Rain...

 martes  23:44 pm

Antes de dormirme contaré  algo que el dia de hoy me dejó un buen sabor de boca, por decirlo de alguna manera... un comentario que un compañero me hizo:

-"Estas muy flaca, ya come he!, ya comiste? no quiero que alrato estes de bulimica o anorexica, jaja no pero ya en serio, come te ves muy flaca"-

Today

jaja! si supiera!... aunque lo amé en ese momento xD...
Me cuesta trabajo creer que la gente me vea "muy flaca", no lo concibo, no lo creo honestamente... Se que no estoy gorda pero igual no me veo "muy delgada" como varias personas me han dicho, creo que exageran demasiado,  demasiado diría yo! 
Estoy en 47... creo, ya tiene que no me he pesado,  solo tuve un percance con Mía el domingo, no aguantaba mas y al otro día no desayuné y el resto comí realmente poco, pero he retomado la coherencia y bueno, esto no es fácil, todas lo sabemos... 

He planeado bajar de peso nuevamente, lo reconozco, sin embargo no quiero encontrar cómo, no me encuentro espacios, tiempo, no me diviso fuerzas para acompletar mis actividades... 
La idea que me ha superado últimamente es que, quisiera estar delgada para diciembre... Recuerdo perfectamente como el año pasado estaba en mis 44 o 45 creo, y como varias personas me dijeron que me veía muy bien... quiero eso, quiero eso!

Y nuevamente en diciembre quisiera estar tocando los 45, ya que si planeo regresar al hermoso peso que alguna vez tuve, ni si quiera llegaré al 44 y me empezaran a cuestionar, así que mejor hay que delimitarse, desgraciadamente, después de mis antecedentes no debo aspirar a mas...
no debo...

y pues... aqui estancada por ahora.. ni bajo, ni subo (creo yo)... 
No me he pesado por prudencia ante mi escasa tranquilidad, pero, el espejo no miente... 
Lo que sea que llegue a hacer, se que debo mantenerme al margen pero no debo de perder la cabeza nuevamente, o no por completo...  no digo si lo hare o no.. No quiero, pero quiero... 
Asi que, no me decido, y me pierdo en mi duda... 

Estoy tranquila, finalmente... por ahora... 

x o x o w i t h L o v e R a i n  ♥ ♥

Eso acaba conmigo... Rain

(9:45am)

Que fácil es juzgar, mas cómodo no puede ser…

Qué fácil es mirar, criticar, regañar y enojarse por algo que no entienden.

No lo saben, no lo entienden, se enojan, se alteran, los regaños se hacen presentes y termino por querer mandar a todos y  todo al carajo.

Hoy sorpresivamente amanecí sintiéndome bien, tranquila, después de varias semanas del asco…

Me tenía que arreglar porque teníamos que ir a un lugar, días como hoy, nunca me da tiempo de desayunar y por lo mismo siempre me dicen que me tome un yogurt o un cereal, el punto es que mi estomago no esté vacío, y pues bueno...

Pero, precisamente hoy no encontré la falda que siempre me pongo, me tuve que poner otra, oh! gran error! Por lo visto me hizo ver más delgada… no entiendo por qué si me queda enorme!

Tuve el infortunio de que mi madre estuviera al paso, me preguntó si ya había comido, le dije que en un momento me iba a tomar el yogurt… durante 10 minutos no me dijo nada, porque sabe que siempre es así…

Pero de pronto se encontró alterada, molesta y me ordenó! que comiera algo!

Le dije que no había tiempo! Siempre me tomo el estúpido yogurt porque no hay tiempo!

Y empezó a decir que yo no como!, que me sigo viendo muy flaca!, que no me veo bien así!, que no me pongo a pensar en ella todo lo que debe que pasar por la gastritis que "si sigo así" estaré igual blahblahblah que soy inmadura e inconsciente…!

OMG!!! BASTA!!!

Justo hoy me había despertado bien, y todo se fue al caño! A primera hora del día mi madre destrozando el resto! Que le pasa!!!

