Rain.... yo otra vez...

got to fit that new bikini... (8)

Got to fit in your clothes, got to fit in your idea of ideal body... got to fit in your mind... got to...have to ...must to... whatever.... 

Rain reportándose de nuevo... tengo tantas cosas en la cabeza que no sé ni cual expresar primero... tal vez termine por no decir ninguna y tal vez termine divagando en la subjetividad de mi retorcido mundo... 

Ha pasado demasiado tiempo desde la última vez que conté algo... en todo ese tiempo creo he tratado de "llevar mi vida normal"... yo creo que simplemente intentaba ignorarme a mi misma...  lo cual creo que es lo más seguro...

Bueno... durante todo ese tiempo he tratado de comer "bien", de no pesarme, de no mirarme al espejo... de... todo eso.. ya saben... 

sin embargo... de dos semanas para acá han venido surgiendo una serie de situaciones que han sido un tanto... ahm... estresantes para mi...  empezando por mi tendencia a presionarme y terminando por mi falta de fortaleza mental...

El punto está en que he llegado a mi limite sano... y lo digo así porque sé que he cruzado mi limite y he recaído... y hace dos semanas se me ocurrió pesarme, solo para ver cuanto había subido, solo para ver cuanto había avanzado mi gordura y mi falta de control...

Resultó lo que temía, sin embargo lo esperaba ya que no había tenido control en mi ingesta... y bueno.. 47.500..  Ese día me acuerdo que quedé en shock..  ¿por que había subido tanto?! y todavía mi estúpida pregunta... pero así suelo ser yo... como mis preguntas.. 

Desde ese día según yo ya iba a controlarme un poquito más pero como estaba en temporada de exámenes recuerdo que me sentía demasiado estresada, y llegué a sentirme inapetente.... mi desayuno era un yogurt y agua, y a veces una barrita de cereal... Según yo había dejado lo de "el control de ingesta" a un lado ya que si me concentro en una cosa, me descuido en otra, y preferí enfocarme en mis exámenes, los cuales salieron con el resultado que quería, excepto el último, el cual me derrumbó por completo... no afecta tanto mi promedio parcial pero me derrumbé.. todo iba tan perfecto... y tuve que caer a lo último... 

Y esa es la razón más pequeña por la que últimamente me he sentido frustrada... y bueno...  Terminado los exámenes ahora si... "a ponerse en forma". Cuando decido pesarme, siempre lo hago cuando estoy sola o cuando no esta mi hermana, así que... antier no estaba... llegué de la escuela... tenía mucha curiosidad por saber  "desde donde debía comenzar" para alcanzar de nuevo un peso considerable a mi criterio... mi siempre deseado 45...  hasta le dije a otra prin si quería iniciar conmigo con el objetivo, ya que necesitaba motivación... Según yo sabía que pesaba 47...  por lo de hace dos semanas...  pero pues.. para confirmar fui a pesarme... 

Saque la bascula,.. me quité los zapatos... me paré enfrente... respire hondo... me subí y luego miré en cuanto estaba.... para mi extraña sorpresa marcaba 43.500kg.... 

¿43.500kg?! No lo podía creer ya que no he estado bajo mi régimen ni había cuidado muy bien lo que comía, solo mis desayunos eran los más escasos, pero de ahí en fuera,... no se...  no podía creer eso, me subía y bajaba, acomodaba el indicador en el Cero perfecto, volvía a subir y marcaba lo mismo 43.500 kg... 

No lo creía, aun sigo sin creerlo, Yo que quería llegar a 45 y resulta que peso 43.500...? No me siento con un cuerpo de 43.500! me siento muy.... FAT para 43.500!!... Me fui y regresé de nuevo para checar.... 43.500... Me fui.. y otra vez, regresé...  43.500....  osea.! YA NI CUANDO estaba en mi régimen y hacia semi ayunos o cuando TENIA MI OBJETIVO!.... así que ... sigo sin creerlo.... no lo se... 

