Rain cómo

Wow... no se como empezar... han parecido AÑOS! ...desde que me fui para aparentemente no volver jamás... o al menos eso intento....

Soy, la que solía llamarse Rain en este mundo, con ahora 50 Kg y mis respectivos 156 centímetros de estatura....
Si... mas que recuperadisima... si, tampoco yo se como sucedió...

En contraste con el contradictorio pensamiento de sentirme en el limbo emocional, la verdad es que me siento muy bien... he ido recuperando salud  mental con el tiempo gracias a Dios. Las cosas pintan mejor de verdad...

Tal vez nadie siga aquí. .. muchas ya se fueron y nadie mas sabe de esta existencia... pero aquí seguiré sorbiendo hasta que mi inspiración y mis ganas se esfumen...

Si...
Ya no me queda mucha ropa
Ya no soy "La más flaca"
Sigo estando delgada, pero no de forma alarmante como antes.
Ya no se me notan las costillas como antes
Ya nadie me molesta por mi peso
Ya no se me notan los huesos de los hombros.
Ya no se me marcan agresivamente los huesos de las caderas
Ya mi cara no se ve tan perfilada
Ya no me veo demacrada
Ya no vomito
Ya no me corto
Ya no tengo cuadros depresivos
Ya no tengo que consumir laxantes
Ya no cuento calorias
Ya no paso obsesionada buscando información  nutrimentala no tiro comida
Ya no me salto comidas por gusto
Ya no ando con hambre
Ya no soy tan solitaria
Ya me gusta salir
Ya disfruto la comida
Ya me gusta comer
Ya me gusta reír
Ya me gusta convivir
Ya me gusta disfrutar...

Ya  me gusta vivir...


A veces... (risas)

C u e s t i ó n

E x q u i s i t o... 

Debes callarlo pero quisieras gritarlo...Y simplemente… Queda…

I m n ó t i c o...

Tus pensamientos penden de un hilo... Que hacer?.... Ser o No ser, He ahí el dilema, dijera Hamlet.... 

P r e t e n  s i ó n...

El caso es que no era, ni soy... o eso simplemente eso pienso; y  smplemente pienso, hasta desbordarme en lo que podría ser, y en lo que realmente es....  

É x t a s i s…

¿Que sucede?...  Algo pasa realmente… 

            Emerge…

                        Presente….

Debilita…

            Da fuerza…

                        Toma terreno…

                                               Absorbe…

I l u s i  ó n…

Control…

                        Control…

                                               Control…

                                                                       Control…

Xoxo....

Everybody wants happiness, nobody wants pain, but you can´t have a rainbow without a little Rain... 

I 

NEED BONES

!!!!!!!!!

What About...

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Tarde o temprano ....

¿Puede hablarse se secuelas?

¿Le sucede a todas o solo a una parte?

Sé que no hay exclusividad en cuanto a esto, pero... 

Creo que hay incidencia.... 

Desde hace unos días tengo síntomas negativos con mi área digestiva... Desde ardor, dolor, indigestión, reflujo, hasta otras cosas.... 

¿Podría hablarse de secuelas?

Durante tres años forcé mi organismo, y en especial a mi esófago, estomago e intestino a cosas atroces, solo, y tan solo por un espejismo que se disfrazaba con metas, objetivos, orgullo y muchas cosas que deseaba ser...

Yo solo lo hice por tres años, y de esos tres años, al parecer, estoy sufriendo mis propias consecuencias... y con "yo solo lo hice tres años", quiero decir que, muchas chicas lo han hecho por muchísimo más tiempo y han llegado a situaciones mucho peores que yo; no podría imaginarme como estará la salud de sus cuerpos, si es que se le puede llamar "salud" todavía.... 

Me lean o no, solo quiero expresarme; Reflexionen o no, aquí está mi espacio y quiero compartirlo con alguien.... Aunque alguien sea nadie, y nadie se vuelva alguien...

Durante 3 años limité a mi cuerpo de sus respectivos nutrientes.

Durante 3 años hice muchas trampas para siempre tratar de comer "un poco menos".

Durante 3 años envenene mi mente.

