En que estábamos?...
No se ya realmente en cuanto estoy... la última vez, hace 2 meses que me pesé, estaba en 50 ya y creo que había bajado un poco (debido al estrés y cosas de la escuela) desde el año pasado que publique una entrada similar, porque me vi en la tarea de alcanzar los 50 nuevamente ...
50 kilos...
Algo que antes me parecía totalmente aterrador... LITERAL! No podía ni siquiera con la idea... hoy lo acepto, y más que aceptarlo, ya me agrada... Como les dije, me encuentro muy bien.
Yo antes veía que con 50 kilos se me notaba todo lo que no quería que se me notara, sobresalían de mi cuerpo como Masa mal envuelta... Hoy es realmente diferente mi perspectiva.... Me siento atractiva.
Lo único que ahora me incómoda un poco, pero que antes solía adorar, son mis piernas tan delgadas, cuya apariencia ha sido por genética pero vino a caer más acorde a como me quería ver en algun momento de mi vida...
Sin embargo, a pesar de los muchos defectos que aún me encuentro decidí, mejor, amarme ❤.
Si, amarme...
Si no te puedes amarte a ti, no puedes amar realmente a alguien; o al menos no le tendrás en el lugar correspondiente...
Cuando no te amas, quieres que las personas estén 24 x 7 a tu disposición porque si no, sientes que ese rechazo lo tienes bien merecido por una u otra razón.... o por el, contrario, terminas aislandote de todos porque según tu, tal vez no valdrá la pena que otros estén para ti. No cuidarás tus relaciones y formarás un ambiente de necesidad propia sin tomar en cuenta el estado o las necesidades de los demas, o muy por encima de lo que realmente requiera...
El punto es que... amarse a sí mismo no requiere más que de compromiso.
Cuando te dispones a no ofenderte, a mirarte tal cual eres físicamente, y aceptar eso, o a "mejorarte" por el buen camino, tu vida realmente cambia.
Tal vez no consigas todo lo que quieres de un momento al otro, pero co seguir amarte ❤ es un gran paso ❤.
Actualmente ya no tengo miedo de mirarme en un espejo de cuerpo entero, ya puedo sentir la satisfacción del lucir como luzco; regresando a aquellos tiempos, como un recuerdo, me vi en el conflicto de no saber que ponerme, afligida porque yo consideraba que absolutamente nada nada! se me veía bien, nada!, en serio... y suficiente ropa he tenido, por no decir, mucha! Y me sentía como gato encerrado, perseguido por su monstruo interno, acechando, babeante, hasta colapsar en llanto... si, llanto porque sentía que nada se me veía bien; Eso ya puedo juzgarlo desde un plano externo, y puedo ver mi egoísmo brotando por mis poros, y como les comentaba en la entrada anterior... todo lo que llegue a pensar en su momento, ahora me parece muy absurdo, porque hay cosas más importantes. Sin embargo hay cosas más profundas que la apariencia, lo cual provoca toda esa aversión a uno mismo... El miedo al espejo, y en pocas palabras, EL ASPECTO FÍSICO, es solo la punta del iceberg.
Y que hay con la comida?
Recuerdo como era ese miedo, pavor... era algo realmente paralizante ese miedo irracional ante tantas delicias culinarias...
Gracias a Dios, todo eso ha desaparecido. Ahorita encuentro en verdadero placer en un cupcake de red velvet, en una rebanada de cheesecake o en una hamburguesa doble queso... jaja! Me siento bien, me siento feliz.
Todo eso lo recuerdo lastimosa ternura, era muy joven y estaba tan perdida...
Se que tal vez nadie leerá esto, ya no comparto el Link con nadie desde hace unos años. Eran pocas las personas que nos leían a Bones y a mi, sin embargo, lo seguiré haciendo por el simple gusto de "escribir" y por la sensanción de estarle escribiendo "a alguien" y no sólo a mi. Desde años plasmo mi interioridad en algun espacio de papel o, en este caso, aquí. Consiguiendo conservar un poco de la cordura que me abandona desde siempre. Les he comentado antes que en persona soy más torpe para comunicar mis ideas? De verdad, espero algún día superar eso.
Tal vez, ¿por qué no platicarselo a alguien? ¿tan patética soy?
La simple verdad es la siguiente, como una vez alguien dijo "el papel es más paciente que los hombres" ese por los siempre ha sido casi mi lema, mi pretexto y mi defensa. Además que, en tiempos de guerra, el sordo empieza a escuchar y el mudo a hablar. Así que, mejor plasmo mi locura aquí antes de ahogar a otros con mis quejas... XD
XOXO, NeverAgain... Rain
