Nueva... o No.... Rain.

Quien sabe en que consistan muchas cosas, no se hasta donde puedan llegar algunas simplezas... No se si muchas cosas en mi vida son realmente importantes...

Se cuestionan acerca de todo? o solo de lo que no les conviene? 

Que tan difícil es seguir las reglas, y que fácil desviarse hacia otra cosa... 

Alguna vez has sentido que te pierdes y  de pronto te ubicas?..... pues... es una discrepancia pero a veces es así ...  

No he vuelto... mas no me voy... o tal vez ya me fui, y solo me asomo? 

Ayer en mi FB publique mi ingesta... Por lo "delgada" que aparentemente soy, a lo mejor muchas no me cuestionaron por que algun tipo de comida incorrecta. Tal vez lo pensaron, pero supongo que por respeto o falta de confianza, no lo hicieron... Antes que nada... mostraré...

 "Desayuno: rebanada de pan integral con leche

Colación: agua
Almuerzo:filete de pescado empapelado con verduras
Colación: nueces
Cena: crepa de queso filadelfia y manchego + un puño de palomitas acarameladas. 

Se que dije 6 comidas pero, estoy de vacaciones y me levanto tarde, aparte por eso mi desayuno y el almuerzo van casi seguidos :B"

Eso fué lo ue publiqué... el punto mas relevante... la cena... crepa? queso crema? queso manchego? palomitas?. Y pues, se imaginaran que me llevaron al cine, o tal vez no.. Pero Fuí... no me contuve, tenía hambre ya que la colación había sido diminuta, eran apenas las 6:40... 

Es verdad, quiero disfrutar mi vida y no volver a lo de antes, aunque tampoco me gustaría subir de peso... pero he aquí lo siguiente.... 

* Hora - suficiente tiempo para digerirse.

*Mentalízate - eres joven y por qué no disfrutar una salida.

*Hoy es un nuevo día para hacer las cosas bien.

*Limitarte a veces es necesario, pero no primordial.

Tal vez no entiendan mi postura, tal vez no la sepa explicar, espero no ser arrastrada en el intento... Trato de ser saludable... Quiero Vivir... Durante tres años viví esclavizada a algo que solo me deterioraba...

Con esto no quiero nada mas que ser totalmente honesta con ustedes, tal vez a algunas les guste y a otras no, eso ya es de cada quien, por mi parte, les muestro lo que realmente pienso y no mantengo posturas de perfeccionismo….

No sé que opinen ustedes.... y si me lo permiten... seguiré escribiendoles.....  

x o x o w i t h L o v e R a i n  ♥ 

I'm not dead But almost killed... Rain.

Hola! me hacia llamar Rain.... Hasta ahora, las que me conocen, asi me conocen, por que?, ya saben, cosas legales y derechos de autor... okno x), El punto es que solía tener un desorden alimenticio (No seguiré hablando del pasado porque ya lo saben, creo, pero si no, pueden seguir leyendo el blog "By Rain"), digo "solia" porque he cambiado ciertas actitudes hacia mi forma de comer, pero como todo, no falta un detonante (again) después de un largo tiempo. 

Y no es que en realidad haya surgido un detonante, simplemente algo siempre te dice que estas pasando el limite el cual nuestro razonamiento puede comprender... 

Es verdad que he vuelto con algunos trucos, tal vez modifique otros, sin embargo, no vuelvo del todo, no quiero volver, solo quiero satisfacer mi vano juicio con "un poco de esto" y un "poco menos de aquello" o por ejemplo, inconscientemente estar sustituyendo un desayuno entero por otra cosa... El otro punto es que.... es cansado estar tratando de hacer las cosas bien y que los demás (familia nuclear) te estén siempre reprochando eso de que "no comes", "necesitas alimentarte mas", ya saben... No pueden estar tranquilos con el ver que uno ya comía regularmente en cantidades abundantes, pero aah no, aun no se cumple su estereotipo de "saludable" (Decodificado como overweight),y por eso "uno no come".... llega a desesperar, varias veces llegue a enojarme con mi madre por eso... y bueno, ya que no notan mis avances hacia su estereotipo, mi cuerpo regresa a mis criterios... en resumen... he vuelto a 43 kilos (155cm).