Nos teníamos que ir, mis padres ya estaban en el carro esperándonos a mi hermana y a mí, yo no quería subirme al carro, de seguro mi mama le iba a decir a mi papa “lo que pasaba”

No quería subirme, pero no me quedaba de otra…

Me subí, un minuto de silencio incomodo, y mi papa me preguntó tranquilamente,

-“¿Ya estas empezando con los problemas de alimentación otra vez?”-

DON’T FUCK!

Mi tono de voz se vio alterado por la impotencia que sentía.

-“Siempre me tomo un yogurt o un cereal porque no me da tiempo de desayunar bien!!”-

-“Recuerda como esta tu mama por la gastritis y…”-

-“LO SE!!! LO SE!!!!! NO ESTOY CON LO MISMO!!!”-   Maldita sea!!

-“Tranquila, solo te preguntamos porque nos preocupamos por ti”-

SI PERO NO!! La forma en cómo lo hizo mi señora madre no es la forma!!

DAMN!!

Y ya no me dijeron nada más, y fue cuando empecé a llorar de coraje, de impotencia, de tristeza…

Todo este estúpido esfuerzo que hago para tener un buen peso y todo para que me salgan con estas cosas??

Me dolió que mi madre me regañara por seguir “tan delgada” según ella.

ESTOY HACIENDO UN ESFUERZO MALDITA SEA!! 
Mi cuerpo no absorbe todo o que se yo!!

Por qué primero me regaña?!! Por qué no me pregunta como sigo o algo!!!?

He comido como foca todos estos malditos 4 meses para que me vengan con, que NO COMO?? M**rda!! Como enfrente de ellos! me atasco de comida!!! Por qué eso no lo notan!!!!??

POR QUE!!!!!? QUE MAS QUIEREN DE MI!!!!? QUE MASS!!!!????

Eso es algo que realmente acaba conmigo…  u__u

HE ESTADO COMIENDO BIEN!! DE MÁS!!!! FATAAAL!!!

Me da rabia!, me estresa!, ME DUELE!

No notan mi inútil esfuerzo…

Da lo mismo comer bien o no, vomitar o no, al fin y al cabo igual me regañarán…

Que quieren de mi? He tenido unos días verdaderamente pésimos y que hoy me salieran con eso…

Eso acaba conmigo…

Detesto esto!

           

(14:13pm)

No quería comer, no tenía ni pizca de ganas de probar bocado…

Me sentía decepcionada… no se objetivamente de que… pero lo de hace rato me tenia frustrada.

Yo solo sé que no quería comer por una masiva razón… estaba alterada… así no puedo conmigo…

Así hago cualquier cosa con tal de calmarme… ¿comida?… mala opción…

Comí… y así como comí… así salió… 

x o x o w i t h L o v e R a i n  ♥ ♥

Divagando... rain

What I wanna win

What I wanna lose

Una visión, una sensación,

un recuerdo, una experiencia...

Contar no significa nada

Consecuentando que estancarse significaría perder

Cuando se supera en algo, descuida otra cosa…

Cuando esa otra cosa es trascendental 
llega el punto en el que la crisis se hace presente.

Un desequilibrio

Se ocupa de sus estudios… descuida su imagen 

y eso ahora hace estragos en ella

Todo es mental

Sabe que si se sacrifica mas como lo hacía antes, descuidará todo lo demás y se hundirá como le ha sucedido siempre, solo que una vez más estará respaldada por “un buen reflejo”

Todo es mental

Tal vez su adicción a los abstracto y levemente excéntrico la hace desequilibrarse de vez en cuando,

o muy seguido.

Ella no está segura de no tener fuerzas para todo,

sabe que podría tener potencial, pero..

Todo es mental

Y solo le llama a rendirse todo el tiempo, cada que puede.

Algunas veces puede creerse autosuficiente pero en realidad 

no lo es.

Cuando consigue superarse en algo 
tiene la mala costumbre de mirar a los lados… o atrás

Big mistake

Todo es mental.

Sutilmente empieza a pensar que lo de antes era mejor.

Empieza a suponer que antes era feliz, pero todo se le disfraza,

compone su acertijo para que todo concuerde hacia 
lo que inconscientemente quiere.

nada bueno, lo sabe.

