Bones. . .

Entonces dejaré de comer otra vez.
Se supone que todo iba bien y "quería curarme" pero no. SHIT HAPPENDS, lo siento. Las drogas siguen y en parte quería comer bien por eso, como mi alimentación no es del todo buena, pues no me va tan bonito al ingerir cosas... 




N o H a y m u c H o q u E d e c i R . . .


Las drogas no son la razón, solo eran una motivación... Con drogas  me refiero a Marihuana y LSD... Shit happends y cuando eso pasa, quiero hacerme daño. LO DESEO.

Rain.... yo otra vez...

got to fit that new bikini... (8)

Got to fit in your clothes, got to fit in your idea of ideal body... got to fit in your mind... got to...have to ...must to... whatever.... 

Rain reportándose de nuevo... tengo tantas cosas en la cabeza que no sé ni cual expresar primero... tal vez termine por no decir ninguna y tal vez termine divagando en la subjetividad de mi retorcido mundo... 

Ha pasado demasiado tiempo desde la última vez que conté algo... en todo ese tiempo creo he tratado de "llevar mi vida normal"... yo creo que simplemente intentaba ignorarme a mi misma...  lo cual creo que es lo más seguro...

Bueno... durante todo ese tiempo he tratado de comer "bien", de no pesarme, de no mirarme al espejo... de... todo eso.. ya saben... 

sin embargo... de dos semanas para acá han venido surgiendo una serie de situaciones que han sido un tanto... ahm... estresantes para mi...  empezando por mi tendencia a presionarme y terminando por mi falta de fortaleza mental...

El punto está en que he llegado a mi limite sano... y lo digo así porque sé que he cruzado mi limite y he recaído... y hace dos semanas se me ocurrió pesarme, solo para ver cuanto había subido, solo para ver cuanto había avanzado mi gordura y mi falta de control...

Resultó lo que temía, sin embargo lo esperaba ya que no había tenido control en mi ingesta... y bueno.. 47.500..  Ese día me acuerdo que quedé en shock..  ¿por que había subido tanto?! y todavía mi estúpida pregunta... pero así suelo ser yo... como mis preguntas.. 

Desde ese día según yo ya iba a controlarme un poquito más pero como estaba en temporada de exámenes recuerdo que me sentía demasiado estresada, y llegué a sentirme inapetente.... mi desayuno era un yogurt y agua, y a veces una barrita de cereal... Según yo había dejado lo de "el control de ingesta" a un lado ya que si me concentro en una cosa, me descuido en otra, y preferí enfocarme en mis exámenes, los cuales salieron con el resultado que quería, excepto el último, el cual me derrumbó por completo... no afecta tanto mi promedio parcial pero me derrumbé.. todo iba tan perfecto... y tuve que caer a lo último... 

Y esa es la razón más pequeña por la que últimamente me he sentido frustrada... y bueno...  Terminado los exámenes ahora si... "a ponerse en forma". Cuando decido pesarme, siempre lo hago cuando estoy sola o cuando no esta mi hermana, así que... antier no estaba... llegué de la escuela... tenía mucha curiosidad por saber  "desde donde debía comenzar" para alcanzar de nuevo un peso considerable a mi criterio... mi siempre deseado 45...  hasta le dije a otra prin si quería iniciar conmigo con el objetivo, ya que necesitaba motivación... Según yo sabía que pesaba 47...  por lo de hace dos semanas...  pero pues.. para confirmar fui a pesarme... 

Saque la bascula,.. me quité los zapatos... me paré enfrente... respire hondo... me subí y luego miré en cuanto estaba.... para mi extraña sorpresa marcaba 43.500kg.... 

¿43.500kg?! No lo podía creer ya que no he estado bajo mi régimen ni había cuidado muy bien lo que comía, solo mis desayunos eran los más escasos, pero de ahí en fuera,... no se...  no podía creer eso, me subía y bajaba, acomodaba el indicador en el Cero perfecto, volvía a subir y marcaba lo mismo 43.500 kg... 

No lo creía, aun sigo sin creerlo, Yo que quería llegar a 45 y resulta que peso 43.500...? No me siento con un cuerpo de 43.500! me siento muy.... FAT para 43.500!!... Me fui y regresé de nuevo para checar.... 43.500... Me fui.. y otra vez, regresé...  43.500....  osea.! YA NI CUANDO estaba en mi régimen y hacia semi ayunos o cuando TENIA MI OBJETIVO!.... así que ... sigo sin creerlo.... no lo se... 

El punto es que... según yo... iba a iniciar mi propia carrera hacia los 45... pero como resulta que estoy en los  43.500.. entonces...  ya no tengo objetivo... ya solo quiere tenerme en control... pero eso no significa nada... no significa que me mantendré... porque... esto va mas allá de un numero... 

Y como anteriormente lo mencioné, desde hace algunos días he cruzado mi limite sano... mis nervios, mi ansiedad, mi depresión, mi enojo y todo lo negativo de "mi yo", ha podido conmigo... he disminuido mi ingesta, he andado irritante, no puedo dormir bien, no me concentro, mi cabeza anda en todos lado menos en donde debe, ya ultimamente me han regañado mucho por eso, no tengo energía para muchas cosas... y durante los últimos 3 días ya no he aguantado todo... y simplemente termino vomitando.... si.. otra vez... 

Ya mi tema es algo aburrido, lo se... ya tengo harta a mi familia nuclear... siempre es lo mismo conmigo, (según ella)... en resumen... una recaída mas.... y nada mas... no me importan muchas cosas en estos momentos, prefiero ignorar otras porque sé que me afectaran, y las que verdaderamente me afectan, no puedo con ellas... así que termino mal...  como sea...  esto esta aquí de nuevo... una vez mas... 

"She can´t control the world outside so she can control the world inside..."

x o x o w i t h L o v e R a i n  ♥