El punto es que... según yo... iba a iniciar mi propia carrera hacia los 45... pero como resulta que estoy en los  43.500.. entonces...  ya no tengo objetivo... ya solo quiere tenerme en control... pero eso no significa nada... no significa que me mantendré... porque... esto va mas allá de un numero... 

Y como anteriormente lo mencioné, desde hace algunos días he cruzado mi limite sano... mis nervios, mi ansiedad, mi depresión, mi enojo y todo lo negativo de "mi yo", ha podido conmigo... he disminuido mi ingesta, he andado irritante, no puedo dormir bien, no me concentro, mi cabeza anda en todos lado menos en donde debe, ya ultimamente me han regañado mucho por eso, no tengo energía para muchas cosas... y durante los últimos 3 días ya no he aguantado todo... y simplemente termino vomitando.... si.. otra vez... 

Ya mi tema es algo aburrido, lo se... ya tengo harta a mi familia nuclear... siempre es lo mismo conmigo, (según ella)... en resumen... una recaída mas.... y nada mas... no me importan muchas cosas en estos momentos, prefiero ignorar otras porque sé que me afectaran, y las que verdaderamente me afectan, no puedo con ellas... así que termino mal...  como sea...  esto esta aquí de nuevo... una vez mas... 

"She can´t control the world outside so she can control the world inside..."

x o x o w i t h L o v e R a i n  ♥ 

Troubles... Bones.

La verdad es que no sé de dónde agarro fuerza para fingir que TODO ESTÁ BIEN.

No estoy bien y el primer paso es aceptarlo, tal vez no es del todo por Ana, claro que no, hasta siento que no le he echado ganas a eso de Ana y Mia, algo anda mal y no estoy segura de qué puede ser.  Ana, bueno si ella fuera una persona seguro ya me habría regañado, tengo unas 3 semanas en el GYM, me gusta hacerlo, pero no veo resultados inmediatos y mi peso no baja notablemente y mis músculos duelen, pero EL HAMBRE ME MATA y tal vez no sea como el propósito o la intención, pero termino de hacer mi rutina y solo quiero comer, algunas veces no resisto algunas más (intento que sean la gran mayoría) resisto y solo bebo agua, pero ¿de qué me sirve ir al GYM y llegaré a comer? termina siento caótico en mi cabeza, las desconpensaciones, la soledad, mi estómago lleno, no sé, tantas cosas...

Cierto que no me gusta mi casa por varias razones, pero intento hacer que eso deje de afectarme, no lo logro muy bien, de todos modos al final pienso en desaparecer, sé que por el momento es imposible (descartado, ese no es centro de mis problemas). No puedo safarme de ella tan fácil, varias razones, no tengo la edad suficiente, no tanto por la edad, seré sincera, no soy tan responsable como para poder mantenerme sola por completo así que tengo que esperar a que eso llegué, tengo que aprender a serlo y esperar a que mi novio se decida, por que de un rato para acá los dos pensamos seriamente en eso y ambos queremos huir juntos (¿Lo ven? No todo está tal mal, no como lo pinto, pero él es de las pocas felicidades que tengo por ahora). A esto de mi casa si le tengo que poner más entusiasmo porque no me iré tan rápido no tal fácil, no es así, lo que más me da bronca es que vivo con mi tía y no deja de molestarme todas las mañanas con COME, COME, COME, arg, es agotador EN SERIO.

AHORA SÍ creo que mi trabajo me colmó, ayer peleé con mi jefe por una tontada, además ya... Ya chole, tengo casi dos años, me falta un mes, debería esperar por mis vacaciones, no me falta más de un mes y medio, pero así me la llevo en 'ya casi es 14 de febrero ese día está chido', 'ya casi es Navidad, año nuevo, aguinaldo', 'ya casi es mi cumple, muchos dineros para mi', 'ya casi YA CASI, ¡YA CASI RENUNCIO!' Van dos veces que digo MAÑANA ES MI ÚLTIMO DÍA, pero regreso, u_u. Y no, tampoco siento que sea el centro de mis problemas. 

