la DEPRESIÓN...
El ingrediente más pesado que sostienen esos dos pilares (a&m)...
Si bien, a lo mejor antes tenias baja autoestima, no por nada caes en un desorden alimenticio... ahora se le aumenta la depresión... bueno.. a pesar de estar rodeado de mucha gente, te sientes solo, y a pesar de que te sientes solo, no quieres que nadie te moleste, que nadie interrumpa tu medio "pacifico", el sonreírle a fuerza a las personas es tan fastidioso como el estar respondiendo preguntas tontas las cuales nunca van a comprender... así que.. aunque no quieres que te hables decides actuar de la forma más natural posible.. y eso es un gran esfuerzo ya que no tienes ganas de nada....  pero bueno..  a llorar por las noches, "ahora es tiempo de apariencias"... 
Llegando a tu cuarto, en tu soledad empieza aumenta tu realidad... y tal vez el llanto invade... de lo que no lograste y te faltó en el día... y prefieres hacerlo asi porque no quieres estar invadida de consejos que no pediste de personas ajenas... 

Bien... así pasan los días y mientras la  bascula marca lo que quieres y te sientes feliz por ello, hay algo que estorba, un vacio, pero es mejor ignorarlo... no quieras hacer alguna locura... pero la locura se presenta .... (CUT)

Sigues con "tu vida" y envuelta en tu mundo eres incapaz de considerar los consejos de los otros, las vagos intentos de comentarios negativos, sabes que estás delgada... eso nadie te lo quita.. pero bueno... tu fortaleza personal se vuelve cada vez mas quebrantable...  solo es cuestión de tiempo para que rompas.. para que te quiebres como un bebe...
Ya te sientes incapaz de muchas cosas, le tienes el doble de miedo a lo que pueda pasar en el futuro, nada te satisface, y menos tu aspecto... a pesar de estar delgada quieres menos, y menos y cada vez menos.... hasta que alguien te detiene.. y habla seriamente contigo.. y lo que anteriormente pudieras haber ignorado con facilidad...  esta vez no puedes evadirlo...  estas frágil, necesitas ayuda... verdadera ayuda...  ya no puedes  mas!, tus fuerzas no son tantas!...  solo eres una adolescente! nada más! no eres fuerte anymore! NECESITAS ayuda....!

Y bueno... la aceptas...  pero..  el miedo se hace presente... ya que si te quieres recuperar, tienes que alcanzar un peso saludable a lo que nuestro decadente cerebro rápido codifica ENGORDAR.... y ya no es miedo...  es PAVOR...y no quieres  subir de peso, no quieres engordar, no importa no tener un peso saludable, no importa! esto es tuyo!! esto es tuyo!!! ...
Otra terapida.. por milagro divino, logras entrar en razón...  lo consideras, lo aceptas, y te das por vencida, porque simple y sencillamente no puedes mas...

Y a pesar de que tome tiempo tratar de hacer el intento por recuperarte, empiezas a ver las cosas positivas, tienes ganas de más cosas, vuelven tus ganas de salir, de ver a tus amigos, de subir tus notas que habías abandonado... y muchas cosas buenas....
BUT...
si... así pasa un tiempo.. en lo personal puedo decir que 3 o 4 meses....aprox...

Pasado un tiempo... vuelves a descubrir tu espejo que habias tapado para minimizar las crisis... y vuelves a ver tu real "yo"... decides no hacer caso... "te va muy bien!", "no vale la pena regresar a algo que consumía tu vida"...!
pero ya el pensamiento se ha sembrado, empiezas a ver la realidad de algo que querías evitar... tu ropa te queda más ajustada, tu cuerpo ahora tiene un poco mas de masa muscular, ya casi estas alcanzando el peso impuesto por el nutriólogo y eso.. ya no te hace feliz...  vez fotos de tu anterior tu.. y piensas que te veías mejor, ignoras lo mal que te sentirás y deseas tener el cuerpo de antes... ya no hay thinspo ajena en imposición..  la inspiración es tu foto de hace unos meses, tu inspiración ahora eres tú misma, con un cuerpo más delgado... y se piensa en ello, y cada vez que se piensa en ello, tu impaciencia va más lejos hasta que decides REGRESAR a eso...  a eso que creías que te fortalecía, a eso que se ENMASCARA de glamuour y de belleza, a eso que no enseña su verdadera cara hasta que estas desorientada...  a eso.. que se vuelve TU OTRO YO...






x o x o w i t h L o v e R a i n  ♥ 

viernes, 28 de diciembre de 2012

"Cuando Comer Es Un Infierno" (intro to the book)


"Es muy difícil jugar a ser princesa con
un paño ensangrentado entre las piernas"
SIMONE DE BEAUVOIR, El segundo sexo.




