rraaiin....

Fuck off..
.
Ayer terminé mis pendientes en la escuela...
salí bien en calculo diferencial... sorprendentemente... eso es lo que mas me detenía de todo... por.. ya saben, la concentración y todo el rollo..
Ayer saliendo de la escuela, la cual queda a las afueras de la ciudad, fui al centro con el preciso y único objetivo de conseguir el té... ese té...
Le dije a mi mama que iba a comprar con unas compañeras, y a mis compañeras les dije que iba a ir a comprar al centro y que no podía ir con ellas a la plaza. No tomé el tiempo, el caso es que me tomó como 40 minutos, creo, llegar al centro de la ciudad....
Me bajé del transporte, y caminé aproximadamente 5 o 6 cuadras rápidamente,  me sentía observada, no sabía por que, pero se que no, no llamo la atención en absoluto, eso me gusta...
El caso es que seguí caminando rápidamente hasta la tienda naturista, había una mas cerca, pero donde había comprado ese té las veces pasadas era "en esa tienda naturista" así que debía llegar hasta alla...
Cuando me acercaba me puso feliz el hecho de que aun estuviera abierta...Pero para mi desgracia ya no habia...
Damn!!!
No me detuve, asi que aunque  estuviera muy cansada segui caminando de regreso, solo que por otro camino, no quieria que alguna persona dijera "esta loca otra vez", aunque es muy estupido pensarlo, pero igual regresé por la otra calle.
Llegue a esa otra y la señora dudó (damn), pero la viejilla como que reaccionó y recordó que si los tenía..  y bueno... solo recuerdo que el otro estaba mas barato y funcionó muy bien... espero que este no me decepcione...

Hoy casi me quedo dormida.. sali corriendo a la escuela... Me puse mi pantalón pegado... sorpresivamente ese pantalon me hace ver delgada... tanto el vientre como mis piernas... me gusta... y tambien a una compañera... No piensen mal.. jaja... Pero siempre me dice que le gustaria estar como yo, que se siente muy gorda... y pss en realidad no lo esta solo que, detestaría tener su abdomen, pero pues gorda, no está... Pero lo importante es que ella y otras dos compañeras estaban platicando, y me acerqué...  me dijo que le gustaba como se me veia "el vientre planito" y que se me veía bonito como se definian mis caderas... xD Es muy linda, y obviamente a quien no le encantan esos comentario? Obvi...  a mi no me desagradan.. : 3
Pero bueno..
Hoy no me sentí tan gorda... hoy, me sentí bien.. tan bien a razon de que mi desayuno fué un bote de agua...

Como me quedé tiempo extra en la escuela por causa de una estúpida obra, el estomago me empezó a arder, y una torta no me iba a comer! Lo bueno es que traia un poco de cereal integral en un minusculo toper, y eso fué lo que comí... y mi estomago se calmó...

Regresando a mi casa, sentia que ya no podía mas... tenia que dormir... pero una tarea me lo impidió... tarea en viernes? si...awful...  Pero cuando llegué mi hermana me preguntó que si ya había comido algo...  le dije que solo un bocadillo por ahi, ese fué mi error, ya que si le hubiera dicho que habia comido bien, no me hubiera hecho comer algo mas... Pero bueno...el caso es que hizo unos huevoz estrellados de los cuales me las ingenié para solo comerme las claras... you know.. 17 y 17...

La obra en la que saldré... interpreto a una chica con leucemia... tengo que poner cara de dolor la mayor parte del tiempo... no se le acerca nada a estar a punto de morir por una enfermedad, pero... quien mejor para interpretar el dolor que alguien a quien el dolor lo persigue la mayor parte del tiempo.. ?
o lo busca.. como sea... el caso es que ... estoy tratando de trabajar bajo presion todavia... pero.. esta vez...  no ingeriré cosas de mas...  quiero mis 45...  será mi objetivo en esta semana...  lo lograré o no?? ...  si lo bajo se darán cuenta... ojala haga frio en estos dias para poder usar sueter, pero no creo...
Quiero mis 45 y punto! ...