Creo que el problema que podría ser mi centro de todo mal ni existe, creo que mi mayor problema es que no he regresado a terminar la prepa, creo que eso es lo que más me afecta y seguirá siendo así hasta abril. FUCK. Últimamente siento que todo conspira en mi contra y cuando digo TODO a eso mismo me refiero TODO.

Y lo peor de todo es que aun insisten en qué soy flaca pero YO NO ME SIENTO ASÍ NI UN POCO.
 

Bones... Rivotril.

RIVOTRIL está indicado para el tratamiento del trastorno de pánico con y sin agorafobia.
·      RIVOTRIL está indicado como medicamento de primera línea en ausencias típicas (petit mal), ausencias atípicas (síndrome de Lennox-Gastaut), convulsiones mioclónicas y convulsiones atónicas (síndrome de caída).
·      RIVOTRIL está indicado como agente de segunda línea en espasmos infantiles (síndrome de West).
·      RIVOTRIL está indicado como medicamento de tercera línea en convulsiones tónico-clónicas (gran mal), convulsiones parciales simples y complejas y convulsiones tónico-clónicas generalizadas secundarias. 

La dosis inicial para adultos no deberá exceder los 1.5 mg/día, dividida en 3 dosis. La dosis podrá incrementarse en 0.5 mg cada tres días hasta que se controlen adecuadamente las convulsiones o bien los efectos secundarios impidan otro aumento. La dosis de mantenimiento deberá individualizarse para cada paciente dependiendo de la respuesta. Generalmente es suficiente una dosis de mantenimiento de 3 a 6 mg/día. La dosis terapéutica máxima para adultos es de 20 mg al día y no deberá excederse.

Como con todos los agentes antiepilépticos, el tratamiento con RIVOTRIL no podrá detenerse abruptamente, pero deberá reducirse por etapas

Los siguientes efectos no deseados ocurren con relativa frecuencia: cansancio, sueño, lasitud, hipotonía muscular, debilidad muscular, mareo, obnubilación, reacciones retardadas. Estos efectos son usualmente transitorios y desaparecen generalmente de manera espontánea durante el curso del tratamiento o con una reducción de la dosis. Pueden ser parcialmente prevenidos aumentando la dosis lentamente al principio del tratamiento. 

Se han observado las siguientes reacciones paradójicas: excitabilidad, irritabilidad, comportamiento agresivo, agitación, nerviosismo, hostilidad, ansiedad, alteraciones del sueño, pesadillas y sueños vívidos.

Pienso...Rain...

Nunca he sido una persona perfeccionista… tal vez nunca había identificado comportamientos obsesivos hacia alguna clase de cosa, situación, persona, etc., etc.…  nunca hasta hace unos años que me di cuenta que me volví obsesiva con mi peso, mi figura, mi imagen, mi sentimiento con la comida, las cantidades de comidas, el tipo de comida, etc. ,etc.…you know...  Pero perfeccionismo… no exactamente...

Me gusta decir que soy una persona que trata de mantener el control la mayor parte del tiempo, y se siente dueña de si misma cuando logra algún cometido… pero realmente, mi autocontrol  va hasta limitadas cosas las cuales se me suelen salir  de las manos… 

Es tonto pensarlo y mucho mas decirlo, pero no me importa, tengo ganas de decirlo y no sé si me entiendan…  A veces siento que mi cabeza es como la forma en que tengo mi cuarto…