"Pienso en las mujeres de siglos pasados que ingerían vinagre para cultivar su palidez y sus ojeras, en las que se daban fricciones con mercurio, o lasque se depilaban la mitad de la trente para alargar de manera interesante sus facciones y mostrar la delicada curva del cráneo. Pienso en las deformidades y dolores que causaban los corsés, en la falta de oxígeno y en la pesadez de arrastrar un miriñaque.

Pienso en los pies vendados de las mujeres chinas, en los collares que alargan y descoyuntan el cuello y en los tatuajes rituales de algunas tribus africanas.
Pienso en las grandes bellezas de la historia, y en cómo siempre existía algo que las convertía en
mujeres peculiares, fuera su inteligencia, su ambición o su destino trágico. 
Pienso en las barbaridades cometidas en nombre de la belleza, la virginidad o el papel de la mujer, y ninguna me parece más extrema, más dolorosa y grave que la actual obsesión por la delgadez y la juventud.



Las consecuencias son terribles: operaciones estéticas, no siempre con los resultados esperados y nunca eternas, enfermedades mentales, trastornos alimenticios que alteran la vida normal de los
pacientes y pueden conducir a la muerte, insatisfacción, infelicidad, expectativas no cumplidas. Un número inmenso de mujeres, y un sector creciente de hombres atrapados en una carrera contra el tiempo y contra el peso, una negación continua de lo que son, por constitución y hábito, y de lo que serán, por experiencia y capacidad de sobrevivir. Pocas de estas circunstancias se condenan adecuadamente. Ninguna de ellas se impide de modo efectivo. No se cuenta con el apoyo decidido de los gobiernos, ni con enmiendas de las empresas implicadas. 

La insatisfacción genera consumo, la inseguridad ha sido una tara propia de mujeres, inculcada cuidadosamente en ellas por los hombres y las demandas de una sociedad inmovilista. La insatisfacción, y su hermana gemela el ansia de perfección, matan. Nadie alerta de ello. Ni siquiera una plaga contemporánea, como son los trastornos alimenticios, ha despertado más que tibios procedimientos, reacciones insuficientes que no hubieran llegado a nada sin la constancia de las enfermas y de sus familiares: la regulación de las tallas, o la hospitalización forzada de las afectadas han sido, entre otras medidas,
producto de esa lucha.



Se desconoce el origen de la anorexia y la bulimia. Después de años se ha llegado a la conclusión de que se tratan de enfermedades causadas por una multitud de factores, y que el grupo de riesgo se compone de mujeres jóvenes. Se da, por lo tanto, una doble discriminación: no se presta demasiado interés real a las necesidades y preocupaciones de los adolescentes, aunque sí se les dedica mucha atención, y se dan demasiadas cosas por supuestas,Y las chicas, dentro de ese grupo, han sido históricamente consideradas como seres lindos y descerebrados, poco fiables y que se serenarán por sí mismas con el paso de los años. 

Se asumía que las niñas pasan por una etapa de llanto, recriminaciones, exigencias, insatisfacción con el propio cuerpo y oscilaciones hormonales. Y eso era todo. 
Al menos la anorexia gozaba de cierta visibilidad: las chicas (continúo hablando en femenino, porque un noventa por ciento de las víctimas son mujeres) se negaban a comer hasta agonizar, convertidas en esqueletos de ojos obstinados, o sin llegar a esos extremos condicionaban la vida familiar hasta que resultaba insoportable.


La bulimia se nutre en el secreto, en la angustia callada, en una represión de emociones, en un crecimiento interno de la infelicidad y la vergüenza. En el exterior, nada ocurre: en muchos casos, la chica es sociable, alegre, responsable. No aumenta o disminuye de peso. La bulimia carcome de manera discreta, y lija el interior de las enfermas hasta dejarlas huecas. Ese hueco sólo puede llenarse con comida.

A los ojos de la sociedad en general no siempre resulta sencillo diferenciar entre bulimia y anorexia. Las dos son alteraciones de la conducta relacionadas con la comida, las dos afectan a mujeres jóvenes, las dos provocan pérdidas y modificaciones de peso. Para colmo, algunas de las enfermas, tras haber padecido anorexia, caen en la bulimia. Sin embargo, son dolencias que se originan de manera distinta, y necesitan también un tratamiento diferente y específico.



