Divagando... rain

What I wanna win

What I wanna lose

Una visión, una sensación,

un recuerdo, una experiencia...

Contar no significa nada

Consecuentando que estancarse significaría perder

Cuando se supera en algo, descuida otra cosa…

Cuando esa otra cosa es trascendental 
llega el punto en el que la crisis se hace presente.

Un desequilibrio

Se ocupa de sus estudios… descuida su imagen 

y eso ahora hace estragos en ella

Todo es mental

Sabe que si se sacrifica mas como lo hacía antes, descuidará todo lo demás y se hundirá como le ha sucedido siempre, solo que una vez más estará respaldada por “un buen reflejo”

Todo es mental

Tal vez su adicción a los abstracto y levemente excéntrico la hace desequilibrarse de vez en cuando,

o muy seguido.

Ella no está segura de no tener fuerzas para todo,

sabe que podría tener potencial, pero..

Todo es mental

Y solo le llama a rendirse todo el tiempo, cada que puede.

Algunas veces puede creerse autosuficiente pero en realidad 

no lo es.

Cuando consigue superarse en algo 
tiene la mala costumbre de mirar a los lados… o atrás

Big mistake

Todo es mental.

Sutilmente empieza a pensar que lo de antes era mejor.

Empieza a suponer que antes era feliz, pero todo se le disfraza,

compone su acertijo para que todo concuerde hacia 
lo que inconscientemente quiere.

nada bueno, lo sabe.

Pero no importa, hay un objetivo truncado,

pero espera, no debe, es prohibido, es inmoral, es dañino…

Entonces se encuentra frustrada, abatida, deprimida…

Alguien por ahí dijo que la depresión es como estarse ahogando mientras ves como los demás respiran.  

Ella a veces me ve respirar, pero la mayor parte del tiempo 

me hundo con ella.

Todo es mental… 

pero verdaderamente cierto.

Quiere respirar pero todo le asfixia, 
por mínimo que sea, por “bueno que parezca”, 
no está para presiones, se aparta, se aísla, 
no importa lo que le digan…

No quiere que la molesten, huye en su propia mente, no quiere ser encontrada.

Se le presentan muchas preguntas y cero respuestas… 
Lo peor de todo no es que los demás no lo noten si no que…

Todo es - puramente - mental… 

x o x o w i t h L o v e R a i n  ♥ ♥

No hay tiempo para vomitar. Bones.

Alguien me retó: 50 kilos a cambio de una peda, rumba, salida, cómo quieran llamarle, en un bar bastante you know todo el  mundo nice va y esas cosas y es caro.
Creí que si había sido MUY fuerte como para bajar a 39 fácil llegaba a 50 y después de salir a aquel lugar podría egresar a mi peso. FÁCIL. El primer día 44 de ese 44 no paso mucho tiempo para que el 46 hiciera acto de prescencia, 47 bien ya casi, no falta mucho, motivación de amigos y compañeros del trabajo, salidas comida comida comida ¡Qué rico!
Durante apróximadamente dos meses un poco menos me dedique a comer como la gente y un poco más ¡ATÁSCATE! Tampoco hice ejercicio, ¿Calorías? NO ME IMPORTABA. 50. Quería 50. ¿Mi mente se retorció? En serio... ¿Cómo pudé querer eso? 
48. Un poco más. 48 sube. Sube. 48 y unos gramos. Vas bien. Sube. 48 y más que la mitad de un kilo. ¡UN KILO! Casi 49, wooo ya es nada, al día siguiente... 48. ESTÚPIDO GRAN 48. 
¡Mira Bones! Qué pierna, wooow nunca habías tenido pompis, espera, eso no va ahí, qué estómago te cargas, PESAS MUCHO, no subes, solo engordas, MALDITOS 48. Sabes que eres flaca cuando te miras al espejo y esos jeans no hacen la longita que odias, lo sabes y lo ves, lo sientes, pero esos jeans con trabajos entran y eso solo significa una cosa: ESTÁS OBESA. ¡Maldita gorda!

No ayuno. Reduzco.
No hago ejercicio. Duermo con la faja puesta.
Digo NO a las chatarras, sí a frutas y verduras.
Me sirvo poco, no termino.

Regreso, no hay duda, de a poco, muy lento, pero no quiero ser una gorda. Todo es diferente, pero no quiero ser una gorda. Todo me apoyan y me ayudan, a ratos lo hacen pero no quiero ser una gorda. Y aunque digan que estoy flaca, no puedo creerles ni un poco, NO LO ESTOY.

 Sobre los atracones, antes no tenía idea de que pudieran ser tan fuertes y malignos, no tenía idea de que acaban contigo misma lentamente, mientras lo haces piensas en no importa no importa no importa, solo es una vez, pero se hacen frecuentes y te odias por comer y te odias un poco más porque siempre odias eso y esas veces SON PEORES.

