Bones... hoy

ESTO SOY YO, ESTO ES 'OBESIDAD'. ¿Desde cuándo pensé eso? No lo recuerdo, pero siempre lo pensé. Recuerdo que a mis 13 años yo creía que estaba subiendo de peso incontroladamente, recuerdo que si podía saltarme comidas y me sentía bien era un logro para mí. La verdas es que siempre he sido delgada y no entiendo porqué yo misma no me veo así. EL mundo entero me lo dice. FLACA. Típico que yo de repente digo 'Chale estoy engordando' y todos me responden 'LOCAAAAAA estas delgadísima' se siente bonito el que me lo digan pero se siente horrible ver las sombras en el piso, esas sí son obesas, la imagen del espejo ¡NOOOOO! y todavía fotografías que te atormentan. Llego a pensar que jamas tendré el cuerpo que quiero, me enoja, me enojo conmigo misma, mi vida no es normal porque mis pensamientos no son normales, dejen lo 'normal', no son sanos. Y me matan. 

 ERES FLACA, PERO PUEDES SERLO MÁS, todo era inconsciente, al principio, dejaba comida en el plato, no comía, bebía mucha agua, hacía ejercicio o al menos me lo proponía, no sabía porqué no aguantaba mucho, mi rendimiento era escazo. De repente creí que tenía anemía, pero jamas fui a rebisarme. Cuando empiezas a pesarte regularmente llega el infierno... 48 así empezó mi trauma, jamas en mi vida había pesado eso... 48. ¡BESTIA! Ya no era GORDA, ahora era OBESA. Pasó el tiempo, pasron las comidas, ¿Qué si comí? No lo recuerdo, no recuerdo mucho de esa temparada... Me di cuenta de que si dejaba la comida, bajaría más y más, OH BELLA ADICCIÓN. El reducir las comidas o de plano no comer por desición propía era cosa de todos los días a todas horas, no hacía falta que lo hiciera porque quería, solo lo hacía y ya, no me daba cuenta. Era hermoso, resultados, 46, de regreso, mi peso de siempre. Si siempre he pesado 46, midiendo 163, no creo que menos me  haga más daño. Y entonces PROHIBIDO COMER CHATARRAS. Asco con las chatarras, si comes chatarras VOMITAS, así que no las comas, de vez en cuando las comía, porque mis amigas las comían, y OBVIO NO QUIERES QUE NADIE SEPA. No quieres que nadie sepa, porque no quieres que te traten diferente como si estubieras enferma, no quieres que nade sepa porque te harán comer y comer y comer, y comer no es solo comer, comer implica subir y claro ¿SUBIR? ¡JAMAS! No quieres que nadie sepa... porque los quieres a todos, en el fondo sabes que lo que haces no está bien y que te hace daño y no quieres que nadie se preocupe porque en parte crees que LO TIENES BAJO CONTROL. 44. Qué bonito es ese número. Qué bonitos son los huesos, pero qué cara tan demacrada, qué difícil continuar mi día, qué dificil levantarme de la cama. Dormir dormir dormir, para no pensar en comida y porque no tienes energías, dormir y nada más. Así deje la escuela. El trabajo era impopsible dejarlo porque si no trabajo no hay dinero, si no hay dinero no puedo comprar ropa y cosas miles más... 43. Resultados, metas, WOOOO. Emoción. Felicidad. Sorpresa. Miedo. ¡QUIERO MÁS!