Por lo general, el inicio de la anorexia es anterior en edad al de la bulimia, que comienza, por media, tres o cuatro años más tarde. Mientras que las anoréxicas presentan un bajo peso, debido al escasísimo consumo de alimentos y a la dieta cada vez más restrictiva, entre las bulímicas puede darse una tremenda variación, que oscila de la delgadez casi anoréxica a la obesidad.
Las anoréxicas pueden darse atracones, o presentar conductas bulímicas, mientras que en las bulímicas, que ocasionalmente pueden ayunar, como las anoréxicas, los atracones son constantes. Los medios principales de controlar el peso en las anoréxicas son la restricción de alimentos y el excesivo ejercicio. En las bulímicas, se recurre a dietas, vómitos, laxantes, diuréticos, y en escasas ocasiones, ejercicio. Eso se debe a que la hiperactividad es frecuente en las anoréxicas, mientras que las bulímicas tienden a una mayor pasividad, y también a la necesidad de control que sienten las primeras; las bulímicas, debido a su enorme impulsividad,
pocas veces encuentran la disciplina necesaria como para ceñirse a un programa de ejercicios.

Entre las anoréxicas se encuentran pocos antecedentes de obesidad: de haberla, era mínima. Entre las bulímicas es más frecuente. La mayoría de las anoréxicas sufren amenorrea, algo mucho menos común en las bulímicas. Los problemas asociados a las anoréxicas, una vez que la enfermedad ha remitido, son menos frecuentes y peligrosos que los de las bulímicas.


Lo que iguala ambos trastornos es que las consecuencias para la salud son muy graves, y en más ocasiones de las que se desearía, crónicas.

Actualmente se considera que la bulimia (y también la anorexia) se diagnostica según los criterios dados por la lista CIE 10, dictaminada por la Organización Mundial de la Salud, o por el DSM-IV (Manual de la Asociación Americana de Psiquiatría). Según se conoce más a fondo el trastorno, la descripción de la enfermedad mejora y se acerca más a la realidad. Ambas tablas coinciden en lo esencial.



En la actualidad, sin embargo, ya no basta con conocer los síntomas, y es insuficiente afirmar que las mujeres jóvenes están en peligro. La edad de incidencia de la bulimia ha descendido hasta los nueve años, y ha aumentado hasta los cincuenta. Sus manifestaciones son también diversas: puede aparecer en la adolescencia, o mucho después, a raíz de un acontecimiento determinado, o como gota que colma el vaso. Las chicas pueden pedir ayuda, o ser descubiertas con un problema ya cronificado. En algunos casos, los estudios y la vida afectiva o familiar quedarán destrozados, y en otros el problema se centrará básicamente en la forma de alimentación.



No existe una medicación infalible para esta dolencia. El tratamiento dura varios años, exige la colaboración de expertos en nutrición, médicos y psicólogos, la involucración de la enferma y la familia; y aun así, una parte significativa de las chicas no se recupera. Una vez que este trastorno alimenticio se ha manifestado en una familia, la vida cambia. Ha de cambiar. La enfermedad no puede enterrarse y olvidarse cuando se han dominado los impulsos de atracarse o vomitar. Exige un reaprendizaje, un esfuerzo conjunto, un nuevo planteamiento de vida. Y no siempre se poseen los medios, las fuerzas o el conocimiento como para hacerlo.

La prevención es por lo tanto el único medio efectivo para evitar la enfermedad. Todas las chicas que han hablado conmigo, todas las que han accedido a revelar su testimonio, han insistido en su ignorancia: no conocían la bulimia, no sabían de sus riesgos, no se dieron cuenta de que estaban enfermas. Si se les hubiera advertido,si se les hubiera arropado. Si pudieran cambiar un momento en su vida, ése hubiera sido el del comienzo de la enfermedad.

Como tantas otras mujeres, he vivido de manera cercana los trastornos alimenticios: como tantas otras, he sufrido la presión de la apariencia, la exigencia de ser hermosa y mantenerme delgada. Durante años no he comentado con nadie mis dificultades, ni he recibido confidencias de nadie que se reconociera enfermo. Hasta que terminé la universidad no conocí a nadie en quien pudiera reconocer una bulimia, y hasta hace unos meses, nadie me confesó que la sufría.


Cuando me planteé la redacción de esta obra, creí que resultaría sencillo encontrar testimonios directos. Me equivoqué: era relativamente fácil que las enfermas recuperadas hablaran, pero esperar que una bulímica aceptara su enfermedad y la gravedad de sus consecuencias estaba fuera de.
todo sentido. Esta obra pretende ofrecer una visión realista y personal sobre la bulimia. Una visión dolorosa, a menudo desagradable, como lo son las de todas las enfermedades, de esta plaga que parece agravarse y generalizarse de año en año, que causa dolor, miedo, dolencias crónicas, y en más ocasiones de las que se cree, la muerte. El testimonio que vertebra el libro, la vida de Gloria, resulta tan prototípico de la enfermedad como podría serlo el de cualquier otra chica. Podría enmascarar a cualquier bulímica; y me consta que ha sido tan sincero como el que puede esperarse tras el sufrimiento de siete años y el esfuerzo por olvidarse de ellos. Los testimonios de las otras enfermas fueron transcritos literalmente, o traducidos con ese mismo
espíritu de fidelidad. Fueron elegidos por resultar los más representativos en sus respectivos casos, o
por ofrecer un resquicio de esperanza a quienes se preocupan por estas dolencias.