Como lo dije, nunca he sido perfeccionista, y la forma en cómo tengo mi cuarto es más o menos un pequeño desastre…  y así siento que soy…  Lo principal por lo cual se ve desordenado, es por mi ropa…  Cuando voy a salir tengo que checar con cual ropa me siento mas cómoda, no necesariamente que se me vea bien ya que suelo usar ropa holgada porque mi cuerpo es algo trágico… jeje...  ahm.... y así voy sacando ropa, y ropa, no me da tiempo de acomodarla, luego me da flojera, y la voy juntando en pila, así como con mis libretas, mis libros, mi maquillaje, mis zapatos, etc, etc…  al grado de que cuando me llego a dar cuenta, hay un tremendo desorden a mi alrededor el cual me da suma pereza componer y no tengo ánimos ni ganas de hacer algo positivo por ello, y lo mas ilógico es que no dejo que dentro de mi ropero se desordene, si eso pasara, realmente me frustraría un poco mas… y así pasa el tiempo hasta que me hago un espacio en mi inútil vida y me pongo a ordenar mi cuarto, pero lo más curioso del asunto, es que me tardo HORAS, HORAS en acomodarlo, ya que, no soy de las que rápido pueden ordenar las cosas y hacer que se vea estético…  Soy algo detallista u obsesiva en como acomodo las cosas… depende del tamaño color y forma que esté estorbando en mi cuarto, así lo voy ordenando en su lugar… hasta que crea yo que está correctamente acomodado…  y después de un tiempo… desafortunadamente esas largas horas de dedicación a acomodar todo, vuelve a la misma shit…

Creo que de igual forma funciono yo…  Dejo que mi mundo mental se haga un total desorden, pero verdadero desorden, pensando de mas, aumentando ataques de ansiedad, de pánico, depresión, etc, etc… y así se va volviendo cada vez más grande…como una bolita de nieve…  hasta que me doy cuenta que tengo que organizar mi vida…  solo que a diferencia de mi obsesión por dejar bien las cosas perfectamente puestas, con mi vida, solo trato de empezar otro capítulo, ya que si no soy una persona que posee excelente salud mental, no puedo tratar de acomodar todo en mi vida, ya que no poseo de impecable voluntad para todo…

Tal vez sea una comparación meramente estúpida, pero no me importa…  El caso es que hoy no se cuanto peso, quisiera pesarme, pero no debo, tal vez aun no paso de 45… me acuerdo que la última vez que me propuse a alimentarme bien y  subir de peso de forma natural (sin un estúpido nutricionista) me llevó aproximadamente 3 o 4 semanas pasar de 45…  y por ahora llevo 2 apenas… así que… solo me imagino…  y ya que hoy me dijeron mis compañeras de universidad que me veían mas delgada, por eso supongo que no he pasado de 45… je..

Por cierto, hablando de ello,  fuimos a la cafetería, y (somos 4) una compañera y yo estábamos en una fila, y las otras dos se quedaron ahí a lado, y no sé si se me quedaron viendo o qué, pero como tenía que ir al baño me acerque a ellas, y una me dijo “te ves más delgada” y la otra “si oye, bajaste peso?” y yo con un gesto de rareza les decía que NO xD para que dejaran de molestar, y la segunda que afirmaba el comentario toco mi abdomen y como la blusa la tenia dentro del pantalón y... (como decirlo?) ...se abombacha, y bueno, me puso la mano en el abdomen y lo abombachado de la blusa era algo espaciosa que hasta se sorprendió que todo ese espacio hubiera entre la blusa y mi plano abdomen…  jaja me dio mucha risa xD pero mejor me fui de ahí antes de que me cuestionaran más cosas… 

Y bueno, ya he aceptado esa idea de comer bien y todo, pero no se… aunque la semana pasada estuve comiendo mucho, esta semana ahm, creo que he disminuido mi ingesta, no se que tanto pienso que a mitad del plato ya no quiero seguir comiendo y ese hartazgo de comida es algo fea y pss bueno…  pero juro que no es a propósito…. :/ y lo bueno de eso es que me sigo sintiendo algo ligera aunque mis visitas con el espejo ya han sido meramente escasas porque de plano no me soporto así… 