EL 40, EL MÁS DESEADO, EL MÁS ESPERADO. Lo prometo que no sé cómo llegué a 40, no sé, no sé. Lo prometo que jamas deje la comida por completo, porque me di cuenta de que si no me alimentaba no aguantaba mi ritmo normal del día... Pero antes del 40... 42. Aun recuerdo que el 42 era mi mayor trauma porque de ahí no bajaba, y podía volver a subir y bajar a 42 pero ya no pordía más, me quedaba siempre en 42, y el 40 me seducía más y más, mientras tanto el mundo entero se dió cuenta. Un  poco después de mi, porque fue  justamente cuando me enteré de que había TODO un mundo detrás de esto. Ana y Mia, son como un estilo de dios al que te encomiendas, no sé, suena todo extraño, suena hasta estúpido, pero así lo llaman para que no suene enfermo, así lo llamamos cuando creemos que esto es un estilo de vida y no una enfermedad. No creo que sea en sí del todo un estilo, claro que es enfermedad, no me van a decir que es lo más normal y bonito del mundo ser 'Ana' o 'Mia' pfff Mia es la peor. Pero aun así Ana hace daño, nosotras nos hacemos daño a nosotras mismas. 40. 40. 40. 40. 40. La ropa me quedaba enorme, no podía no usar un cinturon porque los pantalones se me iban al piso, las blusas flojas, woooooo ¡Qué bonito! ¡Qué bonita! ¡Qué flaca! Huesos, Huesos, Huesos. Bones, un amigo me decía así en secundaria, era mi mejor amigo... Estaba loca por él, y así me decía él. Bones, eso fue algo de un segundo, quiero decir, no me gustaba TANTO jajaja. Por otra parte, cuando me descubrí el mundo de Ana & Mía, fue justo cuando leí 'ABZURDAH' de Cielo Latini, me lo presto mi novio en turno... Y esa es otra historia... Toda princesa quiere un principe, yo no. 

Estoy asustada, estab saliendo, lo juro que sí, mis fuerzas eran gandres grandes, pero llegué a 40.... Y bueno, ya estoy en 46 otra vez. Todo lo que hice... ¿Para qué fue? Si ya estoy en dónde empecé. Todo lo que perdí ¿dónde quedó? Extraño mis huesos, extraño ser flaca flaca, FLACA, la más FLACA. Extrtaño a Ana. 

Hola Ayuno. Hola té. Hola Agua. Hola Hielos. Hola No Comida. WELLCOME BACK.
 

Bones de Ana a Sana...

Este verano estudié teatro y me encantó, cuándo entré yo sólo pensaba en OH SÍ ACTUARÉ.... en mi vida diaria.... En realidad no soy una buena actríz pero amé mis clases, seguido nos tocaba en el salón de baile y los espejos me animaban porque estaba en mis 40 hermosos y peligrosos kilos. Da la casualidad que mis maestros tenían un proyecto llamado MARICELA, trataba de una chica anoréxica-bulimica, tendrían su temporada y bueno me eche de cabeza yo sola, mostré demasiado interés en ello. Mi maestra lo notó y hablo conmigo, yo JURABA que no era Ana ya... Pero es que no puedes dejar de  serlo de la noche a la mañana :c El  día del ensayo general, mi maestra me pidió un favor, me  pidió que conversara un rato con su actríz (Maricela) para que se familiarizara con su personaje... LE CONTÉ TODO.

Este domingo fue el cierre de temporada y asistí. Dieron unas hojas de información y agradecimientos... 

        LOS 'NO' Y LOS 'SÍ' DE LA PREVENCIÓN

•   No a comer en aislamiento y a co

  ntar calorías.

  No a la obseción por la dieta.

  No al perfeccionismo y autoexigencia exagerada. 

  No a la comida, al cuerpo y a las calorías como tema de conversación.

  No al uso de diuréticos, laxantes o pastillas para adelgazar.

  No a los edulcolorantes.

  No al ayuno o a la restricción alimenticia.

  No a pesarnos obsesivamente. 

  No a alabar a las mujeres delgadas o valorar a otros por su físico.

  No a hacer ningún comentario ofensivo sobre la  apariencia física y el peso de las personas.

  Sí a un proyecto de vida saludable.

  Sí a la comida ocmo acto social.

  Sí al respeto, a la colaboración y a la  integración social.

  Sí al compromiso mutuo y a los límites.

  Sí al diálogo, a la comunicación y al respeto de la familia.

  Sí al buen modo, a la cordialidad y al buen humor.

  Sí a la productividad y a la creatividad.

  Sí al orden y cuidado de nuestro cuarto y de los espacios comunes de la casa.

  Sí a la puntualidad y al progreso.

  Sí a la comida ne familia y a la sobremesa.

  Sí a la constancia y al esfuerzo diario.

  Sí a comer con responsabilidad e información.

  Sí a respetar nuestro peso saludable.

  Sí a pedir ayuda si estas enfermo o enferma.

   

  ¡Bestia! Son tantas cosas que no esán en mi razonamiento, no entran en mi manera de funcionar ESO NO ES SER YO.
  