Las citas que encabezan cada sección han sido extraídas en su totalidad de las páginas web pro
anorexia, de las que me ocupo más adelante. Las anoréxicas las emplean como estímulo, como ánimos, como manera de darse fuerzas y continuar resistiendo el hambre, pero se encuentran también en la mente de las bulímicas; el ideal de perfección llega a sofisticarse de manera tan perversa que únicamente la delgadez extrema, cadavérica, puede satisfacerlas.


A veces las extraen de grupos musicales como King Adora, Smashing Pumpkins o Placebo, escritores como Kafka, de su cuento «El ayunador profesional», de libros que potencian la fuerza de voluntad. La comida se convierte en el pecado, en la debilidad, potencia las cualidades que ellas odian y que rechazan como
señal de fracaso. La delgadez, la belleza, la admiración y el triunfo caminan de la mano, y ellas se esfuerzan en seguirlas.

Al fin y al cabo, ¿quién, en esta sociedad, no desea ser hermosa?"




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http://pdf.edocr.com/af0d0a97e23e2fcc028e0a7931b31740c5f6cb1c.pdf




sábado, 22 de diciembre de 2012

Rain... s i c k n e s s . . .


Quería bajar de peso para antes de diciembre... para ser mas especifica... quería bajar de peso antes de las "grandes fiestas" que se celebran en diciembre... objetivamente el 24 y el 31 ... para que? Para poder lucir any ropa que escogiera y sin sentirme mal... si es que se pudiera....
Quería bajar de peso para poder "disfrutar" de las cenas de esos "dos dias especiales" sin tanta preocupación por cómo me fuera a quedar la ropa.... 

Estamos a 22 de diciembre, y  últimamente por causa de la limitación en mi ingesta de alimentos,  mis defensas bajaron notoriamente ya que con nada me enferme de una gripe que me mantuvo en cama casi dos días...  no es que le eche la culpa a mi poca ingesta... pero eso siempre le dicen los doctores a mi madre... "todas las vitaminas y nutrientes que necesita el cuerpo, están en los alimentos"... cuento viejo, el caso es que es científicamente comprobable... 
Estoy enferma desde hace 3 días, ya me estoy desesperando, pero bueno...  yo que quería lucir linda estos días y por lo visto no voy a  poder andar sin abrigo... por cierto ha hecho mucho frío... 

Y por lo mismo de estar con gripa, con dolor de cabeza y de cuerpo mi madre no se cansa de recordarme todo el tiempo que hay que comer bien para que las enfermedades no peguen tan fuerte... 
Siempre que tiene oportunidad me recuerda la importancia de la comida en el cuerpo humano... Como si no lo supiera, seamos sinceros, sabemos mas de alimentos que cualquier persona a nuestro alrededor, tenemos mas conocimientos de los beneficios y maleficios que nos proporcionan los alimentos que las personas que nos rodean, podemos dar platicas de como ciertas propiedades de ciertos alimentos actúan en nuestro cuerpo y cómo la falta de ellos nos afectan etc, etc, etc,... Lo sabemos...  sabemos las causas, sabemos las consecuencias... 
Y que...?

Siempre actúan como si uno no supiera nada y esto solo fuera un capricho,no es un capricho!!.. pero, me estoy yendo de la linea, ese no era mi punto, al menos no el inicial... he tenido tantos días sin escribir en mi libreta, ya sea por flojera o por otra cosa, pero tengo tantas cosas que decir, que contar, de las que me han pasado y a la vez como que colapsan haciendo que todas las ideas se esfumen y mi mente quede totalmente en blanco... 

Lo relevante del asunto es que tengo que comer bien (más), "por mi bien".... por lo menos mientras tenga que tomar un antibiótico que me recetaron.. ya que se sabe que los antibioticos le pegan  a la flora intestinal, y no quiero tener mas problemas así que, mejor prevenir que lamentar... paciencia... paciencia sobre todo... 


Fuera de todo eso...ayer me puse a pensar por unos momentos, de esos llanos pensamientos reflexivos, autocriticos y un tanto abstractos... 
¿para qué bajar de peso para determinada "noche especial"? ¿Cual es el punto? 
Llega esa noche, te pones "ese vestido" el cual te hace lucir linda, o tal vez no,  vas al lugar de reunión  te ven, te admiran, te sientes espectacular por un momento, regresas a tu casa, te encierras en tu cuarto.... y después ...  qué? duermes atormentándote por lo que comiste? o duermes en paz? 
Al otro día.... Que queda?
Seguir con el régimen o un atracón desahogante for the good performances?
Seguir con lo que se vuelve un habito o arruinar el esfuerzo que se vino estructurando desde semanas?
¿Que hacer?
¿Cual es la nocion del objetivo!? ... No hay un objetivo determinado... First Goal weigth....  se convierte en 2nd Goal weight, y 3rd Goal weight... etc... etc...  Ultimate Goal weight??  Good Enough? ... seriously?