Pero no importa, hay un objetivo truncado,

pero espera, no debe, es prohibido, es inmoral, es dañino…

Entonces se encuentra frustrada, abatida, deprimida…

Alguien por ahí dijo que la depresión es como estarse ahogando mientras ves como los demás respiran.  

Ella a veces me ve respirar, pero la mayor parte del tiempo 

me hundo con ella.

Todo es mental… 

pero verdaderamente cierto.

Quiere respirar pero todo le asfixia, 
por mínimo que sea, por “bueno que parezca”, 
no está para presiones, se aparta, se aísla, 
no importa lo que le digan…

No quiere que la molesten, huye en su propia mente, no quiere ser encontrada.

Se le presentan muchas preguntas y cero respuestas… 
Lo peor de todo no es que los demás no lo noten si no que…

Todo es - puramente - mental… 

x o x o w i t h L o v e R a i n  ♥ ♥

No hay tiempo para vomitar. Bones.

Alguien me retó: 50 kilos a cambio de una peda, rumba, salida, cómo quieran llamarle, en un bar bastante you know todo el  mundo nice va y esas cosas y es caro.
Creí que si había sido MUY fuerte como para bajar a 39 fácil llegaba a 50 y después de salir a aquel lugar podría egresar a mi peso. FÁCIL. El primer día 44 de ese 44 no paso mucho tiempo para que el 46 hiciera acto de prescencia, 47 bien ya casi, no falta mucho, motivación de amigos y compañeros del trabajo, salidas comida comida comida ¡Qué rico!
Durante apróximadamente dos meses un poco menos me dedique a comer como la gente y un poco más ¡ATÁSCATE! Tampoco hice ejercicio, ¿Calorías? NO ME IMPORTABA. 50. Quería 50. ¿Mi mente se retorció? En serio... ¿Cómo pudé querer eso? 
48. Un poco más. 48 sube. Sube. 48 y unos gramos. Vas bien. Sube. 48 y más que la mitad de un kilo. ¡UN KILO! Casi 49, wooo ya es nada, al día siguiente... 48. ESTÚPIDO GRAN 48. 
¡Mira Bones! Qué pierna, wooow nunca habías tenido pompis, espera, eso no va ahí, qué estómago te cargas, PESAS MUCHO, no subes, solo engordas, MALDITOS 48. Sabes que eres flaca cuando te miras al espejo y esos jeans no hacen la longita que odias, lo sabes y lo ves, lo sientes, pero esos jeans con trabajos entran y eso solo significa una cosa: ESTÁS OBESA. ¡Maldita gorda!

No ayuno. Reduzco.
No hago ejercicio. Duermo con la faja puesta.
Digo NO a las chatarras, sí a frutas y verduras.
Me sirvo poco, no termino.

Regreso, no hay duda, de a poco, muy lento, pero no quiero ser una gorda. Todo es diferente, pero no quiero ser una gorda. Todo me apoyan y me ayudan, a ratos lo hacen pero no quiero ser una gorda. Y aunque digan que estoy flaca, no puedo creerles ni un poco, NO LO ESTOY.

 Sobre los atracones, antes no tenía idea de que pudieran ser tan fuertes y malignos, no tenía idea de que acaban contigo misma lentamente, mientras lo haces piensas en no importa no importa no importa, solo es una vez, pero se hacen frecuentes y te odias por comer y te odias un poco más porque siempre odias eso y esas veces SON PEORES.

No lo veo como una caída, al menos lo intento, solo quiero ser delgada, me amo delgada, es como si una voz me manejara y solo quisiera lo mejor para mi, solo quiere que me quiera, quiere tener el control para poder con todo lo que venga. Solo me quiere ver feliz.

Bones siempre pintando su regreso, es lo que de verdad quiero, no perderé el tiempo ni el dinero en comida, mientras puedo hacer cosas mejores. Ahora me la llevo tranquilo, de a poco, como poco, y sano, lo que me preocupa es a temporada, con mis altas y  bajas y el clima tan frío, ya me agarré una gripe que no quiero que se presente seguido.

Bones Bones Bones... Oh my...

   

Yo, Rain..