Let's Start....
Today: 14 dic 2012 - [47/155]---- 1GW -> [45/155]

x o x o w i t h L o v e R a i n  ♥ ♥

wahever R a i n...

Ella me hace comer,
Ve mi espejo destapado, me pregunta el por qué
sigue mis pasos, siempre al pendiente de mi... no la entiendo, no la comprendo,solo se que ahí esta...
A veces me desespera y a veces se lo agradezco...
Todos los días me pregunta qué desayuné en la escuela, solo para asegurarse de que lo hice, y supongo que con la esperanza de que lo que yo le diga, sea cierto...  
Siempre me pregunta cómo estoy...  siembre bien... claro... 
A veces la intento comprender, otra veces quisiera alejarla de mi...
Todos lo días me pregunta qué cenaré, y cuando no le doy respuesta, me insiste...
No es asfixiantes pero lo es...

Y luego va mi padre, trayéndome cena a casa, de esa comida que es inapropiada para una persona que desea bajar de peso... El muy lindo, pero no gracias, me siento lo suficientemente mal conmigo misma como para aceptar a una cena over fat... 
Un poco cereal y leche light gracias... 
Pero los hombres son prácticos... el siempre me ve comer,supongo que asume que la llevo de maravilla, que voy bien, o a lo mejor de repente ni se acuerda lo que "llegué a tener", pero se que debo preocuparle... creo.. lo se? ahm.. 

También esta mi madre... ella solo me ve... lo gracioso es que espera que los resultados de todo lo que ella me ve comer o lo que me escucha decir que como, se vea en un cuerpo mas gordito, "normal" , que es normal?... puedo decir que mis pensamientos no son lo suficientemente normales como para resignarme a la idea de tener un peso "normal"...  Pero el caso es que luego no le gusta verme "muy flaca", lo peor de todo es que no me pregunta nada y solo reacciona a su manera... pero, ella siempre quiere que coma, lo que sea, pero que coma bien, siempre me da un poquito mas de dinero cuando voy a la escuela para que me alcance lo suficiente para tener la panza llena.... oh resultados escasos de parte mía  solo llevo 800 pesos ahorrados para comprarme un vestido que, por la talla que deseo, tal vez ya no me quede... y digo escasos resultados porque se que pude haber ahorrado un poco mas.... mas... 

Y bueno... aquí, yo overweight... asi me siento... 
Deseando que los días pasen para poder iniciar con un objetivo, esperando tener las ganas de continuar, esperando poder obtener lo que quiero...
Siendo sincera, no soy actualmente ni Ana ni Mia ... solo alguien que intenta buscar la manera de retomar un peso con el cual alcance "estabilidad mental" si es que alguna vez la tuve, no lo recuerdo,pero igual mi acertijo esta echo... solo espero que no se me vaya de las manos nuevamente... 
Ha de ser muy extraño para las personas saber que alguien se siente disgustado consigo mismo con el solo hecho de comer... "con el solo hecho" ... y eso, decirlo por decir, porque es una gran guerra... 

Anyway...  el punto es que quiero mis 45... siempre los he querido.... ese ha sido un punto clave en aproximadamente 3 años... pero llegó el tiempo en el que no lo fué mas.... llegó el tiempo en el que 45 era perder, porque ganaba peso, si.. estaba en 42 hasta que me detuvieron...  en fin.. pero ahora los nefastos 47 me carcomen la mente y mi mundo... y pues, 45 ahora es mi objetivo nuevamente... solo 45... solo 45... 
De todos modos...  se que si alcanzo ese peso, me empezarán a cuestionar mas y mas, algo que detesto en gran manera...  pero bueno... 

Esperando con inquietud, con ansiedad algo que no se entiende, ni quiero explicar... 

x o x o w i t h L o v e R a i n  ♥ ♥

Bones, más bones.

LA PREGUNTA DE SIEMPRE AL TERMINAR DE COMER:

¿Vomito o no vomito?

Y bien, no puedo hacerlo porque mi casa tiene personas, como me gustaría estar sola al menos de vez en cuando, al menos después de la comida, mi madre acaba de ir al trabajo, se llevó a mi hermano pero mis tías y mi abuela siguen aquí, y no, no se irán ninguna a ningún lado, en unos minutos lega mi novio y ¡Qué complicado es eso!