. . .  
I don't think so . . .

I don't think so  .  .  .


x o x o w i t h L o v e R a i n  ♥ 

miércoles, 19 de diciembre de 2012

R a i n. . .

This eyesore it's me...(8)

Aunque honestamente no he cavado muy profundo aun, estoy a punto de llegar a mi primer objetivo, arreglandomelas como pueda (45)... Un numero se vuelve un martirio cuando no puedes llegar a el...  y es lo que me está pasando... 
Ayer justamente me pesé...  marcaba 45.5 ... hermoso, pensé.. .pero después de 5 días creo que esperaba ya el objetivo.. . sin embargo..  hoy, el día 6 me he dado un atracon... u.u no mencionaré mas... por obviedad me siento terrible.. . 5 perfectos días en los que logré partir de los 47 y llegar a los 45.5... y hoy topé con pared... caí...
Maldita ansiedad... u.u ... Mañana a empezar de nuevo..  supongo que este atracón me volvió a los 46 mas o menos.. . no quiero saberlo u.u Yo solo se que así no me gusto... 

Por cierto..  el lunes me tocó participar en una obra... hicimos una adaptación de "la decisión mas difícil .. Yo interpreté a la chica con leucemia...  No se por que me ofrecí a hacerlo, no me escogieron, me ofrecí para interpretar el papel de una persona que evidentemente sufría...  Ese estúpido ego  que me dijo, "quien de aquí ha sufrido lo suficiente?",muchos han sufrido mas que yo, o no se, solo supongo, no conozco la historia de los demás, eso no importa.. pero el punto es que debí de externar sufrimiento y algo así como un semblante algo demacrado...  perfecto para mi...  
Y pues estaba en el papel todavía con mis dudas de que si lo podría hacer o no...  pero la verdad es que cuando me tocó decir la despedida, casi se me salían las lagrimas... y un par de personas me dijeron que las hice llorar...  Varias personas me dijeron que lo hice muy bien, entre esas mi profesor... 

El punto es que... tal vez no sepa lo que es sufrir por una enfermedad terminal, pero, viendolo bien, un desorden alimenticio es una enfermedad que te hace sufrir lo suficiente al grado de que si otras personas no te detienen... mueres... 
y pues, con todo lo que he sufrido hasta este momento pensé que tal vez podía reflejar un poco... 
durante una escena cuando me preguntaron "¿Como estas?" por un momento iba a responder como siempre respondo a esa pregunta "Bien", mi costumbre por un momento me traicionaba en plena actuación  pero por segundos, me detuve a pensar claramente el papel que estaba interpretando y logre decir  "mal"... La chica estaba mal, debía decir que estaba mal, reflejar que estaba mal, porque "la situación" estaba mal... 
Terminando la obra me puse a pensar en eso...  y me reí...  siempre que me preguntan, ¿Como estas? mi respuesta de siempre es "bien, bien"  aunque sea todo lo contrario...

Y bueno... con respecto a la comida.... durante 4 días me la he pasado con ayunos matutinos, pocas porciones, agua y té...  Mi resultado al 5to...  de 47 a 45.5 creo que, como dicen por ahi..  "algo, es algo" independientemente de que hoy "estoy que me lleva el tren" (expresión) pero bueno... 
Ya salí de la escuela... no se como me administraré..  la ansiedad hace estragos en mi...

Estos días he estado yendo a la escuela por calificaciones.. y ps.. no desayuno... pero hoy que quise hacer lo mismo, por desgracia me levanté muy temprano y me hicieron desayunar... lo bueno que me las arreglé para tomar una pequeña porción.... pero puff..  .. eso rompió con mi orden y con mi control... 
Cuando interrumpen mis planes no puedo controlarme, no se por qué sucede eso... se que soy buena controlando mi ingesta la mayor parte del tiempo, no por nada veo resultados a corto plazo.. pero el punto es que detesto salirme de control...  
No tengo un régimen preestablecido... no puedo seguirlo por mas que quiera ya que terceros intervienen en a la hora de mi alimentación, pero si puedo ingeniármelas para evitar cosas de mas... 
Pero x's.. por hoy soy algo que ... verdaderamente no tengo un cuerpo de 45.5 u.u yo se que no... me falta mucho.. :/ ... recuerdo mi diminuto cuerpo el día de mi graduación... 
omg.. :') Ese vestido se me veía bien...  u.u supongo que ahora ya ni me entraría... u.u no se..  no quiero saberlo..  en ese entonces estaba en los 43... u.u Damn!.. . pero bueno.. :/
ya lo dije..  45... 45.. 45... no pasaré de eso... u.u en serio....  u.u se que no debo ´pasar de eso.. :(... 