No lo veo como una caída, al menos lo intento, solo quiero ser delgada, me amo delgada, es como si una voz me manejara y solo quisiera lo mejor para mi, solo quiere que me quiera, quiere tener el control para poder con todo lo que venga. Solo me quiere ver feliz.

Bones siempre pintando su regreso, es lo que de verdad quiero, no perderé el tiempo ni el dinero en comida, mientras puedo hacer cosas mejores. Ahora me la llevo tranquilo, de a poco, como poco, y sano, lo que me preocupa es a temporada, con mis altas y  bajas y el clima tan frío, ya me agarré una gripe que no quiero que se presente seguido.

Bones Bones Bones... Oh my...

   

Yo, Rain..

Hoy fui de "shopping", obviamente no quería, pero mi hermana me insistió ya que últimamente me ha visto un poco cabizbaja, y aunque siempre le digo que estoy bien, que no me pasa nada, creo que ella no me cree del todo… creo que una parte de ella siempre le dice que debe estar alerta por si llego a “recaer”… el punto es que me insistió en ir para que me animara un poco… y pss bueno… fui…

En el camino iba algo aterrada por cómo me quedaría la ropa, o si de verdad me quedaría o si las tallas usuales se me verían mas entalladas debido a que dentro de estos ya casi tres meses creo, he subido de peso considerablemente…

Para mi fortuna al principio de todo, me medí dos tipos de faldas y una pantalón, talla 4, creo que 27 y 27 US respectivamente..  y me quedaron totalmente grandes…  necesite otras tallas mas chicas, sin embargo ya no había en esa sección…  y lo más genial fue cuando mi hermana fue a pedir una talla mas chica para mi, y la señorita que nos estaba ayudando le dijo que ya no había, que yo estaba muy delgadita…

jaja xD aunque eso fue una alegre esperanza sinceramente, el que ella haya mencionado eso fue un gran plus…  no pude evitar ir a la zona del vestidor donde estaba un tipo espejo panorámico y observarme. Debido a que lo que más me trauma de mi cuerpo es mi zona abdominal, siempre me pongo blusas más grandes…  pero mis piernas siguen delgadas… me gusta verlas…

Y bueno, seguimos checando, y me medí unos pantalones, de la marca que siempre suelo encontrar… talla 5… Sorpresa, me quedaron grandes… fue algo realmente sorpresivo pues siempre había sido talla 5, y aunque los que tengo me quedaban grandesillos pero… debido a que tengo caderas anchas usualmente compraba esa talla… pero hoy decidí probar la talla 3,y para mi alegría me quedó muy bien… OMG!… después de todo ese tiempo y a pesar de que llevo tres meses en nutrición integral… mi cuerpo ha reducido una talla o la grasa de ha alojado en otra parte de mi cuerpo, no lo se! el caso es que, eso, por hoy, fue una agradable sorpresa…

Y bueno para que entiendan mi sorpresa, es, que después de 3 meses de estar en nutrición integral, actualmente me encuentro en los 47, algo que me tiene algo frikeada debo reconocerlo, pero bueno, debo de seguir luchando pienso yo…

No voy a decir que no tengo problema con pesar lo que peso, ya que la depresión ultimamente me tiene mal, no he querido hablar con nadie, no he salido con mis amigas, no quiero ver gente, no se…  me encanta estar encerrada en mi cuarto haciendo nada, detesto el hecho de tener estress por la escuela, a veces quisiera salirme, y no sé, estoy muy contrariada, me gusta lo que hago sin embargo me canso de todo…

Estoy cansada de sentir que no avanzo en nada…  a veces creo que estoy dando lo mejor de mí, y pienso que me va bien y me siento diferente, pero otras veces  no quiero nada más que estar acostada, sin que nadie me moleste…

La comida ultimamente me muestra dos caras, por otra parte, yo, quien sabe cuántas caras muestro…  a veces como sin ningún problema, otras veces, me atormento sin parar, he estado a punto de vomitar la comida, pero algo me frena y me dice que debo seguir adelante…  otras veces me gustaría contar calorías, pero sé que eso me acabaría definitivamente ya que por obvio sobrepaso cualquier  limite anteriormente puesto….

Sin embargo sigo y sigo, y a veces me pierdo y no sé ni que sigo… ni para que sigo…

Esto no acabara nunca bien lo han dicho muchas chicas, pero la cuestión está en rendirse o seguir adelante… ¿que escoger? ¿por qué razón? cual es verdadero motivo? no aclaro nada, entiéndanlo como quieran esto de igual forma es totalmente confuso...

Lo único que digo es que no quisiera que mi vida terminara mal, no lo quisiera…

No lo quisiera….

x o x o w i t h L o v e R a i n  ♥ ♥

Yo, Bones.