La otra noticia es que bueno ya terminaron mis vacaciones… fueron como las esperaba, como lo comenté en una de las entradas anteriores, regresé a mis malos hábitos a mi bajo peso a mi imc 17, pero bueno jeje que hermoso es saber eso… bueno…  pero el punto es que, ya entré a la universidad, tengo que echarle ganas etc, etc…  y ya a mitad de semestre se que querré morir de la frustración doble, porque si la gente normal se frustra… nosotras… bueno…  you know…

Y nada, aquí sigo… respirando, a veces viviendo, a veces esperando, a veces solo existiendo … y a veces y a veces, y nada de constancia…

Ojala todo fuera como un buen libro con un final coherente, pero por lo visto nuestras vidas tienen que ser aun escritas, somos jóvenes, “con mucho futuro” dijeran los mayores. Un futuro algo negro e improvisado, un paso en falso y todo se va a la… you know… muchas veces no somos conscientes de ello, o decidimos ignorar lo que conlleva hacer algo que al momento te permites… 

No importa lo que pienses, no importa lo que sientas, hay que tener la mente en el juego, "la vida es como  un juego de azar” (he escuchado)…  posiblemente por ser  así de rara, así de indefinida, así de trágica, como cuando alguien más sale ganador y tú, que tratas de no hacer trampa sales perdiendo, así de poco apreciada por los desventurados como muchos de nosotros, así de poco valorada, así de mágica para aquellos que logran encontrarle un buen sentido… y así y así y así… muchas cualidades negativas y positivas dependiendo de la persona que hable de la vida… y la vida y la vida…

¿Quién quieres ser en la vida? Apuesto que a todos nos preguntaron eso cuando éramos pequeños,  lo que la gran mayoría respondía, “alguien importante!” o cosas como esas, you know…   es algo curioso, y agriamente chistoso recordar esas épocas y tener en cuenta que nuestras expectativas y nuestras metas se han disipado con el paso del tiempo, no sé si solo a mi me pase pero, ps esto es personal, sin embargo no creo ser la unica…  y bueno… con el tiempo se va perdiendo el rumbo, el buen rumbo, y nada…  aquí pensando de mas por lo que no hiciste bien, por lo que hiciste mal, por lo que no pensaste antes de hacer o decir, por lo que no esto, no el otro… a veces en  una forma de auto defensa verle el lado bueno a las cosas tratando de tapar el sol con un dedo… pero no se puede…  lo mas chistoso es que olvidamos lo que algún día fuimos, lo que algún día dijimos, lo que algún día prometimos….   Me alegra ver como los niños juegan, corren, les preguntas algo y te responden con toda libertad, con toda FELICIDAD, y después de que los ves a lo lejos te pones a pensar… Que será de ellos? que tan trágica será su historia adolescente? … porque seamos honestos, todos los adolescentes nos volvemos algo locos en su momento, aunque algunos alcancen buena madures a tiempo, otro nos vamos  de largo claro está…  y bueno… es deprimente pensar ese tipo de cosas pero no puedo evitarlo… creo que me da envidia... jeje... chistoso… yo alguna vez fui así…

<<fools.>>..

x o x o w i t h L o v e R a i n  ♥ ♥

Whatever.. Bones.

Me paso... Me paso de gorda, me paso de drogas, me paso de no ayudar en micasa, me paso de querer escapar, me paso de no quererme, me paso de no hacer  nada. Me paso...

¿Que si es bonito y estoy  orgullosa de esto, de ser lo que soy? NO. No es bonito, y no me la vivo sonríendo por ESTO.