Creo que es la presion por "Dciembre" que ha hecho retumbar en mi cabeza eso de "no luciras bien para fin de año"... o no se... en una revista leí "no te pongas a dieta en estas fechas porque seamos realistas, no vas a poder" jaja, ahm, no me estoy poniendo a dieta, pero si se puede, solo son palabras vagas para mujeres flojas, un poco de consuelo para todas aquellas personas con marcadas debilidades... 

Para que me entiendan... estoy en una posicion de lucir bien sin sacrificar mi vida, y no es que este llevando una dieta saludable, ni un regimen extenuante... pero estoy en una delgada linea entre lo saludable y lo que solía ser... porque seamos sinceras, todas hemos intentado esto y termina por salirsenos de las manos... Pero por ahora, creo, voy bien... 

x o x o w i t h L o v e R a i n  ♥ 

what about... Rain

Es curioso ver como un impropio pensamiento se multiplica tan rápido, que no de espacio para otras cosas importantes… Es de analizar cuando algunas personas te advierten algo de lo que tu piensas que no es cierto, pero para tu grata sorpresa tu cuerpo termina reaccionando a lo que aparentemente estaba muy lejos de ti….  Cómo nada importa cuando el cansancio físico llego a tu mente… o viceversa…
Quien sabe cuantas cosas pasan por mi mente en estos momentos y no logro  conectar ni una coherentemente… por un simple motivo… ahorita, nada importa… Quisiera dormir pero mi maravilla que tengo por tarea, me lo impide… otra cosa que quisiera es irme lejos, vivir otra vida, seguir algún sueño… podría decir que sigo algún sueño, pero, ahorita… nada importa... tal vez estas palabras suenen decepcionantes, pero solo es mi yo desahogándose… y no se por que lo hago por aquí si se que podría escribirlo en mi diario y guardarlo, pero que importa….  Por cierto… ya casi no escribo… entre mis tareas y mi excelente forma de perder el tiempo, no me quedan energías para escribir ni compartirles las extraordinarias cosas que suceden en mi maravillosa vida…
resumiéndole  el rollo y evitando decoraciones anteriores (de formato) me animo a decirles que el lunes pasado me pesé… y obvio, fatal como siempre… ya después de dos meses de comer como si tuviera dos estómagos  el efecto se presento como lo esperado… honestamente no me esperaba menos… o tal vez si… no se… el punto es que mis cuarenta y cinco punto cinco ahí estaban y digo ahí estaban porque bueno…. subir dos kilitos y medio… pss.. bueno… ya saben el rollo… 

Así que… intente poner manos a la obra… y digo intente porque justo el sábado me habían comprado un hermoso pay de queso, el cual por cierto es mi favorito, y le añade la esencia de una tentación al mil porciento… así que… mi intento por poner manos a la obra quedo en eso.. en un intento…
Lo único que me salió bien esos primeros tres días, fue el desayuno… bien aplicado, un yogurt, agua, barrita (setenta cal), agua… Pero, mi gran reto era estar en mi casa… lo sigue siendo… pero días aun tenia el pay. Me termine ese pay, yo sola, de sábado a miércoles, y eso porque el lunes no comí eso y el martes solo un poco… pero imagínense la magnitud de mi ansiedad o aburrimiento… ya no se ni con cual de las dos…. yo sola una pay grande….  pero x´s… llegó jueves, y me apliqué…. pero, los resultados no se sienten en un día, solo que como había estado desayunando poco esos dias, ese jueves me pesé, y marcó cuarenta y cinco… la verdad no me alegre, pero al menos… medio kilo…