Puede ser que el jueves vea a Winter, solo puede ser, tenemos algunos días hablando y bueno también encontré conversaciones de hace mucho tiempo y de la última vez que regresamos, wooow. Mi siguiente entrada será esa. Justo antes de verlo, no sé qué pasará si lo veo así que bueno puede que se modifique la historia si lo veo, siempre veo a donde me conviene y eso es solo por contarlo, para no dejarlo dentro y que él se vaya de mis pensamientos, al menos eso intentaré. 


Vomito una vez a la semana.
Fumo una vez a la semana.

Tal vez no es lo mejor que pueda hacer, pero no me estoy perdiendo, el vomito de esta semana paso justamente ayer, por lo tanto hoy se quedá todo dentro. Al fin que no comí tanto. Me preocupa el mañana, es la posada del trabajo: por la mañana a desayunar todos juntos y por la noche al bar (el mismo que me retaron a subir a 50k). 

Creo que esta es la entrada más aburrida que he pulicado jajaja es que no tengo mucho tiempo, mi novio ya casi llega y debo terminar de arreglarme xD

Las quiero <3    

r a i n ... s h i t t y m o o d...

46.5 - 47... No se, como sea.. igual me siento totalmente fatal...

Me he desvelado mas de lo normal gracias a la estúpida universidad y lo único que se es que me veo fatal... prefiero no dormir de insomnio por causas ya antes conocidas a estarme desvelando por la inútil tarea...

Bueno, hoy es domingo, un día especial, no sabia que ponerme, común en nosotras que se nos termine la ropa, pero yo, no tenía que ponerme, mi estado de animo y mi falta de imaginación no me permitieron tratar de buscar algo que en realidad me hiciera sentir cómoda y bueno.... 
Opté por una falda negra, de esas entalladas que llegan hasta la cintura, una chica alta y delgada luciría totalmente hermosa en ella pero, ese no era mi caso...  X's me la puse en un estúpido intento de lucir presentable, me puse una blusa holgada de esas kinda "elegante" pero algo se veía desproporcional .. algo mas de lo normal... mis subidas de peso no son de a gratis lo se pero, como quitarme eso de la cabeza?... no me pueden sacar esa idea, lo que veo me supera enormemente...
Me puse un saco para cubrir lo que no me parecía, pero que mas da!, la falda a duras penas me entró, tengo caderas prominentes  aunque me digan que estoy loca, eso es lo que veo, pero el punto es que, lejos de llegar a sentirme bien, la verdad es que me sentía totalmente mal, del asco literal...  mi mente empezó a aniquilarme como siempre le encanta hacer... y la idea de volver con esos ciertos tés es demasiado!

Tenía cero ganas de salir de mi casa, como esas personas que no quiere ver a nadie... a nadie... me sentía atrapada, asfixiada por mi propia presencia... omg...  mal día... esos de lo que mas se repiten últimamente... 

Cuando me estaba alistando me puse a pensar ¿En que momento una persona empieza con una idea obsesiva al grado de no querer absolutamente nada excepto eso?
¿Por qué? ¿De dónde vino? ¿Por qué se quedó?
Que nefasto e inútil es pensar eso pero bueno... el daño está hecho... yo solo se que hoy fue uno de esos días en los que quiero esconderme, de esos días en las que no quiero mostrar mi presencia, así bien topo style, hoy fue uno de esos días en los que no tenía ganas de hablar con nadie... tener que seguir una conversación cuando lo único que deseas es estar en estatus ausente, no es por nada pero es sumamente fastidioso  solo que soy una persona amable, no soy egocéntrica pero se que una mis cualidades es que soy una persona amable... con la gente excepto conmigo... 