LSD. Se usó para fines terapeúticos, luego se prohibio, no sé si en algún lugar del mundo esto sea permitido, pero su consmo es ilegal, al menos en México, no saben lo complicado que es conseguir un papel. La primera vez que hice eso fue en un concierto (JUSTICE) wooow me enamoré de lo que vi, pero no sentí lo mismo la  segunda vez en otro concierto (SKRILLEX) morí, todo me daba miedo y más miedo me daba llegara casa así, drogada, no llegué y no sé qué pasó con exactitud, solo fue un mal viaje. 

Este viernes fue la tercer vez que lo hice. La locación era muy díferente a las otras dos... Era una fiesta, la despedida de un buen amigo que en estos momento está llegando a Amsterdam para luego ir a  Francia, estudiar y bla bla, bueno el viernes fue su despedida y 4 amigos, mi novio y yo nos dimos una mitad de un papel (LSD), todo iba muy bien, todo iba excelente... Si conocen algo de Guadalajara estábamos mi novio y yo dando la bienvenida a los efectos en el puente Matute Remus y wooow los visuales eran increíbles, me enamoré totalmente. Era felicidad andando, vi a mi ex, vi amigos que hace mucho que no veía, la fiesta fue la cosa más  extrema del mundo, de la nada estaba realmente atascada de gente, a las 3 de la madrugada  la gente seguía llegando y se pelearon 3 veces, la última de las peleas fue como a las 7 de la mañana y fue la más horrible de todas, como a las 3 casi 4 no estoy segura, llegó un amigo, viejo amigo, no fumé marihuana porque no la necesitaba y porque tenía un reto, no iba a hacerlo hasta el 17 de mayo, pero eso no pasó, mi novio fumó y el LSD explotó, mi amigo me dijo ¿quieres? Y dije ¿porqué no? Fumé. WRONG. No debí hacerlo, todo iba bien, todo iba a la perfección, todo era bonito y feliz, y todo eso se acabo. Estaba realmente perturbada, en casa el ruido no me dejaba en paz, en el parque de la esquina solo creía que mi novio y mis amigos intentaban esconder algo que estaba mal en casa, algo como un ataque, había demasidas drogas, no quería que nada fuera mal, pasaba el tren y era demasido ruído, uno de mis amigos no podía dejar de hablar y estaba ebrio, solo hablaba de cosas feas, golpes, gente que le caía mal, tal vomito y estaba drogadisímo. Hacía frío, me llevaron a la casa, enté al cuarto de mi amigo con mi novio, y los fantasmas del pasado me invadian, no quería ser violada, FUCK! No quería ver la historia repetirse y no poder hacer nada, no quería NADA, no quería vivir, mi novio me quito mi short y me puso mis leggings, salimos al parque de nuevo pero con su cobija, mi ex estaba enfrente de nosotros, relamente cambié por su culpa, jajaja pero no es eso malo, pero no podía verlo de otra manera ¡TODO ESTABA MAL! No podía pensar en otra cosa, Y mi novio, no me dejaba 'ir' quería irme, pero no me dejaba, quería irme pero no estaba lista, tenía que decirle a mi papá que es la peor persona del mundo, quería decirle a mi novio que lo quiero, quería decirle a mi mamá gracias por ser la mejor y perdón por darle problemas, qería aprender a querer a mi hermano, quería irme, lejos, ver a mi abuelo, quería deshacerme y desaparecer, quería MORIR.

Me dí cuenta de que no me quiero, mi autoestima es muy baja como para ser feliz, pero muy alta como para dejarme para siempre. No me quiero, ese es mi único problema en serio, mi maoobpoblema, quierem altamamá no me ddijo nada ayer  poque no desayuné, dijo que ya no me dirá nada porque igual no le hago caso, una prima esta a punto de irse a vivir a otra casa que no es con la familia y todos creen que haré lo mismo, y no se equivocan, pero no lo hare ahora, no es tiempo de...

No sé qué hacer con esto, no sé qué hacer con mis fantasmas del pasado y no sé qué hacer con mi prensente, hay muchas cosas que no están en mis manos pero me afectan y no sé cómo hacerle para que eso no pase.