Ayer, viernes…. ayer viernes fue bastante extraño déjenme decirles… jueves tuve un buen control, empecé a tomar un poco mas de agua… pero viernes… fue un día de control casi total, excepto con el almuerzo y la cena en mi casa porque si hago algo de lo que solía hacer antes, me empezaran a preguntar otra vez si  estoy tratando de bajar de peso de nuevo…. y no quiero alertar a nadie… de todos modos siempre andan alertándose de la nada….
Bueno el punto es que, viernes…. agua… agua… barrita… ese fue mi desayuno… barrita de setenta cal, mi día había empezado bien hasta que a media mañana se empezó a descomponer por varias cosas,…. equis, el punto es que mi humor se fue a lo mas acido posible… luego ,… no les contaré mi día entero, no creo que les importe… resumen de latter latter... llegando a mi casa no comí enseguida como siempre solía hacer… y es que solo teniendo pocas cal en el cuerpo y mucha agua, se siente bonito, y mucho mas cuando estas a un paso de sentir que esa inflamación en el vientre ha disminuido con los días… pero estaba algo molesta, no tenia hambre… habían hecho guisado de legumbres… hipercal ya saben… pero debía comer… debía porque, ella tenia que ver mi cuadro comiendo… y bueno… me serví un poco, comí mas lento de lo que suelo comer…  y me entretuve haciendo mi tarea…
Normalmente cuando tengo un mal día y tengo tarea de las materias que me gustan, me distraigo, pero no podía enfocarme por estar en  muchas cosas, me sacaba de quicio yo misma con tantas cosas que pasaban por mi mente, y no era la comída…. después una rato me volvió a dar hambre por lo poco que había comido y es que ahora tengo el estomago grande y lo estoy volviendo  a amoldar a lo que quiero, de nuevo,  y bueno, tomé agua…

La noche anterior me había dormido tarde… osea… andaba desvelada, super zombie, cansada, pero ok… llevando el día… y digo esto porque en todo el día cada vez que me paraba me mareaba, me paraba de una silla, me mareaba levemente y rápido se me quitaba obvio…  supongo que era una combinación extraña de desvelo y bajón de glucosa… y así fueron varias veces después de la escuela…

Volviendo a lo que dije que mi viernes fue de lo mas extraño, fue porque me pasó algo que nunca me había pasado y hasta ahorita sigo diciendo que era la combinación de desvelo y mi poca ingesta… pero bueno… les cuento.. .
Estaba en mi casa, en uno de esos breaks que me tomo ente mi tarea… me acosté en la cama de mi hermana para ver la tele con ella… después de un buen rato ella fue al baño y yo me dirigí al refrí a no se que…  el punto es que de un mareo que aumento y aumento y aumento, ahorita lo veo en cámara lenta pero fueron segundos, el caso es que  caí de rodillas y al piso… me quedé otros segundos ahi para reincorporarme… me saqué un poco de onda por que en la vida me había pasado…. incluso ni en los días de 100cal. en los cuales si, me mareaba un poco y andaba toda sonsa..... pero el punto es que se sintió feo xD, y ya mejor fui por un yogurt que ni me acabé, solo para nivelar un poco los niveles de glucosa, lo cual funcionó…. y ps bueno… mi cena fue lo de mi almuerzo…  y después de unas horas, mas agua…

y hoy…. y hoy.. hoy hoy hoy… hoy sabado puedo decir que mi excelente día (en cuanto a régimen me refiero) de ayer, se vió arruinado por mi ingesta de hoy… ya ya.. fue mucho… fui a un evento y me fue inevitable… blah blah… excusas, escusas….

again and again  after a break point….  and this is not a game… 

x o x o w i t h L o v e R a i n  ♥ 

Rain... Almost...

¿Cómo querer controlar algo que no puedes?
La verdadera pregunta es esa…. ¿Cómo?

