"When I grow up..."

Cuando era pequeña…  el mundo era inmenso…

Había espacio para una o dos decepciones minúsculas y poder seguir adelante en esta travesía que es la vida…

Había suficiente espacio como para voltear a ver hacia otro horizonte y soñar lo bueno como alcanzable, con un “cuando sea mayor…”

Entonces crecí y no recuerdo los pensamientos  de cuando era pequeña, me fui alejando de mi propio yo, de lo que era, de lo que probablemente “quería ser”, de lo que no soy…

Entonces crecí y mi mundo se hizo más pequeño, más frágil, mas lleno de guerras que nunca antes había tenido…

Entonces crecí y me pude dar cuenta de que la realidad es otra, las personas son otras, los pensamientos son otros…

Entonces crecí y me hice una sencilla pregunta…

¿Qué hice mal?

Yo no quiero Ser Anorexica

Yo no quiero Ser Anoréxica

Quiero ser delgada.

Yo no quiero Ser Anoréxica

Quiero ser hermosa.

Yo no quiero ser Anoréxica

Quiero que me volteen a ver al pasar.

Yo no quiero ser Anoréxica

Pero me gusta serlo... 

Bones y más Bones.

Dear Ana ♥



Well, well, well, How can I explain you?
...
Without you... I'm nothing.




La dulce satisfacción que que sientes al ver tus huesudas cáderas, las risitas que se te escapan cuando llega algún mareo inesperado, las gracias que das cuando te llaman 'flaca ♥', las ojeras llegan, pero no es nada que un make up no pueda arreglar. De la nada tu ropa es más grande, te sigues viendo exactamente igual, pero la ropa es rara y por eso es más grande ¿otra explicación? Na... La báscula marca dos kilos menos en tan solo diez días, pero ¡la báscula miente! Felicidad. Eso es lo que te invade, amor por los números chicos 45, 46, 41... las letras S, XS, CH, XCH; eres feliz por eso. Bebes agua, tal vez comas, tal vez no, no importa, reduces las porporciones, ¿para qué comer demás? No tienes hambre, solo son tus tripas haciendo cosquillitas, ries, lloras. Llega la hora de cenar, tienes más sueño que hambre, OBVIO. Así pasas los días. Tal vez, sólo quizá una barra de 80 calorías o menos, una manzana, un jitomate, lechuga. No más, AMAS SER LÍGERA. Deseas no pesar.




Another day with Ana ♥
Dear Ana♥ Thank you ♥.
Bones, despertó (me encanta hablar en tercera persona xD) está mañana con una BIG SMILE, un poco aterrada, los sueños... Pesadillas la agobian noche con noche... ¿46? !JAMAS! Estúpido sueño, deja en paz a Bones. La simple y flaca Bones, está llendo a un extremo simplemente exquicito. Se alimenta escribiendo esto (ahora mismo, para princesas, para ella misma, para Ana♥), se alimenta de música (el canal de Youtube 'ana&miamusic' es lindo. ¿Thinspo? Na. ¿Para qué? Solo en casos extremos cuando se cruza con un paquete de galletas frente a ella cuando la seducen a entrar a su boca, pero si no pasa eso no necesita ver huesos de alguien más. No come, mentira, sí lo hace, pero porque si no lo hace no aguanta (trabaja y estudia, equis, ahí no come, pero en casa UF...) Pero bueno, mientras no se atasque... Bones estará bien.
Regresemos a esta misma mañana... El sueño la dejo en un mal sabor de boca... y bueno ¿46? ¡Qué pesadilla! El anciado 40 no apareció en la báscula, pero 42 a secas no está mal...
¡MUY MAL! 42 no es 40 :(


Tantas cosas que te invaden el pensamiento, que todos te vean y crean que estas loca cuando lo que simplemente deseas es 'ser flaca' no otra cosa más.
Pasa el timpo, pasan días y nadie lo entiende, te dicen estúpida, la comida es rica, come, engorda, sube, estas esqueletica no delgada, eso es demasiado feo, así no te ves bien....