Damn...  vacaciones... Let me make me happy with a skinny body... <3



x o x o w i t h L o v e R a i n  ♥ 

sábado, 15 de diciembre de 2012

Fat Rain...


Tengo lagrimas en los ojos, y no es por nada...
Hoy fuí a una fiesta con unas amigas a las que no veia desde hace dos meses, y otra a la cual no veía desde que nos graduamos de la preparatoria, o sea, 6 meses...
X's al principio me la pasé "bien"...
Todas nos alegramos de vernos y todo, blahblahblah..

Me tocó platicar con esa amiga a la cual no había visto desde hace 6 meses... Con alegría me dijo que me veía mas gordita... solo sonreí, pero por dentro me estaba muriendo...  Le dije "alegremente" que ya habia subido 5 kilos, se sorprendió de que fuera tanto... y seguimos platicando...  La quiero mucho, y se que no lo dijo de mala intención, quiero pensar bien y, a lo mejor se alegra de que haya recuperado peso... Pero el punto es que, me destruyó...  Fué como si alguien hubiese lanzado una priedra hacia un cristal haciendo que este cayera en pedazos...
totalmente en pedazos....

Se que no lo dijo de mala intención, SE QUE NO! Pero en estos momentos detesto este estúpido 47 u.u Me hace ver gorda.. u.u lo mas notorio es en mis horrendas mejillas.. infladas.. u.u....
Detestable a morir... u.u I disgust myself... u.u

:( Me siento horrible.... u.u

viernes, 14 de diciembre de 2012

rraaiin....


Fuck off..
.
Ayer terminé mis pendientes en la escuela...
salí bien en calculo diferencial... sorprendentemente... eso es lo que mas me detenía de todo... por.. ya saben, la concentración y todo el rollo..
Ayer saliendo de la escuela, la cual queda a las afueras de la ciudad, fui al centro con el preciso y único objetivo de conseguir el té... ese té...
Le dije a mi mama que iba a comprar con unas compañeras, y a mis compañeras les dije que iba a ir a comprar al centro y que no podía ir con ellas a la plaza. No tomé el tiempo, el caso es que me tomó como 40 minutos, creo, llegar al centro de la ciudad....
Me bajé del transporte, y caminé aproximadamente 5 o 6 cuadras rápidamente,  me sentía observada, no sabía por que, pero se que no, no llamo la atención en absoluto, eso me gusta...
El caso es que seguí caminando rápidamente hasta la tienda naturista, había una mas cerca, pero donde había comprado ese té las veces pasadas era "en esa tienda naturista" así que debía llegar hasta alla...
Cuando me acercaba me puso feliz el hecho de que aun estuviera abierta...Pero para mi desgracia ya no habia...
Damn!!!
No me detuve, asi que aunque  estuviera muy cansada segui caminando de regreso, solo que por otro camino, no quieria que alguna persona dijera "esta loca otra vez", aunque es muy estupido pensarlo, pero igual regresé por la otra calle.
Llegue a esa otra y la señora dudó (damn), pero la viejilla como que reaccionó y recordó que si los tenía..  y bueno... solo recuerdo que el otro estaba mas barato y funcionó muy bien... espero que este no me decepcione...

Hoy casi me quedo dormida.. sali corriendo a la escuela... Me puse mi pantalón pegado... sorpresivamente ese pantalon me hace ver delgada... tanto el vientre como mis piernas... me gusta... y tambien a una compañera... No piensen mal.. jaja... Pero siempre me dice que le gustaria estar como yo, que se siente muy gorda... y pss en realidad no lo esta solo que, detestaría tener su abdomen, pero pues gorda, no está... Pero lo importante es que ella y otras dos compañeras estaban platicando, y me acerqué...  me dijo que le gustaba como se me veia "el vientre planito" y que se me veía bonito como se definian mis caderas... xD Es muy linda, y obviamente a quien no le encantan esos comentario? Obvi...  a mi no me desagradan.. : 3
Pero bueno..
Hoy no me sentí tan gorda... hoy, me sentí bien.. tan bien a razon de que mi desayuno fué un bote de agua...

Como me quedé tiempo extra en la escuela por causa de una estúpida obra, el estomago me empezó a arder, y una torta no me iba a comer! Lo bueno es que traia un poco de cereal integral en un minusculo toper, y eso fué lo que comí... y mi estomago se calmó...

Regresando a mi casa, sentia que ya no podía mas... tenia que dormir... pero una tarea me lo impidió... tarea en viernes? si...awful...  Pero cuando llegué mi hermana me preguntó que si ya había comido algo...  le dije que solo un bocadillo por ahi, ese fué mi error, ya que si le hubiera dicho que habia comido bien, no me hubiera hecho comer algo mas... Pero bueno...el caso es que hizo unos huevoz estrellados de los cuales me las ingenié para solo comerme las claras... you know.. 17 y 17...