Durante 3 años forcé mis energías para quemar lo que pudiera ser quemado, grasa o músculo; Quería reducir medidas a toda costa. 

Durante 2 de esos 3 años utilice químicos y cosas "naturales" para depurar mi cuerpo y deshacerme de lo que no quería tener. 

Durante 1 año de esos 3, forcé a mi estomago a devolver lo que recién entraba, con tal de que no fuera digerido y... con tal de que "no me engordara".

Durante esos años reconozco que le estuve haciendo mucho daño a mi cuerpo; mi esófago, estómago, intestinos, riñones, corazón y digan los doctores cuantas cosas más.... 

Supongo que... hoy por hoy debo pagar las consecuencias de mis actos... Como todo en esta vida... O tal vez siga más adelante... 

Si...  estoy en una posición de "me  lo merezco", no sé si deba decir mas pero, se que pude haberme evitado todo esto... "nadie escarmienta en cabeza ajena", todo el tiempo he escuchado esa frase, y es totalmente cierto... Se que  muchas veces el espejismo es más fuerte que la voluntad... aunque las consecuencias sean no muy gratas. 

Esos "3 años", de los que les hablé, terminaron en el 2012... si, hace mucho podrían decir, sin embargo, no sé si contar las recaídas... las cuales reconozco que han sido muchas.... con eso, mi lucha ya lleva entonces casi 5 años... de vez en vez "olvido" y de vez en vez vuelve el tormento. Aunque trato de ser fuerte, no es nada fácil... 

Seré honesta, como siempre trato de serlo; mi última "recaída" fue en diciembre del año pasado (2013)... Está en el blog, creo....  llegué a 43 si no mal recuerdo.... esa recaída fue, por lo visto, casi imperceptible... ya que las  insistencias de terceros era CASI nula... y digo casi porque los que nunca faltan se hicieron comunes... Supongo que ha de haber sido por la época invernal y la ropa de más que siempre se usa…

Sé que debo tomar cartas en el asunto, hacer algo a mi favor, si antes no comí lo que yo quería por un odio abrasivo hacia mí misma, ahora no comeré LO QUE QUIERO porque simplemente no puedo...

Ahora, por mi leve mal estado gástrico, llevo un régimen, obligado, sin grasa y cosa por el estilo.... tal vez, anteriormente me hubiera alegrado, pero tener deficiencias de salud no es cosa de alegrarse....En fin... "gracias" a eso....  hoy por hoy toco el "tan anhelado" 41.500.... Ni yo lo puedo creer  en serio... y no lo puedo creer porque, se me hace absurdo... Hoy por hoy no puedo disfrutar muchas cosas.... Hoy por hoy tengo que ser obligada a comer más porque mi variedad se ha acabado.... Hoy por hoy, y después de que pasó el frio invierno y las ropas pesadas, mi decadencia se hace notoria y las insistencias aumentaron, mi credibilidad se fue a pique, y las dudas están a la alza... Pero en serio...  Hoy por hoy no es mi intención bajar de peso... No es mi intención causar molestias... No es mi intención ser como soy... 

x o x o w i t h L o v e R a i n  ♥

Nueva... o No.... Rain.

Quien sabe en que consistan muchas cosas, no se hasta donde puedan llegar algunas simplezas... No se si muchas cosas en mi vida son realmente importantes...

Se cuestionan acerca de todo? o solo de lo que no les conviene? 

Que tan difícil es seguir las reglas, y que fácil desviarse hacia otra cosa... 

Alguna vez has sentido que te pierdes y  de pronto te ubicas?..... pues... es una discrepancia pero a veces es así ...  

No he vuelto... mas no me voy... o tal vez ya me fui, y solo me asomo? 

Ayer en mi FB publique mi ingesta... Por lo "delgada" que aparentemente soy, a lo mejor muchas no me cuestionaron por que algun tipo de comida incorrecta. Tal vez lo pensaron, pero supongo que por respeto o falta de confianza, no lo hicieron... Antes que nada... mostraré...

