Divagando... rain

What I wanna win

What I wanna lose

Una visión, una sensación,

un recuerdo, una experiencia...

Contar no significa nada

Consecuentando que estancarse significaría perder

Cuando se supera en algo, descuida otra cosa…

Cuando esa otra cosa es trascendental 
llega el punto en el que la crisis se hace presente.

Un desequilibrio

Se ocupa de sus estudios… descuida su imagen 

y eso ahora hace estragos en ella

Todo es mental

Sabe que si se sacrifica mas como lo hacía antes, descuidará todo lo demás y se hundirá como le ha sucedido siempre, solo que una vez más estará respaldada por “un buen reflejo”

Todo es mental

Tal vez su adicción a los abstracto y levemente excéntrico la hace desequilibrarse de vez en cuando,

o muy seguido.

Ella no está segura de no tener fuerzas para todo,

sabe que podría tener potencial, pero..

Todo es mental

Y solo le llama a rendirse todo el tiempo, cada que puede.

Algunas veces puede creerse autosuficiente pero en realidad 

no lo es.

Cuando consigue superarse en algo 
tiene la mala costumbre de mirar a los lados… o atrás

Big mistake

Todo es mental.

Sutilmente empieza a pensar que lo de antes era mejor.

Empieza a suponer que antes era feliz, pero todo se le disfraza,

compone su acertijo para que todo concuerde hacia 
lo que inconscientemente quiere.

nada bueno, lo sabe.

Pero no importa, hay un objetivo truncado,

pero espera, no debe, es prohibido, es inmoral, es dañino…

Entonces se encuentra frustrada, abatida, deprimida…

Alguien por ahí dijo que la depresión es como estarse ahogando mientras ves como los demás respiran.  

Ella a veces me ve respirar, pero la mayor parte del tiempo 

me hundo con ella.

Todo es mental… 

pero verdaderamente cierto.

Quiere respirar pero todo le asfixia, 
por mínimo que sea, por “bueno que parezca”, 
no está para presiones, se aparta, se aísla, 
no importa lo que le digan…

No quiere que la molesten, huye en su propia mente, no quiere ser encontrada.

Se le presentan muchas preguntas y cero respuestas… 
Lo peor de todo no es que los demás no lo noten si no que…

Todo es - puramente - mental… 

x o x o w i t h L o v e R a i n  ♥ ♥

No hay tiempo para vomitar. Bones.

Alguien me retó: 50 kilos a cambio de una peda, rumba, salida, cómo quieran llamarle, en un bar bastante you know todo el  mundo nice va y esas cosas y es caro.
Creí que si había sido MUY fuerte como para bajar a 39 fácil llegaba a 50 y después de salir a aquel lugar podría egresar a mi peso. FÁCIL. El primer día 44 de ese 44 no paso mucho tiempo para que el 46 hiciera acto de prescencia, 47 bien ya casi, no falta mucho, motivación de amigos y compañeros del trabajo, salidas comida comida comida ¡Qué rico!
Durante apróximadamente dos meses un poco menos me dedique a comer como la gente y un poco más ¡ATÁSCATE! Tampoco hice ejercicio, ¿Calorías? NO ME IMPORTABA. 50. Quería 50. ¿Mi mente se retorció? En serio... ¿Cómo pudé querer eso? 
48. Un poco más. 48 sube. Sube. 48 y unos gramos. Vas bien. Sube. 48 y más que la mitad de un kilo. ¡UN KILO! Casi 49, wooo ya es nada, al día siguiente... 48. ESTÚPIDO GRAN 48. 
¡Mira Bones! Qué pierna, wooow nunca habías tenido pompis, espera, eso no va ahí, qué estómago te cargas, PESAS MUCHO, no subes, solo engordas, MALDITOS 48. Sabes que eres flaca cuando te miras al espejo y esos jeans no hacen la longita que odias, lo sabes y lo ves, lo sientes, pero esos jeans con trabajos entran y eso solo significa una cosa: ESTÁS OBESA. ¡Maldita gorda!

No ayuno. Reduzco.
No hago ejercicio. Duermo con la faja puesta.
Digo NO a las chatarras, sí a frutas y verduras.
Me sirvo poco, no termino.

Regreso, no hay duda, de a poco, muy lento, pero no quiero ser una gorda. Todo es diferente, pero no quiero ser una gorda. Todo me apoyan y me ayudan, a ratos lo hacen pero no quiero ser una gorda. Y aunque digan que estoy flaca, no puedo creerles ni un poco, NO LO ESTOY.

 Sobre los atracones, antes no tenía idea de que pudieran ser tan fuertes y malignos, no tenía idea de que acaban contigo misma lentamente, mientras lo haces piensas en no importa no importa no importa, solo es una vez, pero se hacen frecuentes y te odias por comer y te odias un poco más porque siempre odias eso y esas veces SON PEORES.

No lo veo como una caída, al menos lo intento, solo quiero ser delgada, me amo delgada, es como si una voz me manejara y solo quisiera lo mejor para mi, solo quiere que me quiera, quiere tener el control para poder con todo lo que venga. Solo me quiere ver feliz.

Bones siempre pintando su regreso, es lo que de verdad quiero, no perderé el tiempo ni el dinero en comida, mientras puedo hacer cosas mejores. Ahora me la llevo tranquilo, de a poco, como poco, y sano, lo que me preocupa es a temporada, con mis altas y  bajas y el clima tan frío, ya me agarré una gripe que no quiero que se presente seguido.

Bones Bones Bones... Oh my...