  Sé que me estoy  haciendo daño, bueno estaba porque ya hasta subí a 44, pero no es el punto, no se trata de comer y ya san san solución encontrada y se acabó, NO me choca verme, porque NO LES MIENTO ME VEO GORDA. Y eso representa un enorme miedo, ya no pienso tanto en eso porque ahora soy sana, pero no es nada nada NADA fácil. Siento que en cualquier momento regresaré, y no lo dudo ni un poco, solo que quiero que los que están a mi alrededor confien en mi y me quieran tal cuál soy. No pido mucho en realidad. 
  
  Sé muchas cosas pero no sé si pueda con esto, I mean como sanamente y hago ejercicio, pero eso implica subir de peso y aun no estoy lista para eso, mi mamá ya me deja salir un poco más ya me cree si le digo que ya comí (porque sí comí, no  le miento), pero tampoco creo estar lista para regresar a mis 40 ¡Ah, qué obseción con mis 40! 
  
  
  
  
  
  
  Cuándo escribo a Ana.. escribo en mis piernas.. solía escribir en hojas pero no me trajo nada bueno, puesto que mi mamá  encontró una de ellas y me llevó al psiquiatrico otra vez....
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  BONES'BONES'BONES'BONES'BONES'BONES'BONES'BONES'BONES'BONES'
   

Yo, Rain

Por dónde empezar...

Siempre me gana el enojo hasta sentir recaer… se supone que estoy tratando de salir de esto pero, les tengo una noticia, no es nada fácil u.u, NADA FÁCIL.

Pero…  aun alcanzo a reflexionar…

“Estoy joven, sin “achaques”, si no disfruto de las cosas buenas de esta vida… ¿A dónde iré a parar?

Yo no me voy de fiesta en fiesta, de antro en antro, de “goce” en “goce”, y todavía no disfrutar de las cosas buenas que se supone que a mi edad  me gustaría hacer? (Salir, disfrutar de las reuniones, comer todos mis postres favoritos, disfrutando de ese buen metabolismo que la juventud nos ofrece….)”

Si … de una manera enfermiza me gusta que mis huesos se noten y que mis muñecas sean tan pequeñas al grado que hasta la gente tiene que medirlas  con sus dedos con cierta expresión de sorpresa de tan pequeñas que están ♥ … Pero el punto es que, Eso no es vida… y si todo lo contrario…

Te va carcomiendo de adentro hacia afuera hasta hacerte trizas, empieza por tu mente envenenando tu corazón, hasta que nuestras propias acciones alteren nuestros órganos internos, haciendo que funcionen de forma deficiente, lo cual, se va notando cada vez más en el físico…

Eso no es vida…

Somos humanos, y por ende somos una mina de errores, sin embargo, ¿Qué pasa cuando nosotros mismos nos esforzamos por morir en vida? Con un Desorden Alimenticio a eso nos arriesgamos… Te despojas de tu salud, de tu “vida social” si es que alguna vez la tuviste, del amor hacia a ti misma y de la vida… y te hundes en un mar de aislamiento, de tristeza, de inconformidad y rechazo hacia los demás…

Eso no es vida…

Un par de chicas me han dicho  -“Por que hablas mal de “Ana” y “Mía si tu eres una de ellas””- No se trata de “hablar mal”, sino de ser realistas… Si... llega a ser un “estilo de vida” porque esos malos hábitos se vuelven tan repetitivos hasta formar tú día a día... Sin embargo… Aunque llegue a amar el resultado, Detesto el tormentoso proceso…

Lo peor de todo es que estamos conscientes de los riesgos y de la decadencia mental a la que nos enfrentamos día con día… pero, tal vez eso no sea lo peor de todo, lo peor de todo es que llegas a amar esta burbuja tan dañina…

Contradictorio, Lo sé…

“Quiero recuperarme pero no quiero engordar y así ¿Cómo?”- Palabras de Chloe Lafone

Muchas chicas buscan como objetivo “La Perfección”…

Nunca he buscado eso como objetivo. Siempre he creído que por el simple hecho de ser seres humanos somos imperfectos… ya sea por mal carácter, malas acciones, mal físico,  arrebatos, impulsos, errores, errores y más errores, etc. etc.. Seamos sinceros, a ninguno nos faltan por lo menos alguna de estas pero he ahí el punto de vista de cada quien...

