Rain just thinking....

Eso es todo.... 


Soy Humana...

Tengo Días Buenos y Días Malos

That's It...

Días Realmente Buenos...

Y Días Realmente Malos.... 

Pero de eso se trata la vida no?... 

Que sucedería si viviéramos en total monotonía???  Mejor no preguntarse... 

Solamente nos queda Seguir adelante y tratar, intentar, Luchar por ser Felices... ♥

xoxowithLoveRain ♥♥

Yo, Rain

 Y el tiempo pasa..  así de rápido ..  me siendo en un momento "light sentimental" no se si me entiendan, mi propias boberias a duras penas me las entiendo yo, pero el punto es que no me estorba nada, no en estos momentos, me siento en un estado neutral en el que no me importa un comino lo que fui  lo que soy, pero no deja de interesarme quien quiero llegar a ser...  Esa siempre ha sido mi incógnita, mi visión futura de mi yo desconocido... 
Ya casi dos meses creo yo..  sin tener bravezas mentales, y digo bravezas porque pequeños pensamientos críticos si lo hay, pero el punto es que, he tratado de manejarlo con calma...
Me gusto cuando me siento invencible, capaz de poder contra cualquiera hasta conmigo misma...
Me gusto cuando ignoro lo malo... 
Me gusto cuando creo ser feliz...
Me gusto cuando saco mi lado esforzado, amable y sonriente...
En algún punto del día me pongo a pensar en todo lo que tengo, y todo lo que ha cambiado desde entonces, y desde entonces me refiero a ... bueno, ya se imaginaran... 
No me detengo mucho en esas cosas, sigo tratando de tener la mente ocupada...
pero..
Este lunes empecé con algo... "que tal si vuelvo a comer saludable de nuevo??" .. lo mas siniestro del asunto es que se supone que estoy comiendo saludable, pero mi subconsciente arrebatado piensa en lo saludable no como un limité, sino como un retorno...  es desesperante..
Cada vez que se me cruzan en mi mente la calorías  me invade un miedo de volver a caer en la misma ... en la misma sombra...  y aunque es difícil, trato de ignorarlo y luego no entiendo mi sentir...
Trato de estar bien, la mayor parte del tiempo lo estoy... pero ...  como poder deshacerme de TODO? ..  de todo...  de lo que fui, del intermedio que soy, poder destapar la duda de como seré..  como quiero ser?...
Qué pasa conmigo...? 
Nada...
Soy humana...  
Naturalmente incorrecta, Correctamente contrariada...

xoxowithLoveRain ♥♥

Bones. Dos pasos, Cassie

http://www.youtube.com/watch?v=2z8BM7v2LYA



Desde el primer capitulo supé que yo era como ella, no totalmente, pero su comportamiento y el mío... woooa.

Alguna vez dije que odiaba tener thinspo,pero la verdad es que Cassie y Kristen Estewart  lo son, y las únicas. 

Cassie por quién es, su personaje, más que nada y Kristen porque D: es hermosa.

Les cuento: de Bones ya no tengo nada, no me siento mal, de hecho me encantaría contarles más detalladamente sobre esto Ü por ahora dormiré. Mañana escribo sobre el proceso. Ana y Mía, no más, pero Anorexía... Jamas se irá.

En medio de una gran confusión. Bones.

No estoy lista para dejarlo, pero tampoco puedo seguir, quiero llorar cada vez que como, quiero escupir y vomitar, quiero correr.

40.. La misma herida, cada vez más profunda. Sólo me queda la cicatríz, ¿qué más quiero? Ahora me atormenta el fantasma, el recuerdo.

 

Odio esto. Bones.

Año nuevo. Año viejo.

 Me cancé de ser anoréxica, de tener el cabello feo se cae MUCHO, en SERIO MUCHO, todo lleno de puntas abiertas, quiero mi cabello bonito LO QUIERO. Me cancé, me cancé mucho, ya no quiero ser más esto, ya no quiero llorar por comer, ya no quiero dejar sobras, pagar por un plato y dejar la mitad, o más, no quiero gastar de más. No quiero contar calorías, las odio, malditas calorías. Quiero despertar y verme bien, odio la maldita flacidez, quiero hacer ejercicio y aguantar, quiero poder dormir, no quiero tomar antidepresivos, no quiero depender de una pastilla. Quiero comer sin que me preocupe nada, quiero decir GRASA con cariño sin odiarla o sentir que mis dedos deben entrar a mi boca. Ya no quiero vomitar, detesto vomitar, no quiero vomitar. Ya no puedo ser anoréxica, ya no quiero verme gorda, no quiero pesarme y asustarme, no quiero llorar por números, quiero decir ¿Y QUÉ? ¿QUÉ CON QUE SEA GORDA? ¿QUÉ SI NO ME IMPORTA LO QUE COMO? Quiero ser como antes, no sé desde cuándo soy así, pero ya no quiero serlo más, ya no quiero. No quiero. Quiero que me ayuden, quiero que me hagan comer lo suficiente, que me saquen a hacer ejercicio, quiero salir con mis amigas y no avergonzarme por comer. COMER ES NORMAL. ESCENCIAL. COMER. Ya no quiero hablar de esto, ni tenerlo presente en mi mente TODO el tiempo, quiero correr lejos de Ana, maldita Ana, no quiero necesitar a Mía, quiero que mi vida solo me pertenezca a MÍ, no a Ana, no a Mía, ya no quiero verlas ni necesitarlas NUNCA Más. Quiero una vida normal. No, de hecho no, nunca he querido ser normal, nunc lo he sido, nunca lo seré. Me señalan, todos lo saben, ya se lo dije a mis maestros, pero ellos saben que quedó en mi pasado, ellos saben que ya no soy anoréxica, me asusto pero me gusta, me gusta ser yo. Me gusta no comer, aprendí a disfrutar mis mareos continuos, aprendí a tantas cosas, contar calorías, soy buena en nutrición, pero a pesar de que sé qué me nutre no lo consumo. No soy sana, no lo seré, lo siento, lo siento por mi y por todos, no sé si esto va a cambiar, no sé si podré siempre con eso, no sé si moriré. Ya ni es tanto por querer ser perfecta, claro que entra en las razones, pero no quiero ser perfecta, porque no soy humano del todo, porque no existe la perfección, solo quiero ser flaca. Flaca por siempre, para siempre, quiero ver mis huesos, tocarlos, sentirlos, que los vean, que los toquen, que los sientan, tan cerca de mi alma, tan yo al natural, a flor de piel, soy un alma en un cuerpo, no un cuerpo con alma, quiero huesos. Quiero ver 40 kilos frente al espejo, nada más, no quiero ver 46 gordos kilos, eso es MUCHO. Quiero tatuajes en mis huesos, no quiero carne en mi, quiero ser un esqueleto, quiero morir así, no sé qué quiero más, quiero que me quieran así ¡quiero ser bonita! Lo veo tan imposible, tan irreal e inalcansable. Quiero ser perfecta. Quiero alcanzar algo que no existe, eso quiero... Quiero existir y nada, NADA más. ♥