La obra en la que saldré... interpreto a una chica con leucemia... tengo que poner cara de dolor la mayor parte del tiempo... no se le acerca nada a estar a punto de morir por una enfermedad, pero... quien mejor para interpretar el dolor que alguien a quien el dolor lo persigue la mayor parte del tiempo.. ?
o lo busca.. como sea... el caso es que ... estoy tratando de trabajar bajo presion todavia... pero.. esta vez...  no ingeriré cosas de mas...  quiero mis 45...  será mi objetivo en esta semana...  lo lograré o no?? ...  si lo bajo se darán cuenta... ojala haga frio en estos dias para poder usar sueter, pero no creo...
Quiero mis 45 y punto! ...

Let's Start....
Today: 14 dic 2012 - [47/155]---- 1GW -> [45/155]




x o x o w i t h L o v e R a i n  ♥ 

martes, 11 de diciembre de 2012

wahever R a i n...

Ella me hace comer,
Ve mi espejo destapado, me pregunta el por qué
sigue mis pasos, siempre al pendiente de mi... no la entiendo, no la comprendo,solo se que ahí esta...
A veces me desespera y a veces se lo agradezco...
Todos los días me pregunta qué desayuné en la escuela, solo para asegurarse de que lo hice, y supongo que con la esperanza de que lo que yo le diga, sea cierto...  
Siempre me pregunta cómo estoy...  siembre bien... claro... 
A veces la intento comprender, otra veces quisiera alejarla de mi...
Todos lo días me pregunta qué cenaré, y cuando no le doy respuesta, me insiste...
No es asfixiantes pero lo es...

Y luego va mi padre, trayéndome cena a casa, de esa comida que es inapropiada para una persona que desea bajar de peso... El muy lindo, pero no gracias, me siento lo suficientemente mal conmigo misma como para aceptar a una cena over fat... 
Un poco cereal y leche light gracias... 
Pero los hombres son prácticos... el siempre me ve comer,supongo que asume que la llevo de maravilla, que voy bien, o a lo mejor de repente ni se acuerda lo que "llegué a tener", pero se que debo preocuparle... creo.. lo se? ahm.. 

También esta mi madre... ella solo me ve... lo gracioso es que espera que los resultados de todo lo que ella me ve comer o lo que me escucha decir que como, se vea en un cuerpo mas gordito, "normal" , que es normal?... puedo decir que mis pensamientos no son lo suficientemente normales como para resignarme a la idea de tener un peso "normal"...  Pero el caso es que luego no le gusta verme "muy flaca", lo peor de todo es que no me pregunta nada y solo reacciona a su manera... pero, ella siempre quiere que coma, lo que sea, pero que coma bien, siempre me da un poquito mas de dinero cuando voy a la escuela para que me alcance lo suficiente para tener la panza llena.... oh resultados escasos de parte mía  solo llevo 800 pesos ahorrados para comprarme un vestido que, por la talla que deseo, tal vez ya no me quede... y digo escasos resultados porque se que pude haber ahorrado un poco mas.... mas... 

Y bueno... aquí, yo overweight... asi me siento... 
Deseando que los días pasen para poder iniciar con un objetivo, esperando tener las ganas de continuar, esperando poder obtener lo que quiero...
Siendo sincera, no soy actualmente ni Ana ni Mia ... solo alguien que intenta buscar la manera de retomar un peso con el cual alcance "estabilidad mental" si es que alguna vez la tuve, no lo recuerdo,pero igual mi acertijo esta echo... solo espero que no se me vaya de las manos nuevamente... 
Ha de ser muy extraño para las personas saber que alguien se siente disgustado consigo mismo con el solo hecho de comer... "con el solo hecho" ... y eso, decirlo por decir, porque es una gran guerra... 

Anyway...  el punto es que quiero mis 45... siempre los he querido.... ese ha sido un punto clave en aproximadamente 3 años... pero llegó el tiempo en el que no lo fué mas.... llegó el tiempo en el que 45 era perder, porque ganaba peso, si.. estaba en 42 hasta que me detuvieron...  en fin.. pero ahora los nefastos 47 me carcomen la mente y mi mundo... y pues, 45 ahora es mi objetivo nuevamente... solo 45... solo 45... 
De todos modos...  se que si alcanzo ese peso, me empezarán a cuestionar mas y mas, algo que detesto en gran manera...  pero bueno... 

Esperando con inquietud, con ansiedad algo que no se entiende, ni quiero explicar... 




x o x o w i t h L o v e R a i n  ♥ 

Bones, más bones.