¡Paren, me vuelven LOCA! Me lastiman más que mis cortadas, cosa que me hice sola. Todo y nada, en mi cabeza, todo y nada en mi estómago, no soy lígera, me atasco y me obligo al ayuno... ¿Qué me estoy haciendo? Y apoyo, ese lo tengo, pero AMO A ANA ♥ tal vez un poco más que a mi... tal vez yo soy Ana ♥. Ya no sé ni de lo que hablo. Con más de dos voces en mi cabeza, unas buenas otras malignas, aaaaaay ¿hasta cuándo terminará esto? Ya quiero llegar a mis 40 ♥


Ries, lloras, estas feliz, pero te enojas. ¿Esto es normal? Y... ¿Esa gorda del espejo quién es? Aquí están los huesos y no puedo verlos, se sienten, pero son invisibles...


NEVER GOOD ENOUGH ♥



Dear Ana ♥
I REALLY LOVE HATE YOU ♥

Intervencion de Cassandra

Aqui les dejó un video sobre una chica que como nosotras, sufre de un Transtorno Alimenticio que esta acabando con ella...
Cassandra deja que graben un poco de su vida durante una semana, sin saber que posteriormente, junto con toda la familia y una terapeuta la confrontaran para hacer que tome la desicion de recuperarse...

Esta secuencia consta de 7 videos y uno extra... aunque desafortunadamente no hay subtitulos es entendible...

Me gustan este tipo de casos porque muestran al menos un poco de todo lo que abarca la anorexia y bulimia, junto con otras adicciones...me conmueve mucho porque muestran el lado de la familia y como el daño que se hace, transtorna todo al rededor...

Espero y les guste... besos :*

Yo, Rain

14:30 pm


. . . los primeros 3 días de régimen no hay magnificos cambios en el cuerpo, ni en la balanza, ya que el metabolismo se va adaptando al cambio... Por lo cual, esos primeros días no hay que pesarse, ya que al no notar gran diferencia, se corre el riesgo de entrar en frustración, al cuarto día, los cambios se empiezan a notar...
¿Por qué digo eso? Por nada en especial... 
Cavilando solamente... De esos pensamientos que luego van y vienen... 


Acabo de comer lo que quise, por pena, solo mencionare la palabra muchito, sin embargo, extrañamente no me siento mal...
no mi yo interior... de mi yo bulimiarexico mejor ni hablemos, chance y al rato empiece mi tormento,
pero el caso es que ahorita, estoy satisfecha, hasta puedo decir que me llene... que cómico suena... 


Toda  esta semana he fallado en lo que quiero, excepto el día de ayer que CASI me iba de maravilla, excepto por la cena con mis papas -_-, pero el punto es que no  rebase las 700 kcal...


A veces para justificarme me pongo a pensar "Ingerí 1000 de las 2000 recomendadas" ó "Ingerí 700 de las 1500 recomendadas" ¬¬ pero a Quien engaño, puras justificaciones, ya que de igual forma siguen siendo demasiadas calorias y ni hablemos de lípidos porque muero... jee


omg... Dejemos que este "comico" lapso dure un momento...
al rato, no se si terminaré llorando, tomando leche de magnesia, sintiendome de lo peor o hasta cortandome... ojala y nada de eso suceda...
Pero no lo se...

Bones, today.

Sentirse sola dónde estas más rodeada que nunca, así se siente, no importa cuánto intentes distraer tu mente, SOLA, no hay NADIE a tu lado. Por eso lo decimos a las Princesas, porque cualquiera a tu alrededor no lo entendería, te juzgarían de loca, enferma. Para eso nos tenemos para escucharnos, apoyarnos y ayudarnos.

Muchas veces me creí fuerte como para salir, pero al final me sentía mal por comer. ¡Como una vaca! Así me sentía, comía t terminaba siendo una vaca. Y al final de todo eso no te queda más que pensar en AYUNO, lo único que quieres es que tu panza este vacía. Mucha agua, chicles y hielo para engañar al estómago, en casos extemos algo de comida frente a las personas que te rodean para no levantar algún tipo de sospecha. Pero el estómago se queda hueco.