Hoy fui de "shopping", obviamente no quería, pero mi hermana me insistió ya que últimamente me ha visto un poco cabizbaja, y aunque siempre le digo que estoy bien, que no me pasa nada, creo que ella no me cree del todo… creo que una parte de ella siempre le dice que debe estar alerta por si llego a “recaer”… el punto es que me insistió en ir para que me animara un poco… y pss bueno… fui…

En el camino iba algo aterrada por cómo me quedaría la ropa, o si de verdad me quedaría o si las tallas usuales se me verían mas entalladas debido a que dentro de estos ya casi tres meses creo, he subido de peso considerablemente…

Para mi fortuna al principio de todo, me medí dos tipos de faldas y una pantalón, talla 4, creo que 27 y 27 US respectivamente..  y me quedaron totalmente grandes…  necesite otras tallas mas chicas, sin embargo ya no había en esa sección…  y lo más genial fue cuando mi hermana fue a pedir una talla mas chica para mi, y la señorita que nos estaba ayudando le dijo que ya no había, que yo estaba muy delgadita…

jaja xD aunque eso fue una alegre esperanza sinceramente, el que ella haya mencionado eso fue un gran plus…  no pude evitar ir a la zona del vestidor donde estaba un tipo espejo panorámico y observarme. Debido a que lo que más me trauma de mi cuerpo es mi zona abdominal, siempre me pongo blusas más grandes…  pero mis piernas siguen delgadas… me gusta verlas…

Y bueno, seguimos checando, y me medí unos pantalones, de la marca que siempre suelo encontrar… talla 5… Sorpresa, me quedaron grandes… fue algo realmente sorpresivo pues siempre había sido talla 5, y aunque los que tengo me quedaban grandesillos pero… debido a que tengo caderas anchas usualmente compraba esa talla… pero hoy decidí probar la talla 3,y para mi alegría me quedó muy bien… OMG!… después de todo ese tiempo y a pesar de que llevo tres meses en nutrición integral… mi cuerpo ha reducido una talla o la grasa de ha alojado en otra parte de mi cuerpo, no lo se! el caso es que, eso, por hoy, fue una agradable sorpresa…

Y bueno para que entiendan mi sorpresa, es, que después de 3 meses de estar en nutrición integral, actualmente me encuentro en los 47, algo que me tiene algo frikeada debo reconocerlo, pero bueno, debo de seguir luchando pienso yo…

No voy a decir que no tengo problema con pesar lo que peso, ya que la depresión ultimamente me tiene mal, no he querido hablar con nadie, no he salido con mis amigas, no quiero ver gente, no se…  me encanta estar encerrada en mi cuarto haciendo nada, detesto el hecho de tener estress por la escuela, a veces quisiera salirme, y no sé, estoy muy contrariada, me gusta lo que hago sin embargo me canso de todo…

Estoy cansada de sentir que no avanzo en nada…  a veces creo que estoy dando lo mejor de mí, y pienso que me va bien y me siento diferente, pero otras veces  no quiero nada más que estar acostada, sin que nadie me moleste…

La comida ultimamente me muestra dos caras, por otra parte, yo, quien sabe cuántas caras muestro…  a veces como sin ningún problema, otras veces, me atormento sin parar, he estado a punto de vomitar la comida, pero algo me frena y me dice que debo seguir adelante…  otras veces me gustaría contar calorías, pero sé que eso me acabaría definitivamente ya que por obvio sobrepaso cualquier  limite anteriormente puesto….

Sin embargo sigo y sigo, y a veces me pierdo y no sé ni que sigo… ni para que sigo…

Esto no acabara nunca bien lo han dicho muchas chicas, pero la cuestión está en rendirse o seguir adelante… ¿que escoger? ¿por qué razón? cual es verdadero motivo? no aclaro nada, entiéndanlo como quieran esto de igual forma es totalmente confuso...

Lo único que digo es que no quisiera que mi vida terminara mal, no lo quisiera…

No lo quisiera….

x o x o w i t h L o v e R a i n  ♥ ♥

Yo, Bones.