LA PREGUNTA DE SIEMPRE AL TERMINAR DE COMER:

¿Vomito o no vomito?

Y bien, no puedo hacerlo porque mi casa tiene personas, como me gustaría estar sola al menos de vez en cuando, al menos después de la comida, mi madre acaba de ir al trabajo, se llevó a mi hermano pero mis tías y mi abuela siguen aquí, y no, no se irán ninguna a ningún lado, en unos minutos lega mi novio y ¡Qué complicado es eso!


Puede ser que el jueves vea a Winter, solo puede ser, tenemos algunos días hablando y bueno también encontré conversaciones de hace mucho tiempo y de la última vez que regresamos, wooow. Mi siguiente entrada será esa. Justo antes de verlo, no sé qué pasará si lo veo así que bueno puede que se modifique la historia si lo veo, siempre veo a donde me conviene y eso es solo por contarlo, para no dejarlo dentro y que él se vaya de mis pensamientos, al menos eso intentaré. 


Vomito una vez a la semana.
Fumo una vez a la semana.

Tal vez no es lo mejor que pueda hacer, pero no me estoy perdiendo, el vomito de esta semana paso justamente ayer, por lo tanto hoy se quedá todo dentro. Al fin que no comí tanto. Me preocupa el mañana, es la posada del trabajo: por la mañana a desayunar todos juntos y por la noche al bar (el mismo que me retaron a subir a 50k)

Creo que esta es la entrada más aburrida que he pulicado jajaja es que no tengo mucho tiempo, mi novio ya casi llega y debo terminar de arreglarme xD

Las quiero <3    

domingo, 9 de diciembre de 2012

r a i n ... s h i t t y m o o d...


46.5 - 47... No se, como sea.. igual me siento totalmente fatal...


Me he desvelado mas de lo normal gracias a la estúpida universidad y lo único que se es que me veo fatal... prefiero no dormir de insomnio por causas ya antes conocidas a estarme desvelando por la inútil tarea...


Bueno, hoy es domingo, un día especial, no sabia que ponerme, común en nosotras que se nos termine la ropa, pero yo, no tenía que ponerme, mi estado de animo y mi falta de imaginación no me permitieron tratar de buscar algo que en realidad me hiciera sentir cómoda y bueno.... 

Opté por una falda negra, de esas entalladas que llegan hasta la cintura, una chica alta y delgada luciría totalmente hermosa en ella pero, ese no era mi caso...  X's me la puse en un estúpido intento de lucir presentable, me puse una blusa holgada de esas kinda "elegante" pero algo se veía desproporcional .. algo mas de lo normal... mis subidas de peso no son de a gratis lo se pero, como quitarme eso de la cabeza?... no me pueden sacar esa idea, lo que veo me supera enormemente...
Me puse un saco para cubrir lo que no me parecía, pero que mas da!, la falda a duras penas me entró, tengo caderas prominentes  aunque me digan que estoy loca, eso es lo que veo, pero el punto es que, lejos de llegar a sentirme bien, la verdad es que me sentía totalmente mal, del asco literal...  mi mente empezó a aniquilarme como siempre le encanta hacer... y la idea de volver con esos ciertos tés es demasiado!

Tenía cero ganas de salir de mi casa, como esas personas que no quiere ver a nadie... a nadie... me sentía atrapada, asfixiada por mi propia presencia... omg...  mal día... esos de lo que mas se repiten últimamente... 


Cuando me estaba alistando me puse a pensar ¿En que momento una persona empieza con una idea obsesiva al grado de no querer absolutamente nada excepto eso?

¿Por qué? ¿De dónde vino? ¿Por qué se quedó?
Que nefasto e inútil es pensar eso pero bueno... el daño está hecho... yo solo se que hoy fue uno de esos días en los que quiero esconderme, de esos días en las que no quiero mostrar mi presencia, así bien topo style, hoy fue uno de esos días en los que no tenía ganas de hablar con nadie... tener que seguir una conversación cuando lo único que deseas es estar en estatus ausente, no es por nada pero es sumamente fastidioso  solo que soy una persona amable, no soy egocéntrica pero se que una mis cualidades es que soy una persona amable... con la gente excepto conmigo... 



(8)(8) Y es que todo me enloquece nada me parece desde que aprendí a hablar,

no encajo con la gente, siempre estoy ausente, no lo puedo controlar... 
No, no soy como tu crees..
No, no puedo perder el tiempo así... (8)(8)


ya.. 4 meses y me he estancado en una idea, en un numero, en una situación incontrolable...

ya ha sido suficiente tiempo desde que "retomé" cordura y poco a poco la he venido desgastando nuevamente...
No existe ser humano perfecto, por tanto ese no es mi objetivo... mi objetivo es "sentirme un poco mejor" pero a quien engaño, it's never good enough.... 






x o x o w i t h L o v e R a i n  ♥