Lo amas pero lo odias, ni siquiera puedes encontrar las palabras para explicarlo al mundo. ¿Cómo vas a decir lo que te está pasando? No quieres, quieres que sea un SECRETO, que nadie lo sepa, tu secreto y el de Ana♥ o Mia. Realmente lo disfrutas, tiene partes malas claro, pero lo disfrutas, odias cuando tus energías no dan para más, cuando no puedes deciro a los demás por el miedo a sus reacciones, cuando alguien te dice COME y te obliga (obvio lo hacen porque nos quieren, pero no saben lo que nos duele)

Yo, Bones, me quedé lejos de ser perfecta, ese es el simple por qué de mi depresión. No tengo nada, nada de lo que deseo y sueño a cada momento, nada. Mi error más grande tal vez fue invitar a María Juana a mi fiesta depresiva y hambrienta. Me sentía débil, no podía dormir, y cuando lo lograba en la mañana era imposible levantarme, así es como perdí un ciclo escolar, así me deprimí un poco más y así es como busqué más a Ana ♥.
Quería contarles a mis amigas del mundo que encontré en Ana ♥ pero me daba pánico que me rechazaran, que me odiaran, me regañaran, o mil cosas, no pensé en que OBVIO no iban a hacer nada de eso. No les conté, pero ellas ya lo sabían, no me dijeron nada no sé el por qué.
En mi casa todo empeoró y Ana ♥dejo de ser secreto, me checaban las comidas TODAS, llegué a 39 y en solo 10 días subí a 44 ¡ERA UNA VACA GORDA! ¿Cómo quieren hacerme engordar? No pusé resistencía, pero no dejaba de pensar en eso y en planear mi regreso.
Cuando todo se clamo, después de ir al psiquiatra, regresé a la escuela y me topé con una de mis amigas, solo fui a arreglar cosas académicas, pero me la encontré a ella, le platiqué un poco en resumen, se dio cuenta, ella no sabía, no tenía idea, pero ELLA LO ERA, y lo supó. No me dijo nada. Pasaron otros días y mis amigas poco a poco se iban enterando, de mi boca, no quería decirles a todas en general, así que se los dije una por una.
Encontré 3 sorpresas, somos 8 en el grupo de amigas, 3 de ellas y yo pasamos por eso, una de ellas aun sigue con Mia, las otras dos hablan de eso como lo que es 'su oscuro pasado'.
No es bonito enterarte que personas que amas pasan por esto, es increíble como hay tantas niñas que no nos queremos y nos apreciamos tal cual somos.

Ahora peso 42 y sí, tengo una meta que me seduce día a día, CUARENTA KILOS será mi ápodo si así lo desean, pero a eso llegaré, lo odio, pero lo necesito, no sé ni cómo explicarlo, A veces me quedo sin energías  solo quiero dormir pero sé que puedo lograrlo, sé que no es fácil, pero puedo lograrlo, sé que me hago daño, pero disfruto hacerlo. ME ODIO, ME AMO, no soy lo que quiero ser y algún día lo seré.

Tengo muchas cosas que decir, pero el timepo y las palabras se acaban...


I love me to the bones♥.

Yo, Rain...

19 de junio 11:46 pm

A veces me pregunto…

¿Cuál sería la reacción de los de mí alrededor si supieran como es verdaderamente este mundo?

Chicas delgadas, queriendo ser más delgadas porque no concebimos la idea de lucir gordas.

Princesas ayudándonos entre sí dándonos ánimo.

Felicitándonos por nuestras  pérdidas aun cuando sabemos que puede ser peligroso,

Y muchas cosas más  de las que las personas “normales” rápido dirían “están locas”…

¿Estamos realmente locas? Pero, en ese caso, quien nos arrastró a esa locura?

A los demás se les hace fácil criticar, demandar, opinar, aconsejar, diciéndonos palabras que ellos creen que deberíamos escuchar, pero que en realidad no importan…

A los demás se les hace fácil decir “come”, “no pienses así”, “estás loca”, “déjate de esas cosas”, pero, no se ponen a ver más allá con un “en que te puedo ayudar”, “ayúdame a saber cómo ayudarte”… de novela ¿cierto?

Aunque estos últimos dos comentarios serían los más coherentes que una persona pudiera decirnos con respecto de Ana y mía, la realidad es que, no diríamos como ayudarnos, ni aceptaríamos la ayuda, porque simple y sencillamente no sabemos cómo!...