(8)(8) Y es que todo me enloquece nada me parece desde que aprendí a hablar,
no encajo con la gente, siempre estoy ausente, no lo puedo controlar... 
No, no soy como tu crees..
No, no puedo perder el tiempo así... (8)(8)


ya.. 4 meses y me he estancado en una idea, en un numero, en una situación incontrolable...
ya ha sido suficiente tiempo desde que "retomé" cordura y poco a poco la he venido desgastando nuevamente...
No existe ser humano perfecto, por tanto ese no es mi objetivo... mi objetivo es "sentirme un poco mejor" pero a quien engaño, it's never good enough.... 

x o x o w i t h L o v e R a i n  ♥ ♥

Rain...

The red looks cute on my wrist... ♥

No estoy hablando de self harm, sino de lo que alguna vez porté... you know... 
Pero no lo soy más, 4 meses de empujones se va haciendo un habito, pero mas que sentirme fuera de esto, la mayor parte del tiempo siempre me siento como si estuviera entre la espada y la pared, otras veces me siento como si no supiera distinguir entre lo que me hace bien o me hace mal... o no quiero distinguirlo....
Al final que siempre termino sintiendome perdida, como Alicia, pero este no es el país de las maravillas y la persona que lo considere una maravilla no ha llegado al punto... you know...

Ayer me quedé pensando, muchas veces creemos que solo nosotros (yo, mi yo, nuestro yo) tenemos problemas, vemos reír a los demás y los creemos afortunados (así como los demás nos ven a nosotros) sin pensar mas allá. Así acostumbraba a ver a la mayor parte de la gente, pero, llegó cierto momento en el que decidí tratar de ver mas allá... 
Un día leí que, cuando has sentido la soledad, es un poco mas fácil notar la soledad en otros, me sorprendió, porque en cierta manera es verdad...

Yo me la paso sonriendo, bromeando, con la mirada arriba, inconscientemente intentado reflejar cierta actitud positiva... pero aunque eso pase, puedo sentirme totalmente rota por dentro, pero siempre tratando de ser fuerte... tratando... tratando...
Pero no siempre se puede ser fuerte, tratar de mostrarse fuerte ante la gente cansa, harta, no se puede fingir tanto... no soy así... y es cuando decido estar como quiero... ida, solitaria, con la vista abajo, paso lento, "el mundo" arriba de mis hombros... y no me queda mas que resignarme a responder las constantes preguntas con un "nada, me desvele y muero de sueño, es todo"... es todo? todo y mas...
Fatal, fuera de lugar, depresiva, perdida, harta, hastiada, de todo, de todos... de mi... 

Cuando llega el punto en el que de plano no puedes fingir es porque ya la frustración y todo lo que se le quiera sumar esta al tope... la sociedad cansa, la gente puede parecer "agradable" pero llega el limite en el que no te la crees... y ya, sea lo que sea... lo que piensen, lo que digan, lo que representen, termina valiendo nada... 

miércoles 21 - 46. 7 - y a una semana para diciembre, se supone que los 46 cerrados ya deberían de hacer acto de presencia pero, no me creo, no me he controlado como debiera...
"Eres joven, disfruta tu vida..." disfruta... disfruta... me recuerdo diciendo estas palabras, a quien engaño, no puedo... Estoy en esto, pero totalmente en contra... 
Se vive atrapada, asfixiada, en frustración constante, en delirio interminable...
Esto es lo que me preocupa!
Pero, yo "estoy bien", siempre "estoy bien", "no he vuelto a esto", "ahí la llevo, bien" ...
¿Que tanto es ese bien? Ese bien es solo mi presencia, porque a decir verdad estoy a punto de querer gritar por el hecho de no sentirme bien con lo que hago, con lo que siento, con lo que veo... you know...

A tres semanas de las vacaciones y estoy en expectativa... ¿que haré?... mientras mas tiempo tengo, mas lo ocupo en cosas que superan mi fortaleza... Badness.... I'm such a mess...

Y aqui sigo, aqui estoy, en un acertijo inteligente, que traspasa los limites de mis deseos.... 

x o x o w i t h L o v e R a i n  ♥ ♥

No debí... Bones.

Winter Eoin.

 Toda princesa muere por un principe, ¿no? 
Yo moría, literalmente, por él. 

