No estoy hablando de self harm, sino de lo que alguna vez porté... you know...
Pero no lo soy más, 4 meses de empujones se va haciendo un habito, pero mas que sentirme fuera de esto, la mayor parte del tiempo siempre me siento como si estuviera entre la espada y la pared, otras veces me siento como si no supiera distinguir entre lo que me hace bien o me hace mal... o no quiero distinguirlo....
Al final que siempre termino sintiendome perdida, como Alicia, pero este no es el país de las maravillas y la persona que lo considere una maravilla no ha llegado al punto... you know...
Ayer me quedé pensando, muchas veces creemos que solo nosotros (yo, mi yo, nuestro yo) tenemos problemas, vemos reír a los demás y los creemos afortunados (así como los demás nos ven a nosotros) sin pensar mas allá. Así acostumbraba a ver a la mayor parte de la gente, pero, llegó cierto momento en el que decidí tratar de ver mas allá...
Un día leí que, cuando has sentido la soledad, es un poco mas fácil notar la soledad en otros, me sorprendió, porque en cierta manera es verdad...
Yo me la paso sonriendo, bromeando, con la mirada arriba, inconscientemente intentado reflejar cierta actitud positiva... pero aunque eso pase, puedo sentirme totalmente rota por dentro, pero siempre tratando de ser fuerte... tratando... tratando...
Pero no siempre se puede ser fuerte, tratar de mostrarse fuerte ante la gente cansa, harta, no se puede fingir tanto... no soy así... y es cuando decido estar como quiero... ida, solitaria, con la vista abajo, paso lento, "el mundo" arriba de mis hombros... y no me queda mas que resignarme a responder las constantes preguntas con un "nada, me desvele y muero de sueño, es todo"... es todo? todo y mas...
Fatal, fuera de lugar, depresiva, perdida, harta, hastiada, de todo, de todos... de mi...
Cuando llega el punto en el que de plano no puedes fingir es porque ya la frustración y todo lo que se le quiera sumar esta al tope... la sociedad cansa, la gente puede parecer "agradable" pero llega el limite en el que no te la crees... y ya, sea lo que sea... lo que piensen, lo que digan, lo que representen, termina valiendo nada...
miércoles 21 - 46. 7 - y a una semana para diciembre, se supone que los 46 cerrados ya deberían de hacer acto de presencia pero, no me creo, no me he controlado como debiera...
"Eres joven, disfruta tu vida..." disfruta... disfruta... me recuerdo diciendo estas palabras, a quien engaño, no puedo... Estoy en esto, pero totalmente en contra...
Se vive atrapada, asfixiada, en frustración constante, en delirio interminable...
Esto es lo que me preocupa!
Pero, yo "estoy bien", siempre "estoy bien", "no he vuelto a esto", "ahí la llevo, bien" ...
¿Que tanto es ese bien? Ese bien es solo mi presencia, porque a decir verdad estoy a punto de querer gritar por el hecho de no sentirme bien con lo que hago, con lo que siento, con lo que veo... you know...
A tres semanas de las vacaciones y estoy en expectativa... ¿que haré?... mientras mas tiempo tengo, mas lo ocupo en cosas que superan mi fortaleza... Badness.... I'm such a mess...
Y aqui sigo, aqui estoy, en un acertijo inteligente, que traspasa los limites de mis deseos....
x o x o w i t h L o v e R a i n ♥