Quisiera poder decirles a las personas que se preocupan por mi “no es gran cosa, ya se me pasará”, pero desgraciadamente no es así…

A decir verdad no recuerdo la primera vez que me miré al espejo y deteste lo que veía, la primera vez que me sentí totalmente inferior a otras chicas por el hecho de considerarme fea, la primera vez que pensé en bajar de peso, no recuerdo la primera vez que hice una dieta, y tampoco puedo recordar la primera vez que tiré comida para ahorrarme calorías…

Esto definitivamente lleva tiempo, es una decadencia gradual, imperceptible al inicio, pero con el tiempo empeora y, a esas personas que se toman el tiempo de preocuparse por nosotros, o les damos por su lado o los ignoramos totalmente con tal de que nos dejen en paz…

Es Ana y mía un estilo de vida envidiable? La verdad es que no… el hecho de vernos delgadas no quiere decir que en realidad lo consideremos hermosamente estético…

El interior se vuelve un suplicio, aunque el exterior sea de porcelana…

Llegamos a hacer cosas que jamás nos hubiéramos imaginado…

Puedes llegarte a sentir la persona más miserable de este mundo y, esto es por nuestros cuadros depresivos, curiosamente causado por la FALTA de alguna sustancia en el cerebro que nos proporciona los alimentos…  blah blah... Cómico contraste no?

El punto es que… no supimos el día que pisamos estos terrenos, no supimos que iba a ser de nosotras el día que empezamos a reclamarle al espejo…

No sabemos ni si quiera cuando comenzó esta obsesión…

No se necesita rigurosamente ser una persona con problemas familiares, con problemas con los amigos o vivir en un entorno donde se ejerza una presión por la imagen… porque en lo personal, puedo decir que mi familia “es unida” yo soy la apartada, tengo buenos amigos, no salgo más que con ellos, y me siento "a gusto" con ellos…

Pero… Aquí estoy…

Sumergida en esta profunda obsesión, en este laberinto, en esta droga…

Tampoco puedo decir que todo el tiempo es depresión y tristeza masiva, La verdad es que no, Se siente un estúpido orgullo por ser cada vez más delgada que antes y, que la gente lo noté, es un plus! Se siente súper bien cuando logras llegar a las tallas más chicas, cuando el vestido que más te gusta te hace lucir muy linda, se siente muy bien poder manipular las situaciones con tal de salirte con la tuya y sobre todo “poder mantenerte en control…”

Pero…

¿Qué pasa cuando suceden esos lindos momentos con nuestros seres queridos...

Esos momentos “agradables” que podrían quedarse en nuestra memoria de por vida?...

La verdad es que no se disfrutan en su totalidad… Invade la angustia por lo que te harán comer o por lo que comiste… posterior a eso, es inevitable tener una mirada perdida y no poder pensar en otra cosa más que en las calorías que ingeriste y en lo que deberás hacer para contrarrestar todo ello…

Es increíble como el “encanto” de un día agradable desaparece al llegar la noche o antes de conciliar el sueño y ponerte a pensar…

¿Cuándo fue el día en que caí en esto?

Pero no puedes hacer nada, esto es tu presente, lo ames o lo odies, aquí esta…

Yo, Rain, tengo 18 años ocupando un lugar en este espacio, de los cuales, los últimos tres me he enfrentado a una lucha diaria contra lo que soy y lo que quiero ser… He llegado a saltarme comidas, a tirarla, a estar de mal humor todo el tiempo o a irritarme de la nada, he llegado a devorarme cosas sumamente caloricas con el objetivo de vomitarlos, me he llegado a odiar en gran manera, me he llegado a insultar como ninguna persona  lo ha  hecho antes, a estar triste “porque si”, a cerrarme, a no querer salir, a no querer vivir, pero a lo más que he llegado es a hacerme pequeños cortes es mi brazo en los momentos donde no aguanto mi tormento…

Y  a pesar de estar en este mundo considero trágico que mas y mas chicas estén pasando por esto y en grados peores… por eso es que me desesperan las Wannas…

“¿Cómo le hago para dejar de comer?” "Como le hago para ser ana o mia?"

“¿Cómo le hago, como le hago?!” “Denme tips, denme tips!! Tips! Tips!!” >____<

Ana y mía no son tips! y siento un gran respeto por ellas por el mal que pueden llegar a causar, sin embargo, dentro de todas estas contradicciones es una excelente adicción…

Y como diría Cielo Latini:

“-Ese es mi modo operativo, así soy: ABSURDA. Me entiendo en mi desorden y en mi incoherencia” –Abzurdah.