¿Por qué la gente cree que ser anoréxica es una decición propia? Que tu decides si lo eres o no, que esta en tus manos dejar de serlo, que te encanta serlo... ¿Por qué piensan que es una estúpidez y tú por ende una estúpida? ¿Por qué no se acercan a ver si estas bien, si estas pasando por tiempos díficiles? ¿Por qué la gente cree que es un juego, que nos hace felices? Admito que estuve feliz de serlo, que me hacía sonreír, que mis metas se acercaban y mi felicidad era más grande, aprendí a apreciar ser lo que era, porque así era y no podía cambiar, aprendí a aceptarme en mi error, aprendí a quererme con mis defectos, aunque yo no los veía como tales. Here we go again. Día cero, las confuciones estaban en mí, pero ya no lo están más, me la llevaré por la parte sana, regresaré al ejercicio matutino y a desayunar SANO, nada de grasas NADA, cuando menos lo piense ya tendré mis comportamientos enfermos, cada vez menos comida, cada vez más ejercicio, nada de comida, más agua, hielos, chicle, sodas light, no papas, no papaya, no platano, no chocolate, NO COMIDA. Y entonces así es como llegaré a mi meta OTRA VEZ. Así es como me veré de la manera en que  me veía antes, seré flaca una vez más para quedarme ahí y no tener ni un gramo de más.

WELL COME BACK. AGAIN.

Too hard. Bones.

Entre a una etapa donde no sé de verdad qué me pasa, según yo está todo bien, pero de la nada me siento como si Ana regresara, en si no se ha ido del todo, pero solo están los pensamientos, acciones nada, nulas. Hasta me había retado a subir a 50, ya me di por vencida, mi peso es muy raro, puedo estar en 48 hoy y para mañana a la misma hora ya estoy en 46... pero nunca más arriba. Me rindo, no creí que subir fuera tan complicado. Más allá de no ser 'flaca' lo que más odio es estar aguada, empecé a comer bien y deje el ejercicio también, y no por pensar que si lo hago es rendirle tributo a Ana, si no porque no tengo mucho tiempo, creo que debería regresar a él. En cuanto a calorías no tengo idea de cuántas consumo, solo sé que como lo que quiero, cuando quiero y cuanto quiero. A veces, tal vez muchas, me excedo, pero SOY JOVEN, ¿qué importa? 

Descubrí no hace mucho que además de adorar ser flaca, dejaba la comida de lado porque de alguna manera era como controlarme y así podía premiarme o castigarme, contadictorio, lo es, podía premiarme no comiendo porque se sentía bien el no hacerlo, y podía castigarme con no comer porque no me lo merecía, mi cuerpo no lo necesitaba, necesitaba otras cosas. Les contaré un pequeño secreto, cuando estoy en estados de la menete y cuerpo alterados, por no decir drogada, por más vueltas que le de al asunto mi alimentación regresa a mi mente y se aferra con una fuerza realmente increíble. Por un momento me creí fuerte y con muchas muchas ganas de querer salir en serio para siempre, cosas pasan y no me dejan, las ignoro, pero regresan y se aferran. Desde como lo veo yo NO ESTOY regresando, (a veces creo que solo hago bolas a quién me lee porque soy muy contradictoria, pero bueno, es juztamente como me siento, si se confunden es porque logré trasmitir lo que realmente siento). Regresar es morir, volver a complicarme, de esa manera funcioné muy bien, pero no creo que mi cuerpo quiera dar para más, no creo tener esa voluntad y esa fuerza. Y aunque quiera, no puedo regresar, es el mismo proceso de un millón de veces... primero apartar la comida, luego reducir las pociones, más agua en vez de comida, prolongas el tiempo de las comidas y de hacer ejercicio, te saltas las comidas, las cambias por galletas bajas en calorías, una manzana, no comes, no comes, no comes, duermes más, no comes, mareos, no comes, no comes, ¡una galleta! s demasiado y necesitas vomitar HAZLO YA, demasiado tarde, llora, llora, te lastimas...

... Y nunca es suficiente ¿En serio es buena idea regresar a eso? No no no. Sí sí sí, ya no me falta nada, solo es seguir los pasos, nada más, esto es serio, quiero... quiero.... pero no quiero. 

                                        N E C E S I T O V O M I T A R .

Rain's

This is me

Maybe you don't know me

Maybe you don't care...

Maybe I don't care... 

This is me...

Loosing my hopes everyday

Fighting against my own shadow

Trying to climb my own montain... 

Outliving my thoughts...

This is me... Just me... 

xoxowithLoveRain ♥♥

Rain just thinking....

Eso es todo.... 


Soy Humana...

Tengo Días Buenos y Días Malos

That's It...

Días Realmente Buenos...

Y Días Realmente Malos.... 

Pero de eso se trata la vida no?... 

Que sucedería si viviéramos en total monotonía???  Mejor no preguntarse... 

Solamente nos queda Seguir adelante y tratar, intentar, Luchar por ser Felices... ♥

xoxowithLoveRain ♥♥