Hay algo bueno de esto, cuando estoy high no quiero comer, y no lo hago ni por nervios, pero quién puede asegurarme de que es la parte buena y no la mala... Me dedicaré a hacer ejercicio, no importa que mi masa aumente, lo único que quiero es CERO FLACIDEZ.

misunderstood... Rain

Everything it’s better with me out of the picture…

Soy el punto negro de esta familia “perfecta”, todos llenos de fe, esperanza y confianza… y yo, llena de enojo, ansiedad y estupideces mentales…

Hoy me levanté tarde, tomé agua, me dijeron que desayunara algo, tomé mi tiempo, y bueno saque la fruta, el yogurt, cereal y miel, lo puse en un plato pequeño y bueno… 
Mi papa salió, mi hermana estaba platicando con mi mama. Me iba a venir a comer a mi cuarto pero se me ocurrió la grandiosa idea de quedarme a desayunar en el comedor para que “me vieran comer”… bueno… ya había comido unos cuantos trozos de fruta y entonces se levanta mi hermana diciéndome:

“¿Por que no comes otra cosa?” – Porque no se me antoja nada…-

“Eso es muy poquito” (Tal vez)

“Sirvete mas” (No)

“Ya estas volviendo a lo mismo” (Posiblemente)

“Siempre te digo que comas algo que te nutra y siempre dices que no se te antoja” 

“Me he dado cuenta que todos los días desayunas lo mismo, y eso porque te decimos que desayunes, si no, no comes”

“Dos días te dejé, y comiste hasta el almuerzo”

“Tu crees que no nos damos cuenta pero solo estamos viendo a ver hasta donde llegas, a ver cuando reaccionas, pero ya basta”

“Cada vez comes mas poquito” 

“Aunque tu siempre digas que no tienes nada se te nota en el fisico”

“Bajas de peso rapidisimo” (tronando los dedos)

“Te vas a enfermar!”

“Ya tienes casi 19 años!”   (DAMN!)

“Ya estas grande”

“Debes de pensar por tu bien”

“Dinos que tienes, que te aflije, no te quedes callada”

“Piensa las cosas”

“Te preguntamos que si quieres ayuda, no dices nada, te preguntamos que si quieres ir al psicólogo y no quieres”

“¿Que quieres?” (Tal vez que me dejen en paz)

“Ya estamos cansados de estarte diciendo las cosas y siempre caes en lo mismo”

“Por que en vez de confiar en tu familia te desahogas con otras personas?”

“Si, tal vez tus amigos te aceptan tal y como eres y tal vez te sientes cómoda con ellos porque nadie te juzga, pero tu familia te queremos y queremos que cambies para bien, que seas mejor”   (Si.. tienes  razón en todo, creo que es justo eso, la única razón por la que se lo confiamos a otras personas antes que a la familia, es porque las otras personas no pueden hacer nada! y solo queremos platicar esto con alguien… los otros no podrán estar a tu lado presionándote con un “come”, “eso es muy poquito”, “Sirvete mas”… no! los demás si, diran cosillas al respecto, pero de ahí no pasa y eso es bueno para alguien que no quiere ser hostigada de tal forma!)

Esta platica fue de lo mismo, de que me ven mas delgada, de que no como bien, de que no soy feliz, (lo que me dijeron, yo esta vez no hablé, NADA), que no tengo tranquilidad, que piense en mi mama y que no sea tan egoísta, la preocupo mas, de que me centre en lo importante… se metieron con que la computadora y el celular que nunca los dejo, que me genera mas ansiedad, que quien sabe cuantos malos consejos agarro por aquí, que viva mi vida y que no me encierre en mi mundo… Lo mismo de siempre.. mis mismas estupideces de siempre…