Ayer que estaba viendo la tele hablaban de cierto fulano que ya estaba mayor pero, dijeron algo que me puso a pensar…
“Ya no se encuentra en los eternos 17…”

“Eternos 17”

Ya que no estoy muy lejos de esa edad, con una sonrisa TRATÉ de recordar esos “eternos 17”…
…en vez de tener recuerdos realmente gratos…. intente recordar algo… ocasiones buenas que hayan marcado “mis eternos 17”… mi sonrisa en es momento se desvaneció…

No recordaba nada bueno de mis “eternos 17”… y solo recordé el Por qué…
Fue el año mas negro (por así decirlo) de mi desorden alimenticio, añadiéndole otros problemas personales que tuve…
Tal vez leyendo mis hojas me daría cuenta de que pasé por cosas buenas, pero en ese justo momento no pude recordar nada…  

. . .

Abril… abril 5… El Lunes 8 cumplo años saben?...Solo lo digo porque todos los años _ TODOS_ desde que empecé a plasmar mi vida en hojas… todos los años estoy en expectación de ese día, que a decir verdad, no quiero que llegue… y detesto cuando llega… y después de llegar… nada … un día insípido mas…
Solo que como a muchas de ustedes es inevitable decir…

“Como ha pasado el tiempo”

y verdaderamente rápido…

Mi mente se llena de una masiva recapitulación de momentos no muy gratos a partir de mis 15 años… y todo pareciera englobar en mis subidas y bajadas de peso…

49 -> 47

47 -> 45

45 -> 46

46 -> 45

45 -> 44.5

44.5 -> 45

45 -> 45

45 -> 43

43 -> 48.5 (Nutriólogo)

48.5 -> 44

44 -> 42

42 -> 48 (Nutriólogo)

48 ->46

46 -> 47

47 -> 44

44 -> 45

45 -> 43.5

etc… -> etc…

Así ha sido mi vida durante los últimos casi 4 años…
No control… No orden… Solo desastre…
No control… No disciplina…  Solo desvaríos…
No control… No cordura…  Solo nada…

Ya casi a los 19 me encantaría decir con toda credibilidad que he tenido una buena vida… y la tengo… pero no vivo ese lado bueno… no he la he disfrutado, me he encasillado en mis obsesiones  en los “problemas”, los cuales y mismas me busco, en mi depresión.. en… you know… para qué seguir?...

…

Le dije a Bones <3 “Hay que brillar!”… al parecer estaba eufórica… solamente eufórica y positiva… de esos ratos que no suelen durar por mucho, pero no quiere decir que no lo desee…

“Hay que brillar!”

Se vuelve una idea utópica y termino por deprimirme ante eso sabiendo como realmente soy…

…

Y nada… ya casi 19… casi mas responsabilidades…  casi mas presiones… casi MAS cambios…
19 solo es un numero y nada… un año mas, un año menos y nada…

Solo nada…

x o x o w i t h L o v e R a i n  ♥ 

Bones. . .

Entonces dejaré de comer otra vez.
Se supone que todo iba bien y "quería curarme" pero no. SHIT HAPPENDS, lo siento. Las drogas siguen y en parte quería comer bien por eso, como mi alimentación no es del todo buena, pues no me va tan bonito al ingerir cosas... 




N o H a y m u c H o q u E d e c i R . . .


Las drogas no son la razón, solo eran una motivación... Con drogas  me refiero a Marihuana y LSD... Shit happends y cuando eso pasa, quiero hacerme daño. LO DESEO.

Rain.... yo otra vez...

got to fit that new bikini... (8)

Got to fit in your clothes, got to fit in your idea of ideal body... got to fit in your mind... got to...have to ...must to... whatever.... 

Rain reportándose de nuevo... tengo tantas cosas en la cabeza que no sé ni cual expresar primero... tal vez termine por no decir ninguna y tal vez termine divagando en la subjetividad de mi retorcido mundo... 

Ha pasado demasiado tiempo desde la última vez que conté algo... en todo ese tiempo creo he tratado de "llevar mi vida normal"... yo creo que simplemente intentaba ignorarme a mi misma...  lo cual creo que es lo más seguro...

