Pienso...Rain...

Nunca he sido una persona perfeccionista… tal vez nunca había identificado comportamientos obsesivos hacia alguna clase de cosa, situación, persona, etc., etc.…  nunca hasta hace unos años que me di cuenta que me volví obsesiva con mi peso, mi figura, mi imagen, mi sentimiento con la comida, las cantidades de comidas, el tipo de comida, etc. ,etc.…you know...  Pero perfeccionismo… no exactamente...

Me gusta decir que soy una persona que trata de mantener el control la mayor parte del tiempo, y se siente dueña de si misma cuando logra algún cometido… pero realmente, mi autocontrol  va hasta limitadas cosas las cuales se me suelen salir  de las manos… 

Es tonto pensarlo y mucho mas decirlo, pero no me importa, tengo ganas de decirlo y no sé si me entiendan…  A veces siento que mi cabeza es como la forma en que tengo mi cuarto…

Como lo dije, nunca he sido perfeccionista, y la forma en cómo tengo mi cuarto es más o menos un pequeño desastre…  y así siento que soy…  Lo principal por lo cual se ve desordenado, es por mi ropa…  Cuando voy a salir tengo que checar con cual ropa me siento mas cómoda, no necesariamente que se me vea bien ya que suelo usar ropa holgada porque mi cuerpo es algo trágico… jeje...  ahm.... y así voy sacando ropa, y ropa, no me da tiempo de acomodarla, luego me da flojera, y la voy juntando en pila, así como con mis libretas, mis libros, mi maquillaje, mis zapatos, etc, etc…  al grado de que cuando me llego a dar cuenta, hay un tremendo desorden a mi alrededor el cual me da suma pereza componer y no tengo ánimos ni ganas de hacer algo positivo por ello, y lo mas ilógico es que no dejo que dentro de mi ropero se desordene, si eso pasara, realmente me frustraría un poco mas… y así pasa el tiempo hasta que me hago un espacio en mi inútil vida y me pongo a ordenar mi cuarto, pero lo más curioso del asunto, es que me tardo HORAS, HORAS en acomodarlo, ya que, no soy de las que rápido pueden ordenar las cosas y hacer que se vea estético…  Soy algo detallista u obsesiva en como acomodo las cosas… depende del tamaño color y forma que esté estorbando en mi cuarto, así lo voy ordenando en su lugar… hasta que crea yo que está correctamente acomodado…  y después de un tiempo… desafortunadamente esas largas horas de dedicación a acomodar todo, vuelve a la misma shit…

Creo que de igual forma funciono yo…  Dejo que mi mundo mental se haga un total desorden, pero verdadero desorden, pensando de mas, aumentando ataques de ansiedad, de pánico, depresión, etc, etc… y así se va volviendo cada vez más grande…como una bolita de nieve…  hasta que me doy cuenta que tengo que organizar mi vida…  solo que a diferencia de mi obsesión por dejar bien las cosas perfectamente puestas, con mi vida, solo trato de empezar otro capítulo, ya que si no soy una persona que posee excelente salud mental, no puedo tratar de acomodar todo en mi vida, ya que no poseo de impecable voluntad para todo…

Tal vez sea una comparación meramente estúpida, pero no me importa…  El caso es que hoy no se cuanto peso, quisiera pesarme, pero no debo, tal vez aun no paso de 45… me acuerdo que la última vez que me propuse a alimentarme bien y  subir de peso de forma natural (sin un estúpido nutricionista) me llevó aproximadamente 3 o 4 semanas pasar de 45…  y por ahora llevo 2 apenas… así que… solo me imagino…  y ya que hoy me dijeron mis compañeras de universidad que me veían mas delgada, por eso supongo que no he pasado de 45… je..