Otra cosa por la cual mucha gente Piensa por lo que lo hacemos… “Te quieres parecer a…”

Déjenme decirles que aunque bien es cierto que usamos thinspo, el objetivo no es directamente parecerme a ellas… simplemente para agarrar “inspiración” ya que, una vez más siendo realistas, se que nunca me pareceré a alguna “Tal famosa con un excelente cuerpo” porque simple y sencillamente cada una/o  somos diferentes física, química, y biológicamente hablando…

Así que aclarando el asunto de todo esto, mi abismo no es por  “el querer ser perfecta” o por parecerme a "tal chica"

Nunca… o no es que nunca, pero en sí, no he sabido exactamente el detonador de esta obsesión…

¿Fue mi ruptura con tal chico?

¿Fue mi interés por tener el cuerpo de “una chica atlética”?

¿Fue por mi aversión a llegar a tener los problemas de sobrepeso que tiene tal familiar?

¿Por ver programas de moda o donde hacen bajar de peso a la gente?

¿Fue porque desde que entré a la vanidosa adolescencia siempre me había considerado fea hasta que empecé a perder “unos kilitos”?

No lo sé… pudo haber sido otra cosa tal vez, no estoy segura, el punto es que … no entiendo mucho de mi vida, pero por ahora estoy haciendo “un intento más” del que al parecer me he estado dando por vencida más veces de las que he intentado luchar… No lo sé…

 En estos momentos me siento totalmente confundida, nuevamente… raro en mi..

solo quiero escapar…  

No es nada Fácil... Nada... 

xoxowithLoveRain ♥♥

Yo, Rain

Últimamente he tenido ataques de… honestamente no se de que …

no sé si son de ansiedad o de nervios… el punto es que  cuando pierdo los estribos, como últimamente me ha  sucedido, solo pongo las manos en mi rostro y tiemblo de rabia al punto de terminar levemente mareada…

Últimamente me he sentido frustrada, presionada por todo, por cualquier cosilla…

No logro entender completamente la razón tan obvia de mi aumento de peso, apenas llevo dos semanas  y he subido dos kilos y medio... Se supone que no debo pesarme, pero oh’ incongruencia! La curiosidad ha matado al gato una vez mas y ha marcado 45 exactos’… ese número, el cual un día me puse como meta, el cual amé y el cual celebré con  éxito cuando lo conseguí… ese número,  ahora me hace sentir totalmente vencida…

Una parte de mi, intenta recordarme a cada minuto que estoy haciendo esto por mi propio bien y por la tranquilidad de las personas que me rodean… Pero la otra parte de mí, la cual se niega a abandonarme, me insiste en mi mal aspecto, en mi desagrado por esta vida, en la soledad interminable….

Esa otra parte de mi la cual No desea exactamente “un cuerpo bonito”, si no, esas perlas por las que siempre ha luchado, por esas perlas que algún día consiguió, por esas perlas que se le están yendo de las manos…

Esa otra parte de mi, la cual no acepta razón alguna, esa que me atormenta cuando puede, cuando pienso que puedo ser un poco más fuerte, me arrebata y me debilita haciendo estragos mi mente… y sé que aunque duela, aunque llore, aunque grite de rabia esa es “la lucha”… una lucha… un cuento sin un final aun escrito… 

xoxowithLoveRain ♥♥

Bones... Huesos ♥

Imposible no pensar en ello... El pasado no se borra con nada. Claro está que puedes ignorarlo, pero en mi caso NO ES ASÍ.

Maldición, ¿cómo explico que extraño sentirme débil y luchar contra eso? aun se me notan las costillas, pero se van los de la cadera, ¡los quiero de vuelta!

Al tener esta cosa en tu mente te sientes de alguna manera bien porque tienes control sobre ti, y ese control no va con tu cuerpo. Tu cuerpo es débil, cambia y no puedes hacer mucho por evitarlo.

Lo de la entrada pasada exactamente, como lo predije, era del momento, NO QUIERO MORIR, solo exploté de coraje por una idiotez, pero me afecto esa noche y nada más, ahora estoy bien. Demasiado bien Ü amo mi bipolaridad... I´m waht I'm, and I love me... with or without bones.

Tengo un montón de cosas que contar y explicar, el tiempo no me da para más. ♥ 


Dear Ana... I miss you ♥

 

                                                                                Bones'Bones'♥

                             Me choca tener thinspo, pero me encanta esta mujer ♥

Bones... Un día más.

Yo no quiero ser anoréxica, yo quiero morir.