 "Desayuno: rebanada de pan integral con leche

Colación: agua
Almuerzo:filete de pescado empapelado con verduras
Colación: nueces
Cena: crepa de queso filadelfia y manchego + un puño de palomitas acarameladas. 

Se que dije 6 comidas pero, estoy de vacaciones y me levanto tarde, aparte por eso mi desayuno y el almuerzo van casi seguidos :B"

Eso fué lo ue publiqué... el punto mas relevante... la cena... crepa? queso crema? queso manchego? palomitas?. Y pues, se imaginaran que me llevaron al cine, o tal vez no.. Pero Fuí... no me contuve, tenía hambre ya que la colación había sido diminuta, eran apenas las 6:40... 

Es verdad, quiero disfrutar mi vida y no volver a lo de antes, aunque tampoco me gustaría subir de peso... pero he aquí lo siguiente.... 

* Hora - suficiente tiempo para digerirse.

*Mentalízate - eres joven y por qué no disfrutar una salida.

*Hoy es un nuevo día para hacer las cosas bien.

*Limitarte a veces es necesario, pero no primordial.

Tal vez no entiendan mi postura, tal vez no la sepa explicar, espero no ser arrastrada en el intento... Trato de ser saludable... Quiero Vivir... Durante tres años viví esclavizada a algo que solo me deterioraba...

Con esto no quiero nada mas que ser totalmente honesta con ustedes, tal vez a algunas les guste y a otras no, eso ya es de cada quien, por mi parte, les muestro lo que realmente pienso y no mantengo posturas de perfeccionismo….

No sé que opinen ustedes.... y si me lo permiten... seguiré escribiendoles.....  

x o x o w i t h L o v e R a i n  ♥ 

I'm not dead But almost killed... Rain.

Hola! me hacia llamar Rain.... Hasta ahora, las que me conocen, asi me conocen, por que?, ya saben, cosas legales y derechos de autor... okno x), El punto es que solía tener un desorden alimenticio (No seguiré hablando del pasado porque ya lo saben, creo, pero si no, pueden seguir leyendo el blog "By Rain"), digo "solia" porque he cambiado ciertas actitudes hacia mi forma de comer, pero como todo, no falta un detonante (again) después de un largo tiempo. 

Y no es que en realidad haya surgido un detonante, simplemente algo siempre te dice que estas pasando el limite el cual nuestro razonamiento puede comprender... 

Es verdad que he vuelto con algunos trucos, tal vez modifique otros, sin embargo, no vuelvo del todo, no quiero volver, solo quiero satisfacer mi vano juicio con "un poco de esto" y un "poco menos de aquello" o por ejemplo, inconscientemente estar sustituyendo un desayuno entero por otra cosa... El otro punto es que.... es cansado estar tratando de hacer las cosas bien y que los demás (familia nuclear) te estén siempre reprochando eso de que "no comes", "necesitas alimentarte mas", ya saben... No pueden estar tranquilos con el ver que uno ya comía regularmente en cantidades abundantes, pero aah no, aun no se cumple su estereotipo de "saludable" (Decodificado como overweight),y por eso "uno no come".... llega a desesperar, varias veces llegue a enojarme con mi madre por eso... y bueno, ya que no notan mis avances hacia su estereotipo, mi cuerpo regresa a mis criterios... en resumen... he vuelto a 43 kilos (155cm).

Creo que es la presion por "Dciembre" que ha hecho retumbar en mi cabeza eso de "no luciras bien para fin de año"... o no se... en una revista leí "no te pongas a dieta en estas fechas porque seamos realistas, no vas a poder" jaja, ahm, no me estoy poniendo a dieta, pero si se puede, solo son palabras vagas para mujeres flojas, un poco de consuelo para todas aquellas personas con marcadas debilidades... 

Para que me entiendan... estoy en una posicion de lucir bien sin sacrificar mi vida, y no es que este llevando una dieta saludable, ni un regimen extenuante... pero estoy en una delgada linea entre lo saludable y lo que solía ser... porque seamos sinceras, todas hemos intentado esto y termina por salirsenos de las manos... Pero por ahora, creo, voy bien... 

x o x o w i t h L o v e R a i n  ♥