Cuando empecé con mis desordenes era bastante chica, no lo sé, secundaria promedio, no lo recuerdo, pero no supé lo que hacía hasta que leí Abzurdah de Cielo Latini. De no ser por él no lo habría leído jamas.

  Lo conocí en el bachillerato, solo que se dio de baja muy rápido, seguimos en contacto, siempre, msn, celular, luego facebook. Recuerdo que el primer día de clases encontré a una amiga de secundaria en mi salón, wooow era bonito, él estaba justo dos lugares atrás de ella, y le dije: 'Quiero hablarle, pero hoy no es el día'. No le hablé, pero supé su nombre... Sr J. No tardamos mucho en hablarle, una de mis actuales amigas le habló antes que yo y luego yo empecé la relación con ella y otro compañero al que le gustaba yo se nos unió, eramos un desorden,, pero siempre lo supé... él era para mi. Era una bella amistad. Risas, risas, risas. Él era tan pero tan misterioso, me encantaba pensar en lo que podría pensar él.. No se lo dije a nadie, nadie sabía que me gustaba, nadie. Fuimos buenos amigos y nada más. Un día soñé que nos besábamos, jajaja, me hicieron carrilla mucho tiempo. Pero no, me negaba a aceptarlo, no me gustaba, no podía gustarme. Era tan diferente a todos, tan callado, serio y dibertido, era tan raro y guapo. Para mí era guapo. 

A principios de 2010 dejo la escuela y por lo tanto nos veíamos cada vez menos, aun teníamos cosas en común y yo era una bebé para TODO, era tan dulce y no vivida, jajajaja era como LA INOSCENCIA ANDANDO. Lo que tengo de cabrona (por así decirlo) lo obtuve mientras no lo veía, pero el contacto jamas se perdió. De repente todas las noches hablabamos porque descubrí que podía entrar a msn desde mi cel, y bueno había ciertas cosas en las que J era un experto y a mi me mataba la curiosidad por hacerlas. DROGAS. Sí, la verdad es que creo que no son tan dañinas como lo pintan, no soy la más conocedora ni la que más consume, de hecho no consumo mucho, pero la mayaría de las personas que me rodean sí, y no me dan miedo. El punto es que cuando enferme de lo mismo que él cuando dejo la escuela tuve delirios por la temperatura y tenía ciertas viciones que me gustaban y al mismo tiempo me asustaban, moría por un hongo alucinogéno, Agosto es el mes perfecto, pero jamas se me ha hecho.

J atrapó mi atención con sus platicas sobre las cosas que veía y hacía cuando estaba en un grado de alteración de la mente por algún ácido u hongo, lo que fuera, tal vez marihuana. J es un buen músico, y eso era otra cosa que nos unía, no es que yo lo sea, sino que me gusta mucho y más lo que él hace. 

En 2011 entré a un diplomado de fotográfia y el hombre desaparecio por un buen rato, no supé casi nada de él en unos meses, y bueno en septiembre tuve una exposición y no fue pero me prometío que me lo iba a compensar. Justo ahí fue donde comenzamos, no sé cómo fue, pero ya estábamos juntos y nada podía separarnos. Fue tan extraño, tan lento y lindo, tan de la nada, ni él ni yo lo esperamos, pero era todo el tiempo él y yo, nada ni nadie más. Nos queríamos e íbamos muy en serio. Ambos teníamos un gran miedo a las relaciones serias, creo que ese es el por qué nunca formalizamos nada, no le dijimos a nadie, solo eramos él y yo ¿novios? si así quieren llamarlo está bien. Erámos inseparables. 

Me estaba volviendo loca, a pesar de todo eso yo solo pesaba en qué pasaba, no era mi novio novio como tal, ¿pero qué era entonces? Era una reación hermosa, pero no teníamos una definición, nadie lo sabía y eso me agotaba, ¿por qué no decirlo? Una de las tantas noches de diciembre en que nos robábamos el sueño uno del otro para conversar hasta amanecer se lo dijé: ¿Qué somos? Y bueno me hzo feliz feliz feliz, fue ese el día en que decidimos decirle al mundo que estaríamos juntos, y tuvimos diferentes reacciones, pero no importaba nada de lo que los otros pensaran, solo él y yo, solo nosotros importabamos.