¿Por qué la gente cree que ser anoréxica es una decición propia? Que tu decides si lo eres o no, que esta en tus manos dejar de serlo, que te encanta serlo... ¿Por qué piensan que es una estúpidez y tú por ende una estúpida? ¿Por qué no se acercan a ver si estas bien, si estas pasando por tiempos díficiles? ¿Por qué la gente cree que es un juego, que nos hace felices? Admito que estuve feliz de serlo, que me hacía sonreír, que mis metas se acercaban y mi felicidad era más grande, aprendí a apreciar ser lo que era, porque así era y no podía cambiar, aprendí a aceptarme en mi error, aprendí a quererme con mis defectos, aunque yo no los veía como tales. Here we go again. Día cero, las confuciones estaban en mí, pero ya no lo están más, me la llevaré por la parte sana, regresaré al ejercicio matutino y a desayunar SANO, nada de grasas NADA, cuando menos lo piense ya tendré mis comportamientos enfermos, cada vez menos comida, cada vez más ejercicio, nada de comida, más agua, hielos, chicle, sodas light, no papas, no papaya, no platano, no chocolate, NO COMIDA. Y entonces así es como llegaré a mi meta OTRA VEZ. Así es como me veré de la manera en que  me veía antes, seré flaca una vez más para quedarme ahí y no tener ni un gramo de más.

WELL COME BACK. AGAIN.

Too hard. Bones.

Entre a una etapa donde no sé de verdad qué me pasa, según yo está todo bien, pero de la nada me siento como si Ana regresara, en si no se ha ido del todo, pero solo están los pensamientos, acciones nada, nulas. Hasta me había retado a subir a 50, ya me di por vencida, mi peso es muy raro, puedo estar en 48 hoy y para mañana a la misma hora ya estoy en 46... pero nunca más arriba. Me rindo, no creí que subir fuera tan complicado. Más allá de no ser 'flaca' lo que más odio es estar aguada, empecé a comer bien y deje el ejercicio también, y no por pensar que si lo hago es rendirle tributo a Ana, si no porque no tengo mucho tiempo, creo que debería regresar a él. En cuanto a calorías no tengo idea de cuántas consumo, solo sé que como lo que quiero, cuando quiero y cuanto quiero. A veces, tal vez muchas, me excedo, pero SOY JOVEN, ¿qué importa? 

Descubrí no hace mucho que además de adorar ser flaca, dejaba la comida de lado porque de alguna manera era como controlarme y así podía premiarme o castigarme, contadictorio, lo es, podía premiarme no comiendo porque se sentía bien el no hacerlo, y podía castigarme con no comer porque no me lo merecía, mi cuerpo no lo necesitaba, necesitaba otras cosas. Les contaré un pequeño secreto, cuando estoy en estados de la menete y cuerpo alterados, por no decir drogada, por más vueltas que le de al asunto mi alimentación regresa a mi mente y se aferra con una fuerza realmente increíble. Por un momento me creí fuerte y con muchas muchas ganas de querer salir en serio para siempre, cosas pasan y no me dejan, las ignoro, pero regresan y se aferran. Desde como lo veo yo NO ESTOY regresando, (a veces creo que solo hago bolas a quién me lee porque soy muy contradictoria, pero bueno, es juztamente como me siento, si se confunden es porque logré trasmitir lo que realmente siento). Regresar es morir, volver a complicarme, de esa manera funcioné muy bien, pero no creo que mi cuerpo quiera dar para más, no creo tener esa voluntad y esa fuerza. Y aunque quiera, no puedo regresar, es el mismo proceso de un millón de veces... primero apartar la comida, luego reducir las pociones, más agua en vez de comida, prolongas el tiempo de las comidas y de hacer ejercicio, te saltas las comidas, las cambias por galletas bajas en calorías, una manzana, no comes, no comes, no comes, duermes más, no comes, mareos, no comes, no comes, ¡una galleta! s demasiado y necesitas vomitar HAZLO YA, demasiado tarde, llora, llora, te lastimas...

... Y nunca es suficiente ¿En serio es buena idea regresar a eso? No no no. Sí sí sí, ya no me falta nada, solo es seguir los pasos, nada más, esto es serio, quiero... quiero.... pero no quiero. 

                                        N E C E S I T O V O M I T A R .