Bueno... durante todo ese tiempo he tratado de comer "bien", de no pesarme, de no mirarme al espejo... de... todo eso.. ya saben... 

sin embargo... de dos semanas para acá han venido surgiendo una serie de situaciones que han sido un tanto... ahm... estresantes para mi...  empezando por mi tendencia a presionarme y terminando por mi falta de fortaleza mental...

El punto está en que he llegado a mi limite sano... y lo digo así porque sé que he cruzado mi limite y he recaído... y hace dos semanas se me ocurrió pesarme, solo para ver cuanto había subido, solo para ver cuanto había avanzado mi gordura y mi falta de control...

Resultó lo que temía, sin embargo lo esperaba ya que no había tenido control en mi ingesta... y bueno.. 47.500..  Ese día me acuerdo que quedé en shock..  ¿por que había subido tanto?! y todavía mi estúpida pregunta... pero así suelo ser yo... como mis preguntas.. 

Desde ese día según yo ya iba a controlarme un poquito más pero como estaba en temporada de exámenes recuerdo que me sentía demasiado estresada, y llegué a sentirme inapetente.... mi desayuno era un yogurt y agua, y a veces una barrita de cereal... Según yo había dejado lo de "el control de ingesta" a un lado ya que si me concentro en una cosa, me descuido en otra, y preferí enfocarme en mis exámenes, los cuales salieron con el resultado que quería, excepto el último, el cual me derrumbó por completo... no afecta tanto mi promedio parcial pero me derrumbé.. todo iba tan perfecto... y tuve que caer a lo último... 

Y esa es la razón más pequeña por la que últimamente me he sentido frustrada... y bueno...  Terminado los exámenes ahora si... "a ponerse en forma". Cuando decido pesarme, siempre lo hago cuando estoy sola o cuando no esta mi hermana, así que... antier no estaba... llegué de la escuela... tenía mucha curiosidad por saber  "desde donde debía comenzar" para alcanzar de nuevo un peso considerable a mi criterio... mi siempre deseado 45...  hasta le dije a otra prin si quería iniciar conmigo con el objetivo, ya que necesitaba motivación... Según yo sabía que pesaba 47...  por lo de hace dos semanas...  pero pues.. para confirmar fui a pesarme... 

Saque la bascula,.. me quité los zapatos... me paré enfrente... respire hondo... me subí y luego miré en cuanto estaba.... para mi extraña sorpresa marcaba 43.500kg.... 

¿43.500kg?! No lo podía creer ya que no he estado bajo mi régimen ni había cuidado muy bien lo que comía, solo mis desayunos eran los más escasos, pero de ahí en fuera,... no se...  no podía creer eso, me subía y bajaba, acomodaba el indicador en el Cero perfecto, volvía a subir y marcaba lo mismo 43.500 kg... 

No lo creía, aun sigo sin creerlo, Yo que quería llegar a 45 y resulta que peso 43.500...? No me siento con un cuerpo de 43.500! me siento muy.... FAT para 43.500!!... Me fui y regresé de nuevo para checar.... 43.500... Me fui.. y otra vez, regresé...  43.500....  osea.! YA NI CUANDO estaba en mi régimen y hacia semi ayunos o cuando TENIA MI OBJETIVO!.... así que ... sigo sin creerlo.... no lo se... 

El punto es que... según yo... iba a iniciar mi propia carrera hacia los 45... pero como resulta que estoy en los  43.500.. entonces...  ya no tengo objetivo... ya solo quiere tenerme en control... pero eso no significa nada... no significa que me mantendré... porque... esto va mas allá de un numero... 

Y como anteriormente lo mencioné, desde hace algunos días he cruzado mi limite sano... mis nervios, mi ansiedad, mi depresión, mi enojo y todo lo negativo de "mi yo", ha podido conmigo... he disminuido mi ingesta, he andado irritante, no puedo dormir bien, no me concentro, mi cabeza anda en todos lado menos en donde debe, ya ultimamente me han regañado mucho por eso, no tengo energía para muchas cosas... y durante los últimos 3 días ya no he aguantado todo... y simplemente termino vomitando.... si.. otra vez... 