Por cierto, hablando de ello,  fuimos a la cafetería, y (somos 4) una compañera y yo estábamos en una fila, y las otras dos se quedaron ahí a lado, y no sé si se me quedaron viendo o qué, pero como tenía que ir al baño me acerque a ellas, y una me dijo “te ves más delgada” y la otra “si oye, bajaste peso?” y yo con un gesto de rareza les decía que NO xD para que dejaran de molestar, y la segunda que afirmaba el comentario toco mi abdomen y como la blusa la tenia dentro del pantalón y... (como decirlo?) ...se abombacha, y bueno, me puso la mano en el abdomen y lo abombachado de la blusa era algo espaciosa que hasta se sorprendió que todo ese espacio hubiera entre la blusa y mi plano abdomen…  jaja me dio mucha risa xD pero mejor me fui de ahí antes de que me cuestionaran más cosas… 

Y bueno, ya he aceptado esa idea de comer bien y todo, pero no se… aunque la semana pasada estuve comiendo mucho, esta semana ahm, creo que he disminuido mi ingesta, no se que tanto pienso que a mitad del plato ya no quiero seguir comiendo y ese hartazgo de comida es algo fea y pss bueno…  pero juro que no es a propósito…. :/ y lo bueno de eso es que me sigo sintiendo algo ligera aunque mis visitas con el espejo ya han sido meramente escasas porque de plano no me soporto así… 

La otra noticia es que bueno ya terminaron mis vacaciones… fueron como las esperaba, como lo comenté en una de las entradas anteriores, regresé a mis malos hábitos a mi bajo peso a mi imc 17, pero bueno jeje que hermoso es saber eso… bueno…  pero el punto es que, ya entré a la universidad, tengo que echarle ganas etc, etc…  y ya a mitad de semestre se que querré morir de la frustración doble, porque si la gente normal se frustra… nosotras… bueno…  you know…

Y nada, aquí sigo… respirando, a veces viviendo, a veces esperando, a veces solo existiendo … y a veces y a veces, y nada de constancia…

Ojala todo fuera como un buen libro con un final coherente, pero por lo visto nuestras vidas tienen que ser aun escritas, somos jóvenes, “con mucho futuro” dijeran los mayores. Un futuro algo negro e improvisado, un paso en falso y todo se va a la… you know… muchas veces no somos conscientes de ello, o decidimos ignorar lo que conlleva hacer algo que al momento te permites… 

No importa lo que pienses, no importa lo que sientas, hay que tener la mente en el juego, "la vida es como  un juego de azar” (he escuchado)…  posiblemente por ser  así de rara, así de indefinida, así de trágica, como cuando alguien más sale ganador y tú, que tratas de no hacer trampa sales perdiendo, así de poco apreciada por los desventurados como muchos de nosotros, así de poco valorada, así de mágica para aquellos que logran encontrarle un buen sentido… y así y así y así… muchas cualidades negativas y positivas dependiendo de la persona que hable de la vida… y la vida y la vida…

¿Quién quieres ser en la vida? Apuesto que a todos nos preguntaron eso cuando éramos pequeños,  lo que la gran mayoría respondía, “alguien importante!” o cosas como esas, you know…   es algo curioso, y agriamente chistoso recordar esas épocas y tener en cuenta que nuestras expectativas y nuestras metas se han disipado con el paso del tiempo, no sé si solo a mi me pase pero, ps esto es personal, sin embargo no creo ser la unica…  y bueno… con el tiempo se va perdiendo el rumbo, el buen rumbo, y nada…  aquí pensando de mas por lo que no hiciste bien, por lo que hiciste mal, por lo que no pensaste antes de hacer o decir, por lo que no esto, no el otro… a veces en  una forma de auto defensa verle el lado bueno a las cosas tratando de tapar el sol con un dedo… pero no se puede…  lo mas chistoso es que olvidamos lo que algún día fuimos, lo que algún día dijimos, lo que algún día prometimos….   Me alegra ver como los niños juegan, corren, les preguntas algo y te responden con toda libertad, con toda FELICIDAD, y después de que los ves a lo lejos te pones a pensar… Que será de ellos? que tan trágica será su historia adolescente? … porque seamos honestos, todos los adolescentes nos volvemos algo locos en su momento, aunque algunos alcancen buena madures a tiempo, otro nos vamos  de largo claro está…  y bueno… es deprimente pensar ese tipo de cosas pero no puedo evitarlo… creo que me da envidia... jeje... chistoso… yo alguna vez fui así…

<<fools.>>..

x o x o w i t h L o v e R a i n  ♥ ♥