Probablemente esto suene muy extraño, probablemente es solo lo que sentiré en un momento (este mismo), probablemente mañana sea otro día y me olvide de todo, de quién soy, de qué hago, qué me gusta, DE MI, DE TODOS y de amar.

I want to be OK.

Solo tarde un poco para descubrirlo, yo nací para destruirme lentamente Ü ¿Qué es lo que me pasa? ¿Porqué todo esto se me viene a la cabeza? No logro entenderme a mi misma por completo. ¡QUIERO MORIR!

Estúpida buena razón, siempre ha sido la mejor, soy anoréxica porque me odio, me amo flaca, amo mis huesos, amo no comer, hacerme daño, si no lo hago tengo problemas interiores conmigo misma, pensamientos que más que no comer ellos son los que me matan de a poco. 

Creo que debería explicar un montón de cosas que pasaron en los últimos días, semanas, para que puedan entender un poco, solo un poco más, porque ni yo puedo comprender lo que digo. No es momento para contarles todas esas cosas que me perturban. Pero puedo decirles que todos todos creen en serio en que estoy saliendo de mi hoyo anoréxico, y realmente acabo de enterrarme en él. Y YA NO QUIERO SALIR Ü

No entiendo como de un momento a otro, de la felicidad RADIANTE Y ENORME que me cargaba encima, ahora simplemente quiero hacer lo que deje de hacer, dejé de autodestruirme y quiero hacerlo, de nuevo, lo deseo, lo anhelo.

RAIN:
Hermosa, es difícil deshacerse de mi, no me perderás nunca, dile a todas en A&M que las quiero, pero no puedo tener Facebook más, YA LLEGUÉ AL FIN de esa cosa del demonio. Y bueno disculpa todas las idioteces que estoy diciendo acá, pero estoy enojada EN SERIO, jamas me sentí tan enojada. Pero, ¿sabes? más que enojada, estoy triste, quiero llorar y no sé  por qué no puedo conseguirlo. No sé, solo tengo todo atorado en alguna parte de mi, y nada puede salir, nada más que estas envenenantes palabras. Esta vez te necesito.


DEAR ANA: Espero que puedas ayudarme. Esta vez te necesito más que cualquier  otra. Esta vez MUERO POR SER P E R F E C T A .

Prometo pasar TODO lo que escribí en mi pequeña ausencia. <3

Yo, Rain.

"Love is Louder than the pressure to be perfect..."

Han escuchado esa frase? Creo que mas de una vez... El punto es que, debe ser cierto... 

Estos 4 días me he dado cuenta que soy una persona que va de extremo a extremo... 

Necesito encontrar un equilibrio... Si no lo consigo con esto, como podré aumentarme la presion escolar cuando ingrese a la UNIVERSIDAD?? La sola idea me  asusta.. omg.. :/

Sigo sin tener ganas de salir, sin querer ver gente, sin poder enfrentarme a la vanidosa idea de no lucir como yo quiero y, sentirme mal frente a otras chicas que lucen totalmente hermosas...

Mi espejo sigue tapado... Cuando quiero mirarme al espejo, cuando lo voy a hacer, siempre tengo la idea de que veré a una persona gorda, y, cuando finalmente me veo, no luzco gorda, no soy estupida, se que estoy delgada... pero aun así, el saber que he perdido mis objetivos porque he decidido recuperarme de todo esto, es decepcionante, sigo viendo de mas donde no debería... y tengo la desgracia de poder seguir diciendolo...

El espejo me aterra.... Le tengo miedo a mi propio reflejo...

De cierta manera creo que me tengo miedo a mi misma por todo lo que me hice pasar...

Tal vez siga sin entenderme a mi misma....

Hoy, me siento ... triste... y mis padres me dijeron que, cuando me sintiera así, que se lo expresara pero, como espresar algo que ni yo misma realmente entiendo?? No me logro entender... Estoy deprimida??  Solo extrañando "mi yo dañino"?? Añorando todo lo que perderé??  Suena absurdo, lo sé, hasta yo lo considero estúpido, se supone que es para mi propio bien... una "nueva yo" ... Debo de luchar día con día... y eso es terrible... 

Lo peor de no haberte hecho ningun enemigo exterior en tu vida, es que tu te creas tu propio enemigo...

"TU YO INTERIOR"

xoxowithLoveRain ♥♥