Ya mi tema es algo aburrido, lo se... ya tengo harta a mi familia nuclear... siempre es lo mismo conmigo, (según ella)... en resumen... una recaída mas.... y nada mas... no me importan muchas cosas en estos momentos, prefiero ignorar otras porque sé que me afectaran, y las que verdaderamente me afectan, no puedo con ellas... así que termino mal...  como sea...  esto esta aquí de nuevo... una vez mas... 

"She can´t control the world outside so she can control the world inside..."

x o x o w i t h L o v e R a i n  ♥ 

Troubles... Bones.

La verdad es que no sé de dónde agarro fuerza para fingir que TODO ESTÁ BIEN.

No estoy bien y el primer paso es aceptarlo, tal vez no es del todo por Ana, claro que no, hasta siento que no le he echado ganas a eso de Ana y Mia, algo anda mal y no estoy segura de qué puede ser.  Ana, bueno si ella fuera una persona seguro ya me habría regañado, tengo unas 3 semanas en el GYM, me gusta hacerlo, pero no veo resultados inmediatos y mi peso no baja notablemente y mis músculos duelen, pero EL HAMBRE ME MATA y tal vez no sea como el propósito o la intención, pero termino de hacer mi rutina y solo quiero comer, algunas veces no resisto algunas más (intento que sean la gran mayoría) resisto y solo bebo agua, pero ¿de qué me sirve ir al GYM y llegaré a comer? termina siento caótico en mi cabeza, las desconpensaciones, la soledad, mi estómago lleno, no sé, tantas cosas...

Cierto que no me gusta mi casa por varias razones, pero intento hacer que eso deje de afectarme, no lo logro muy bien, de todos modos al final pienso en desaparecer, sé que por el momento es imposible (descartado, ese no es centro de mis problemas). No puedo safarme de ella tan fácil, varias razones, no tengo la edad suficiente, no tanto por la edad, seré sincera, no soy tan responsable como para poder mantenerme sola por completo así que tengo que esperar a que eso llegué, tengo que aprender a serlo y esperar a que mi novio se decida, por que de un rato para acá los dos pensamos seriamente en eso y ambos queremos huir juntos (¿Lo ven? No todo está tal mal, no como lo pinto, pero él es de las pocas felicidades que tengo por ahora). A esto de mi casa si le tengo que poner más entusiasmo porque no me iré tan rápido no tal fácil, no es así, lo que más me da bronca es que vivo con mi tía y no deja de molestarme todas las mañanas con COME, COME, COME, arg, es agotador EN SERIO.

AHORA SÍ creo que mi trabajo me colmó, ayer peleé con mi jefe por una tontada, además ya... Ya chole, tengo casi dos años, me falta un mes, debería esperar por mis vacaciones, no me falta más de un mes y medio, pero así me la llevo en 'ya casi es 14 de febrero ese día está chido', 'ya casi es Navidad, año nuevo, aguinaldo', 'ya casi es mi cumple, muchos dineros para mi', 'ya casi YA CASI, ¡YA CASI RENUNCIO!' Van dos veces que digo MAÑANA ES MI ÚLTIMO DÍA, pero regreso, u_u. Y no, tampoco siento que sea el centro de mis problemas. 

Creo que el problema que podría ser mi centro de todo mal ni existe, creo que mi mayor problema es que no he regresado a terminar la prepa, creo que eso es lo que más me afecta y seguirá siendo así hasta abril. FUCK. Últimamente siento que todo conspira en mi contra y cuando digo TODO a eso mismo me refiero TODO.

Y lo peor de todo es que aun insisten en qué soy flaca pero YO NO ME SIENTO ASÍ NI UN POCO.