Jugando a ser Sana, Bones.

              ¡SOY LA MÁS TERCA!
 Luché mucho tiempo, lo prometo, ahora finjo que todo estoy bien finjo comer, escondo la comida o la ignoro por completo, al levantarme hago mínimo 2O minutos de ejercicio, si no los hago mi mente no está en paz, falté a 4 clases ya por culpa de esto, otra vez, pero debo hacer algo al respecto. Finjir. Finjiré que esto es grave pero estoy tratándo, con resultados, que me niego a salir de mi casa sin comer y que lucho contra mi mente y mi cuerpo mientras lo hago... Tengo que hablar con mis maestros del asunto, porque si no lo hago no terminaré nunca el bachillerato y así no llegaré jamás a Artes Visuales, mi gran amor. 

  Finjiré, no me queda de otra. Creo que hasta finjí hacer ayunos completos, odio no poder no comer, siempre tengo que comer algo por más mínimo que sea, si no lo hago de verdad escuela y trabajo, salidas y amigos no me dan para más, me tumbo si no como algo, así que no puedo dejar la comida del todo, como me gustaría poder hacer eso ¡Pero no puedo! Los mareos no me dejan si me ven mareada se darán cuenta de nuevo, ya ni siquiera hablo de mi aspecto físico porque esta vez no quiero levantar sospecha alguna. SOY SANA. LO JURO.. Pero no juro ser sana, juro que nadie debe enterarse por su bien mental y el mío, no lo soportarían otra vez y de verdad que sería mucho MUCHO peor que las otras veces. 

  Todo va excelente. Me gusta ser así, ya soy feliz siendo así, la depresión desapareció y ¡me encanta ser Ana! Me encanta me encanta.  Me extraño flaca, muero por ver mis huesos otra vez. Amo las pocas calorías, odio ver mi lonjita. Amo los 40 y no los 46. Y no me estoy hacienco daño, solo como lo escencial o nada. Lo que me nutre me destruye. Escuché eso muchas veces, pero no, lo que como sé que me hará bien, y si no lo como me hace mejor. Regresé a mi hábito de morder, masticar y regresar en una servilleta para tirarlo a la basura, las texturas, el sabor, los olores... ¡Es que la comida es tan artística! Y seductora, tan deliciosa que no puedo dejarla al cien... Si la dejo no aguanto y pienso juztamente en eso... La comida es arte. Yo amo el arte así que nutriré mi mente, mi paladar es exigente si no es algo WOOOW no entra en mi boca, las pocas calorías son magicas así mucho mejor, pero si como es MEJOR MEJOR MEJOR. 

No puedo no comer. Lo siento. Pero tampoco puedo dejarme ser gorda, no puedo dejarme pesar más de 40 y peso 45.56 así que regresaré a eso y si llego a subir después de que llegué al 40 serpa en pura masa múscular porque no seré gorda, no estaré aguada. OK.

Tercer día de la carrera, sé que no ganaré, pero le ganaré a mis 45 o 46 kilos que peso ahora mismo, le ganaré al espejo. Cada día me quiero más y más y más. Cada día seré más flaca. 

Yo, Rain

STOP EXISTING AND START LIVING…

Eso intento, eso he trato de hacer últimamente…

En estos momentos me siento una persona distinta, una persona nueva, la cual siente que puede superar cualquier obstáculo que se interponga en su camino…

Me siento llena de vida, llena de fuerzas, tratando de disfrutar cada instante

Hoy, mi alma está feliz…

En estos momentos estoy algo agotada y con sueño, pero la buena noticia es que, no es por mala alimentación ni por exceso de ejercicio.  Desde hace aproximadamente dos semanas estoy en la tan temida (por mi) Universidad, tengo responsabilidades al tope, sin embargo, esta nueva YO es capaz de sobrellevarlo, de salir adelante, de disfrutar de sus triunfos, de poder tener energías para más.

Esta nueva Yo, la cual no quiere detenerse, quiere llegar más lejos… pero, en algo que verdaderamente vale la pena…

Empiezo a vivir mi vida, a disfrutar mi juventud…

Me gusta saber que no estoy vencida a pesar de los problemas…

Me gusta saber que hay alguna salida…

Me gusta saber que tengo lo más importante…

Me gusta saber que siempre puedo dar un poco mas de mi... 

xoxowithLoveRain ♥♥