 Él se encargo un día de Noviembre a distancia de que mi primera vez que fumanba marihuana fuera una experiencia agradable, no lo fue, porque estaba un poco ebria, pero en enero lo repetí y fue en su departamento, era prácticamente la primera vez que lo hacía, porque por lo general la primera vez no pega, bueno al menos a mi no porque ni siquiera sabía fumar porque odiaba el tabaco. Ese día me perdí en él. Creo que fue cuando me prestó el libro, pero así como lo metí en la mochila lo saqué y lo deje en mi mueblecito al lado de mi cama. 

Tuvimos una temporada en la que no nos veíamos mucho, él era fiestero y algo adicto  y yo era una niña buena que no salía y no se drogaba, él había salido de una etapa bastante depresiva y yo estaba entrnado a una. No sé cómo lo logró, pero se dio cuenta, varias veces me insinuaba que yo era anoréxica pero claro se lo negué. Insistía en que no había nada de malo y que podía contarle, pero no. YO NO ERA ANORÉXICA. Un día me conto que cuando lo conocí estaba saliendo de eso, era un principe entre princesas y todo lo que entraba con calorías a su cuerpo era un té verde al día, eso era todo, eso y agua. Lo apoyé y lo cuidé, según yo, no me preocupé jamas en que yo me estubiera transtornando de alguna manera. Pensaba que solo tenía una extraña manera al comer o no comer. Salíamos y nunca terminaba, me invitaba a su casa a comer  y no terminaba, y en vez de comer bebía cerveza y fumaba marihuana. 

Un día decidí que iba a leer Abzurdah de una buena vez. WOOOOOOOOOOOW. Era totalmente increíble. 

Y esto es solo el principio... Winter... Te extraño Winter.

  

Rain...

 martes  23:44 pm

Antes de dormirme contaré  algo que el dia de hoy me dejó un buen sabor de boca, por decirlo de alguna manera... un comentario que un compañero me hizo:

-"Estas muy flaca, ya come he!, ya comiste? no quiero que alrato estes de bulimica o anorexica, jaja no pero ya en serio, come te ves muy flaca"-

Today

jaja! si supiera!... aunque lo amé en ese momento xD...
Me cuesta trabajo creer que la gente me vea "muy flaca", no lo concibo, no lo creo honestamente... Se que no estoy gorda pero igual no me veo "muy delgada" como varias personas me han dicho, creo que exageran demasiado,  demasiado diría yo! 
Estoy en 47... creo, ya tiene que no me he pesado,  solo tuve un percance con Mía el domingo, no aguantaba mas y al otro día no desayuné y el resto comí realmente poco, pero he retomado la coherencia y bueno, esto no es fácil, todas lo sabemos... 

He planeado bajar de peso nuevamente, lo reconozco, sin embargo no quiero encontrar cómo, no me encuentro espacios, tiempo, no me diviso fuerzas para acompletar mis actividades... 
La idea que me ha superado últimamente es que, quisiera estar delgada para diciembre... Recuerdo perfectamente como el año pasado estaba en mis 44 o 45 creo, y como varias personas me dijeron que me veía muy bien... quiero eso, quiero eso!

Y nuevamente en diciembre quisiera estar tocando los 45, ya que si planeo regresar al hermoso peso que alguna vez tuve, ni si quiera llegaré al 44 y me empezaran a cuestionar, así que mejor hay que delimitarse, desgraciadamente, después de mis antecedentes no debo aspirar a mas...
no debo...

y pues... aqui estancada por ahora.. ni bajo, ni subo (creo yo)... 
No me he pesado por prudencia ante mi escasa tranquilidad, pero, el espejo no miente... 
Lo que sea que llegue a hacer, se que debo mantenerme al margen pero no debo de perder la cabeza nuevamente, o no por completo...  no digo si lo hare o no.. No quiero, pero quiero... 
Asi que, no me decido, y me pierdo en mi duda... 

Estoy tranquila, finalmente... por ahora... 

x o x o w i t h L o v e R a i n  ♥ ♥