No lloré, siempre suelo llorar cuando me confrontan porque este tema es verdaderamente difícil, pero esta vez no lo hice, no me sentía triste, me sentía verdaderamente enojada… Querían que hablara, no hablé, me sentía furiosa… no sabía objetivamente un ¿Por que? de mi enojo ya que lo que me estaban diciendo pss… prácticamente estaba bien, tenían razón en todo… pero me sentía MUY enojada… y les concedí el privilegio de la duda acerca de lo que estaba pasando por mi mente…

Solo algo me cruzaba por mi mente… Si tanto me ven caer en esto, y tanto les desespera, y tanto esto y tanto el otro, por que no se informar que carajo es un desorden alimenticio, que carajo conlleva todo esto… no es algo simple… es mas…complicado que la simple comida…

Mi mama me decía que me expresara, que no me guardara nada, y que ya estoy grande para saberme expresar de manera correcta, solo con mi cabeza y un seño un tanto sarcástico le respondía que no… no lograba sentír nada mas que enojo, hasta un punto de todo el sermón que me estaba diciendo mi hermana como que, miré a la nada… y de pronto no sentí nada…nada… ni tristeza, ni alegría, ni enojo, ni rabia, ni nada…NO MOOD AT ALL.. Hueca..
Solo quería desaparecer…
(Everything it’s better with me out of the picture…) solo lograba pensar…

Y por obvio mi mama se desespero de que yo no dijera nada, ni que tuviera alguna expresión en mi rostro… cuando no miraba a los lados, las miraba a los ojos fijamente, sin expresión alguna… no sentía nada…
Se levantó del asiento y lentamente se fue a su cuarto…Mi hermana siguió diciéndome mas cosas… y terminó… “Haz un esfuerzo”
No contesté… supuse que la conversación había terminado y levanté algunos trastes que estaban en el comedor…  se acercó a mi y me abrazó… hizo una broma de la cual no me reí…

Mi desayuno había sido interrumpido y por obvio deje la mitad de lo que me había servido… a media conversación y con el enojo que me cargaba era imposible que algún bocado me pasara…
Lo boté… lo deseché en la cara de mi hermana, (solo estaba esperando que me dijera algo..), no me dijo nada…  Lavé los trastes, me encerré en mi cuarto y aquí estoy escribiendo… sintiéndome algo.. indescriptible… negativamente hablando…

“¿Hasta donde quieres llegar?” uno de sus tantos comentarios…. ¿Hasta donde quiero llegar…? …  no me importa realmente hasta donde quiero llegar… no planeaba exactamente llegar a los 43 y aquí estoy… realmente no me importaría perder unos cuantos mas, la verdad no me importa nada en estos momento, ni siquiera me siento con la capacidad de detestarme como otras veces, solo se que me siento incapaz de sentir algo real en estos momentos… tal vez si saliera de mi cuarto y las viera, probablemente me enojaría de nuevo… pero bueno, que importa…

Supongo que… tendré que comer mas.. y más… y más… y más… hasta que estas dos señoras estén satisfechas… pero bueno…  Eso era de esperar ¿no?... yo misma lo dije…”Ni llegaré a 44 y ya me empezarán a decir de cosas”… y bueno, estoy en 43 y fue la platica sería… whatever…

Engordaré… Fuck Everything!…

It’s – So – serious … (8) (8) (8)

x o x o w i t h L o v e R a i n  ♥ ♥

Rain....

He ido supremamente lento...  sea como sea... hoy he llegado a 43...  algo que honestamente pensé que no podría... no por mi.. si no por los demás... you know...
Pensé que solo había bajado los 500gr que había aumentado la semana pasada, pero para mi gran sorpresa no solo reduje los 500, si no que bajé un kilo mas.. omg! ando happy.. xD Bueno..  de eso ahorita... ya que mi mama me insiste en que coma mas... de todos modos... ya solo me queda una semana de vacaciones...
y pues bueno :/ mi delgado cuerpo se irá....

x o x o w i t h L o v e R a i n  ♥ ♥